蟬鳴應(yīng)和著盛夏，今天是小暑了，接下來的半個(gè)月中，炎熱將逐漸達(dá)到頂峰。在這樣的日子里，能夠帶來沁心涼的可以是一碗綠豆湯，一塊冷水浸過、剛剛切開的西瓜，一臺(tái)左搖右擺的電風(fēng)扇。
然而，與暑氣一同到來的，還有容易煩躁、憋悶、“一點(diǎn)就著”的心。除了以上能夠帶來些許撫慰的食物和設(shè)備，我們同樣需要一些溫柔、清爽的內(nèi)容，來解決那些長久存在的問題。
我們整理了三期“與人相處指南”，這里有來自討好型人格的困惑，也有不知道如何處理親情、友情、愛情的問題，更恒久的，是我們?cè)撊绾螑廴耍?/span>
夏日炎熱，但學(xué)會(huì)與自己、與他人相處，或許能帶來更多的清涼。
*內(nèi)容來自看理想與放晴公園聯(lián)合制作的節(jié)目《放晴早安》的播客，內(nèi)容經(jīng)編輯整理，有刪改
討好型人格要自救，擁抱快樂的自己
不知道大家有沒有經(jīng)歷過這樣的時(shí)刻，需要你的事情源源不斷涌來，卻不知道怎么拒絕，好像自己的生活重心都是按照他人要求的優(yōu)先級(jí)來安排的？
最近幾年，“討好型人格”的話題被經(jīng)常討論，討好型人格是一種常見的心理狀態(tài)和行為傾向，展現(xiàn)出這種人格特質(zhì)的人，總是活在別人對(duì)自己的期待中，不遺余力地溫暖別人，卻總是忽視自己的需求。
在別人看起來，他們總是非?！翱蓯邸保揭捉?、親和友善，樂于助人，更重要的是，他們有求必應(yīng)。
英國的心理學(xué)家雅基·馬森把這個(gè)叫做“可愛的詛咒”。她覺得，討好型人格有三個(gè)最顯著的特征：
第一， 總是把別人的需求放在自己需求之前。雅基·馬森在書里分享了自己的故事，有一天，她和丈夫一起去參加表侄女的生日聚會(huì)。聚會(huì)上，她不小心摔了一跤，弄傷了胳膊。因?yàn)椴幌胱约菏軅氖虑橛绊懙綔剀暗募彝ゾ蹠?huì)，她若無其事地站起來，表現(xiàn)得好像一點(diǎn)事兒都沒有，甚至還帶著傷繼續(xù)和大家一起跳舞。
因?yàn)橹耙呀?jīng)安排好了孩子的假期活動(dòng)以及和朋友的約會(huì)，在接下來的10天里，她用受傷的胳膊開車、劃船，直到把答應(yīng)別人的事情都做完了，才去醫(yī)院檢查胳膊受傷的情況。
第二， 始終把友善待人作為唯一的行為標(biāo)準(zhǔn)。討好型人格的人會(huì)覺得只要對(duì)每一個(gè)人親切友好，照顧到每一個(gè)人，就可以得到大家的喜愛和肯定，這能帶給他們一種安全感。
第三， 盡量避免在公共場合發(fā)生爭吵和沖突。他們害怕與他人起沖突，總覺得多一事不如少一事。在遇到對(duì)自己不利的情況時(shí)，他們也很少“奮力反擊”，比如說直接投訴餐廳服務(wù)不好、去商店退貨、或者要求他人立即停止做某件讓自己不舒服的事情等。還有的人甚至?xí)榱吮苊庾寣?duì)方不高興而不敢分手。
如果你也有這樣的人格特質(zhì)，大概已經(jīng)意識(shí)到，一味以善意配合的行為去討好他人，雖然可以避免一些沖突，但卻以壓抑自己為代價(jià)。這對(duì)我們的身心健康是極為不利的。
那讓我們來嘗試克服迎合他人的想法，學(xué)習(xí)說“不”，學(xué)習(xí)拒絕他人吧?！豆鹕虡I(yè)評(píng)論》曾經(jīng)給過一些建議，如何在生活里，通過戰(zhàn)略性地拒絕一些事情，創(chuàng)造更多機(jī)會(huì)去擁抱那些有趣的可能和快樂的自己。
