文/鈴蘭
自從做自媒體以來，我經(jīng)常會關(guān)注一些熱點(diǎn)新聞。發(fā)現(xiàn)了很多親子關(guān)系引發(fā)的悲劇事件中，多數(shù)都是因?yàn)檎Z言上的傷害，導(dǎo)致情緒失控，令家長或是孩子做出了不可挽回的事情。
在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，這樣的事情并不少見,親子沖突，夫妻沖突尤為常見,因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)臏贤ǚ绞揭l(fā)爭吵、猜疑、互相攻擊，破壞了關(guān)系，讓雙方都感到很痛苦。
在除去個(gè)別極度不負(fù)責(zé)任的父母，我相信大多數(shù)父母都是愛孩子的，但是既然愛孩子，又為什么會孩子受到傷害呢？夫妻間也是如此，又是什么讓我們忘卻了心中的愛，讓我們用暴力的語言深深地傷害對方呢？
《非暴力溝通》的序言中就為我們給出了答案：使用暴力的人是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。那么，有沒有一種方式讓人們內(nèi)心回歸平靜，讓內(nèi)心的創(chuàng)傷痊愈，心中充滿愛意，愛自己也能愛他人呢？
著名的心理學(xué)大師馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中為我們給出了答案。
《非暴力溝通》這本書告訴我們怎樣用不帶傷害的方式來高效溝通，化解人際間的沖突，讓人際交往更加和諧，創(chuàng)建良好的關(guān)系。
非暴力溝通又叫做愛的語言，它能幫助我們掌控情緒，專注彼此的感受和需要，用聆聽、理解以及由衷的幫助，用這些不帶傷害的方式化解人際沖突，療愈我們內(nèi)心深處的隱秘傷痛，讓相處更加和諧，讓我們的生活更加幸福。
如果沒有掌握非暴力溝通的方式，則很容易勾起我們內(nèi)心隱秘的傷痛，打破內(nèi)心的寧靜，釋放出內(nèi)心的怪獸，用尖刻的語言來攻擊對方，最終的結(jié)果只會是互相傷害，引發(fā)更大的憤怒和敵意，讓關(guān)系遭到破壞，讓原本相愛的人，彼此疏遠(yuǎn)，心的距離越來越遠(yuǎn)。
那么，我們應(yīng)該怎樣改變這種現(xiàn)狀呢？首先要找到讓我們感受不到愛的原因。這些原因就藏在我們所表達(dá)的語言中。
幾種表達(dá)的誤區(qū)，讓愛迷失在暴力的語言中?！澳阍趺催@么笨！”“什么也做不好！”“蠢透了！”“沒見過你這樣自私的人！”語言不能讓我們的肉體感到疼痛，而會在無形中讓我們的心靈受傷。特別是童年時(shí)期受到的語言暴力，除了讓我們受到傷害，甚至還有可能影響我們的性格，影響我們的行為。
一、道德評判。道德評判是基于我們的價(jià)值觀來評判的，只要一個(gè)人不符合我們價(jià)值觀，就對他進(jìn)行評價(jià)，給人分類：好人或者壞人，聰明或者愚蠢等等。比較、批評、指責(zé)、辱罵、歸類等等都是在評判人。事實(shí)上，對他人的評價(jià)實(shí)際上是我們希望對方滿足我們的需求和愿望，是我們的價(jià)值觀。
當(dāng)然，這個(gè)想法是不對的，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，他們沒有義務(wù)來滿足我們的需求。用評判、批評等方式來強(qiáng)調(diào)讓對方做到讓我們滿意，或許能達(dá)成我們的要求，但是對方的內(nèi)心必定是懷著敵意，和不友好的。這樣會給他們的內(nèi)心帶來壓力，同時(shí)也破壞了雙方之間的關(guān)系。
二、進(jìn)行比較。這種是我們最常見的一種評判方式。評判自己的孩子，你看誰誰誰又是第一名，誰家孩子多懂事等。比老公，誰家老公多體貼等等。
生活一旦比較，就會讓我們覺得自己活得很慘。馬歇爾博士在書中引用了《讓自己過上悲慘的生活》作者的一句話：如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。如果一定要比較，那也是同過去的自己比，看看自己是不是比昨天的自己更進(jìn)一步。
三、回避責(zé)任。“都是你讓我傷透了心。”“都是你讓我感到煩惱?！边@樣的話是不是很熟悉，這是夫妻間常用的表達(dá)方式。比如離婚都是對方的錯(cuò)等等。
這些話語是典型的回避責(zé)任的表達(dá)，因?yàn)樽屗素?fù)起全部的責(zé)任，自己的內(nèi)心會更加輕松。這樣的表達(dá)淡化了個(gè)人的責(zé)任，把責(zé)任強(qiáng)加到對方身上。如果不懂得反省自己的問題，不為自己負(fù)起百分百的責(zé)任來，那么就永遠(yuǎn)不會成長。