首先，你需要知道什么對(duì)你來說是重要的，你生命里各樣事情的優(yōu)先級(jí)是什么樣的。事業(yè)第一還是家庭為先？掙錢重要，還是保命要緊？想清楚這些問題，相當(dāng)于給你的生活劃出了界限。哪些事情過了界，你需要拒絕。
其次，你可以感謝對(duì)方想到你和信任你，但是這并不代表無條件答應(yīng)對(duì)方。你可以告訴對(duì)方為什么你不可以答應(yīng)他的要求。在這個(gè)過程里，做到盡量真誠。有時(shí)候，對(duì)方可能非常強(qiáng)勢，你也要做到足夠強(qiáng)勢，告訴他，“我知道你不會(huì)輕易放棄要求，不過，我也一樣。我堅(jiān)持我的看法?！?/span>
最后，當(dāng)然是要反復(fù)練習(xí)，尤其選擇一些不怕“失敗”的場合開始練習(xí)。比如，朋友約你去不喜歡的活動(dòng)，你可以說你不喜歡所以不想?yún)⒓印?/span>
希望大家都可以在平時(shí)的生活和工作里，減少討好型人格對(duì)自己的傷害；如果你身邊有這樣的朋友，請(qǐng)不要趁機(jī)“壓榨”他們，而是幫助他們建立起自己的邊界，勇敢說出“不”。
2.
想要獲得更多的愛，需要非暴力溝通
要過上幸福的生活，最關(guān)鍵的不是能力有多強(qiáng)，也就是說不是可以賺多少錢或者能夠取得什么樣的名望，而是擁有良好的人際關(guān)系。這里的人際關(guān)系包括了親情、友情、愛情，以及人與社區(qū)之間的關(guān)系。
這個(gè)觀點(diǎn)是來自《哈佛成人發(fā)展研究》的研究結(jié)果，這項(xiàng)研究從1938年啟動(dòng)，觀察了700多個(gè)人，歷時(shí)75年之后得出了上述結(jié)論。
那么，要如何培養(yǎng)這種建立親密關(guān)系的能力，如何表達(dá)愛意和需求，如何通過溝通增進(jìn)與他人的連結(jié)呢？其中一個(gè)很重要的部分，就是要學(xué)會(huì)如何溝通。
《非暴力溝通：愛的語言》中有很多詳盡的討論。作者馬歇爾·盧森堡在他的童年生活中遭遇了很多肢體和語言上的暴力，這些早年的生活經(jīng)歷引起了他探索和平解決沖突方式的興趣。盧森堡博士相信人是天生熱愛生命，樂于互助的，但是為什么，在日常生活中卻存在著那么多的暴力，“是什么，使得人們難以體會(huì)心中的愛，以致互相傷害？”
非暴力溝通就是盧森堡博士提出的解決沖突的一種工具。非暴力溝通的實(shí)施方法并不復(fù)雜，只包含了觀察、感受、需要和請(qǐng)求四個(gè)步驟。
第一步，觀察，與他人溝通時(shí)，你可以嘗試盡量客觀地描述自己觀察到的現(xiàn)象；第二步，表達(dá)自己對(duì)此的感受，而不是評(píng)判；第三步，誠實(shí)地說出自己的真實(shí)需求；最后，再盡可能具體地提出自己的請(qǐng)求。
非暴力溝通方法的步驟聽起來不難，但要在生活的大小場景中應(yīng)用，對(duì)于感受力、分析能力、表達(dá)能力以及同理心都有很高的要求。它需要我們與自己建立緊密而真誠的連結(jié)，能夠看到自己的情感和動(dòng)機(jī)，也要求我們?cè)O(shè)身處地地感受和理解他人的需求。