四、強(qiáng)人所難。就是用命令的語氣強(qiáng)行要求對方按照我們的期望行事，而且在要求對方的同時(shí)，會暗含威脅，如果不按照我們的想法去做，就會受到懲罰。
這種忽略對方感受的溝通方式，只會引發(fā)對方的反感，讓對方難以體會到我們心中的愛意。青春期的孩子尤其反感父母對他們發(fā)號施令，即使當(dāng)下按照父母的意愿做事了，過后還會有更多的方法來對付父母。這樣想來，其實(shí)不是青春期的孩子叛逆，而是父母的表達(dá)方式需要改進(jìn)。
那么，我們?nèi)绾伪荛_這些溝通的陷阱，達(dá)到非暴力溝通呢？
想要做到好好說話并不難，馬歇爾博士為我們總結(jié)出了非暴力溝通的四個(gè)要素，觀察、感受、需要、請求，在溝通中用這四個(gè)要素，就能夠化解溝通的障礙，達(dá)到有效的溝通，獲得和諧的人際關(guān)系。
第一個(gè)要素是觀察。觀察需要我們有敏銳的覺察能力，能關(guān)注自己的感受，也能關(guān)注他人內(nèi)心的感受。而且能區(qū)分出什么是觀察，什么是評判。觀察是指正在發(fā)生的事情，我們能夠清晰地說出觀察的結(jié)果，而不帶任何主觀意見的評判。
比如說一個(gè)人無法完成你所交待的事情，如果你說對方很笨，這就是評價(jià)，而如果你說對方只是暫時(shí)沒有弄懂，這就是觀察。當(dāng)我們能夠還原事實(shí)真相，不帶主觀意見的評判，尊重客觀的事實(shí)時(shí)，對方也會感受到被尊重，從而放在戒心，愿意與我們交流。
第二個(gè)要素是感受。清楚地表達(dá)感受，能夠讓溝通更順暢，而當(dāng)我們在溝通中，愿意示弱時(shí)，更有助于解決沖突。
在非暴力溝通中，作者告訴我們感受的根源在于我們自己，而不是他人。原因就在于我們希望對方滿足我們的需要和期待，以及我們對他人的看法，造成了我們的感受。
說到感受，大部分人的感受是單一的，比如說你感受到憤怒了，可能就會認(rèn)為是對方的語言或行為讓你感到憤怒，而且你還不會直接用表達(dá)感受的詞來告訴對方你的真實(shí)情緒，而會用更激烈的語言，爭吵甚至是謾罵來找回心理平衡。
真實(shí)的意圖是希望引起對方的關(guān)注，讓對方滿足自己的期待，但是語言掩蓋了真實(shí)的需求，激烈的情緒令矛盾升級，從而影響了關(guān)系。
第三個(gè)要素是需要。需要是我們希望對方做某事來滿足我們的期待。但大部人的表達(dá)方式是含蓄而內(nèi)斂的，會用隱晦的方式來表達(dá)自己的需要，實(shí)際上對方是不明白的，而當(dāng)你以為他懂，或者是必須懂，不懂得主動(dòng)滿足你內(nèi)心的需要就是不愛，上升到愛與愛的問題上，矛盾就產(chǎn)生了。
解決這個(gè)問題的只需要誠實(shí)面對我們內(nèi)心的需要，真實(shí)地表達(dá)就可以了。這樣對方能清晰地明白我們的需要，而當(dāng)我們提出請求的時(shí)候，也就更容易達(dá)成我們的期待。
第四個(gè)要素是請求。請求是誠實(shí)地向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的需求，提出的請求越具體越好，清楚地告訴對方，我們希望他做什么。模糊抽象的語言無法幫助我們進(jìn)行自我認(rèn)識以及與他人交流。
在提出請求時(shí)，我們要明確談話的目的，想要達(dá)成我們的需要，還要考慮到對方的感受和需要。在溝通中，用上非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求，這樣才能讓對方更容易接受，也能清晰地明白我們的要求。
在表達(dá)請求之后，還有一件很重要的事，那就是請求對方給予反饋，同樣也是在體會他人感受和需要的基礎(chǔ)上，表達(dá)我們對他的尊重和需要。問對方是否已經(jīng)了解了我們所表達(dá)的意圖。
對于對方的反饋了解對方的反應(yīng)，他的感受、他的想法、以及對方是否能接受我們的請求。這樣的溝通才是有效的，才有更多的可能性達(dá)成我們的目標(biāo)。
語言文化博大精深，不同的表達(dá)方式，結(jié)果截然不同。非暴力溝通方式，不是一味讓我們自己委屈求全，而是能夠自我覺察，深刻的自我了解，清晰地知道自己的需要，理解自己的感受，也能站在對方的立場上，明白對方的感受和需要。
在我們意識到自身需要改變的時(shí)候，用非暴力溝通的四個(gè)要素來與他人溝通，那么也就放過了自己，并收獲了好的人際關(guān)系。
當(dāng)我們能夠換位思考，有同理心，能夠真誠地向?qū)Ψ奖磉_(dá)感激，能夠用非暴力溝通的方式來表達(dá)我們的需要，讓愛豐盈自己的內(nèi)在，明確的知道自己想要什么。
當(dāng)我們通過非暴力溝通方式的練習(xí)，溝通的方式變得更好，那么，也必將收獲好的關(guān)系，收獲愛和幸福。