這種溝通方式倡導(dǎo)通過關(guān)注自己和他人的感受以及需要，來改變我們傾聽和表達(dá)的方式，從而解決沖突。非暴力溝通引導(dǎo)我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是學(xué)會(huì)去觀察和了解語言背后真正要表達(dá)的內(nèi)容，學(xué)會(huì)尊重和表達(dá)這些感受和需求，有意識(shí)地用語言誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己。
如果有更多的人可以知道這種溝通方式的存在，能夠去有意識(shí)地觀察和改變自己的溝通模式，以及了解他人的需求和感受，我們就有可能給予自己以及他人更多被看見、被理解的機(jī)會(huì)。
其實(shí)非暴力溝通方法我們不僅可以用于與他人的溝通之中，也可以用于和自己的溝通中。觀察自己，了解自己的感受，體察自己的需求，并且為滿足自己的需求做出行動(dòng)。
畢竟在人生中，我們與自己的關(guān)系才是最長久的，而與自己建立充滿善意的緊密聯(lián)結(jié)是搭建其他關(guān)系，比如說和父母、伴侶、朋友的關(guān)系的基礎(chǔ)。
學(xué)習(xí)如何非暴力溝通的過程，是學(xué)習(xí)如何關(guān)愛自己和他人的過程，也是讓愛意融入生活的過程。希望我們都可以通過學(xué)習(xí)非暴力溝通來搭建更多溫柔、緊密的連結(jié)。
3.
學(xué)會(huì)愛人分幾步？
我們常常談?wù)搼賽邸⒒橐龊陀H密關(guān)系等話題，卻好像恥于談“愛”本身。很多時(shí)候，提到有關(guān)于愛的問題，可能會(huì)讓人覺得這是心靈雞湯，或者過于浪漫，不切實(shí)際。
但愛是人類的本能，愛與被愛是我們生而為人的需求。就像一句英文所說的，everyone needs somebody to love，每個(gè)人都需要有人去愛。
但愛到底是什么？怎樣才能擁有愛的能力？如何才能維系一段感情呢？
涼意是親密關(guān)系教育工作者，擅長運(yùn)用非暴力溝通方式來改善親密關(guān)系，在做親密關(guān)系教練之前，他在教育類公益組織有長達(dá)十多年的工作有經(jīng)驗(yàn)。放晴公園與他一同聊了聊有關(guān)“愛”的話題。
Q：“愛的能力”具體指什么？我們要學(xué)什么？
在我們的親密關(guān)系里很容易出現(xiàn)一種情況：給予跟想要的，或者說需要的，沒能對(duì)得上。
如果有一種我們說相對(duì)理想的愛的狀態(tài)，我是這么形容的：如果我所給予的恰好是你所需要的，那么我們的關(guān)系就會(huì)是真誠的，并且會(huì)豐盈彼此。
要達(dá)到這樣的狀態(tài)，其實(shí)是需要學(xué)習(xí)的。因?yàn)椋覀兛赡艹砷L過程中體驗(yàn)到更多的是一廂情愿，自己拼命給予，卻不顧對(duì)方是不是真的需要，又或者是自己明明需要，但不懂得表達(dá)出來，讓對(duì)方知道自己想要。
所以“愛”是需要一些能力的。在這種感受彼此需要的情況下，兩個(gè)人有血有肉的人，才是有連接的，而連接是我們?cè)谟H密關(guān)系中渴望的愛。
Q：怎么習(xí)得這種愛的能力？有沒有一些具體的建議可以和我們分享？
首先，要正視的是，愛需要學(xué)習(xí)。因?yàn)楦嗟娜丝赡苷J(rèn)為學(xué)習(xí)不重要，“找到對(duì)的人就行了”。
這里面有兩重障礙：第一重障礙是我們的教育系統(tǒng)里沒有這種學(xué)習(xí)?？赡芨嗍菍?duì)早戀打壓的態(tài)度，好像談戀愛是羞恥的。第二個(gè)障礙是當(dāng)下人們愛情中的一個(gè)觀念，認(rèn)為自己內(nèi)心所想的就是正確的。
但是，學(xué)習(xí)的一個(gè)重要前提，就是知道自己的想法未必是對(duì)的，不是只有要離婚的人才需要學(xué)習(xí)親密關(guān)系。
其次，當(dāng)我們學(xué)習(xí)的時(shí)候，更重要的是在過程中體驗(yàn)到親密關(guān)系的存在，打破一些彼此的偏見、界限，去重新認(rèn)識(shí)對(duì)方。而不只是獲得一個(gè)知識(shí)性的結(jié)果。
Q：愛情好像要有一定程度的忘我，但是我們又在愛情中強(qiáng)調(diào)要有“自我實(shí)現(xiàn)”的部分，你是怎么理解這種愛情和自我的關(guān)系呢？
我發(fā)現(xiàn)我們?cè)谟H密關(guān)系里面的痛，可能與自己的軟肋相關(guān)。
因?yàn)樵趷垡粋€(gè)人的時(shí)候，我們會(huì)把自己原本難以發(fā)現(xiàn)的、屬于本能的部分展示出來，而這些在我們單身的時(shí)候很難被經(jīng)歷或覺察到。親密關(guān)系其實(shí)給了我們一個(gè)額外的，或者說更加豐富的成長機(jī)會(huì)。
不健康的親密關(guān)系的確有讓我們失去自我的風(fēng)險(xiǎn)，但更多時(shí)候，我們其實(shí)有更多的機(jī)會(huì)成為新的自己。而這不是對(duì)過去的背叛，也不是對(duì)當(dāng)下需要的壓抑，反而是一個(gè)更完整的人的狀態(tài)。
Q：你已經(jīng)做心理工作坊有超過三四年的時(shí)間了。通過這份工作，你對(duì)于親密關(guān)系的認(rèn)識(shí)有沒有發(fā)生一些比較大的變化？或者說一些比較大的收獲和啟發(fā)？
印象最深刻的是，我發(fā)現(xiàn)人類比我想象的還要美好。
在親密關(guān)系工作坊里面，我看到了很多人的故事。一開始，大家會(huì)互相抱怨，認(rèn)為彼此身上都是缺點(diǎn)。
但是隨著對(duì)彼此理解的深入，慢慢發(fā)現(xiàn)各自過去的成長經(jīng)歷，會(huì)知道每個(gè)人的特點(diǎn)都是有來源的，那些所謂的性格缺陷或者是奇怪的行為，是試圖在保護(hù)自己。雖然這有時(shí)會(huì)造成對(duì)他人的傷害。
深入了解彼此后，人們會(huì)有更多的包容，同時(shí)，在回顧生命歷程的時(shí)候，認(rèn)識(shí)到缺點(diǎn)的原因，開始改善并接納自己。
大家會(huì)發(fā)現(xiàn)，“原來人是這么復(fù)雜的”，原來人不是我們?cè)诨ヂ?lián)網(wǎng)中可以馬上貼一個(gè)標(biāo)簽的。
人類的美好之一，在于你能理解自己的過去，也能理解別人的過去跟現(xiàn)在，這是沒有評(píng)判的時(shí)刻。這種美好甚至?xí)接H密關(guān)系本身，因?yàn)樵谖覀兊纳鐣?huì)里有很多沖突、爭端、撕裂，很容易一群人去指責(zé)另一群人。但是，透過這些瞬間，我能夠看到，人類有好好說話的可能性。
*本文內(nèi)容整理編輯自看理想App節(jié)目《放晴早安》第90、53、25期， 聯(lián)合喜馬拉雅獨(dú)家播出。有刪節(jié)修改，完整內(nèi)容可至看理想App內(nèi)收聽。
