語言暴力無處不在，可能是有意的，也可能是無意的。最常見的，父母是愛孩子的，但是多少孩子在成長的過程中遭受到來自父母語言上的傷害。除了語言上的嘲諷、否定和打擊，那些拒不回應的態(tài)度，脫口而出的評價，沒有耐心的傾聽，都阻礙了自己與他人的溝通，并一步步地疏遠了彼此的關系。
溝通是一門學問，我們每天都在交流，卻鬧出了不少誤會與不快，甚至引發(fā)了人際間的沖突。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)其實只要轉(zhuǎn)變溝通的方式，就能找到彼此相通的人性，從而獲得愛、和諧和幸福。盧森堡博士將他長期工作的實踐、總結寫成了一本經(jīng)典著作《非暴力溝通》，自2003年出版以來至今暢銷不衰，是香港大學推薦的50本必讀書籍之一，被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的最佳實踐手冊。
馬歇爾·盧森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg），非暴力溝通創(chuàng)始人，童年的時候有過一段充滿沖突與暴力的生活經(jīng)歷，這促使他去思考為什么人們會互相傷害，而即使在充滿敵意的環(huán)境中，為什么有些人依然能心存柔情？這兩個疑問引起了他對臨床心理學的興趣。1961年，盧森堡博士獲得了威斯康辛大學心理學專業(yè)的博士學位，1963年，他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，成為全球首位非暴力溝通專家。
《非暴力溝通》介紹了一種溝通方式，這種溝通方式可以運用在親密關系、家庭、組織機構、心理療法，甚至是地區(qū)沖突中。非暴力溝通鼓勵傾聽，培育尊重與愛，通過轉(zhuǎn)變語言表達的方式和用詞，減少人們在溝通中的誤解，從而發(fā)現(xiàn)彼此相通的人性，使得雙方之間情意相通、樂于互助。
非暴力溝通倡導我們在與人交流的過程中，先用心體會自己的觀察、感受和愿望，再用清晰的語言表達自己，并且可以尊重而誠懇地聆聽他人。盧森堡博士將非暴力溝通模式歸納為四個要素——觀察、感受、需要和請求。
1. 我觀察到了什么？
2. 這些觀察給我?guī)硎裁锤惺埽?/strong>
3. 我的什么需要導致了這種感受？
4. 為了滿足這些需要，我的請求是什么？
舉個例子，一位妻子對她的丈夫說：“親愛的，這一周晚上你九點過后才回家（觀察），我不太開心（感受），因為我希望能和你共進晚餐（需要），你是否愿意每周至少三天在七點前回家跟我一起吃晚餐（請求）？”
在這個例子中，這位妻子運用了非暴力溝通的四個要素，清楚地表達了自己的需要和請求。當然，作者也強調(diào)了非暴力溝通不是固定的公式，大家可以根據(jù)具體的環(huán)境進行調(diào)整。接下來，我們來詳細闡述這四個要素。
1. 觀察：注意區(qū)分觀察與評論
在這里，作者提到如果將評論當做觀察，人們關注到的將會是批評的語言，因而產(chǎn)生逆反的心理。
比如一個媽媽談到自己兒子吃零食這件事時，她有以下兩種表達方式：
A. 我兒子真是一個貪吃的小孩！
B. 我兒子一天要吃一個冰淇淋和兩包薯片。
在這兩種表達中，A句式中的“貪吃”是一個評論性語言，而B句式中描述的是觀察結果，且不帶有任何評論。
我們在溝通的過程中，評論性的語言往往會給他人貼上負面標簽，這樣自然得不到友好的回應。非暴力溝通是動態(tài)的語言，倡導通過觀察的語言來描述結果，而不是用評論的語言來評判結果。
印度哲學家克里希那穆提曾說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！币驗閷τ诤芏嗳藖碚f，要時刻做到客觀觀察、不對他人進行評論分析，是很不容易的。這也是為什么在日常的溝通中，問題常常得不到有效解決，在討論一個問題的時候，人們不懂得將觀察的結果描述出來，更傾向于用指責的語言將問題弄得更加復雜。
2. 感受：注意區(qū)分感受和想法
非暴力溝通鼓勵大家說出自己的感受，用更豐富的詞匯、更具體的語言去準確表達自己的感受。只有說出自己的感受才能讓對方理解你的意思，讓溝通來得更順暢。盧森堡博士提到，很多人在表達感受的時候，其實更多的是在說出自己的想法，然而，感受和想法是有區(qū)別的。例如：
A. 想法：我覺得你一點都不關心我。
B. 感受：昨天我不舒服，沒有得到你的問候，我感到很難過。
當說出“我覺得”時，你表達的已經(jīng)是想法了，而這個想法常常也是一種判斷。那么如何準確地表達自己的感受？作者建議建立一個豐富的詞匯表，因為情緒是多樣化的，單一的表達無法準確傳達你的意思，詞匯表可以幫助表達我們的需要沒有得到滿足時的感受。
3. 需要：感受的根源所在
當我們說出自己的感受時，其實是在傳達那些沒有被滿足的需要，如果不會說出自己的需要，剩下的只有猜測和指責，這樣你的需要永遠得不到積極的回應。
我們所處的社會文化不鼓勵表達個人需要，這被認為是一種弱者的行為，但是長期忽略個人需要，只會給自己的內(nèi)心帶來痛苦。
每個人都有一些基本的需要，馬斯洛的需求層次理論將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。非暴力溝通提倡用直接說出這些需要的方式來代替指責與批評，溝通的效果會更好。
比如一個朋友指責另一個朋友：“你不記得我的生日，太讓我失望了?！边@種表達方式?jīng)]辦法讓對方知道你真正的需要，我們來換一種表達方式：“你不記得我的生日，我很失望，因為我很看重我們的感情?！边@樣對方才知道你真正的需要是希望朋友和你一樣重視這段友情。
只有當人們開始談論需要時，大家才會開始想辦法來滿足這些需要。
4. 請求：用具體的語言描述請求
由于理解偏差存在的普遍性，當我們提出請求時，要用具體的語言描述，抽象的語言會讓請求變得含糊不清，別人不好理解你的需要。
例如一個媽媽希望他的兒子是個有上進心的孩子，當她在向孩子表達請求時，孩子對“上進心”這個概念感到模棱兩可，因此需要一個更具體的表達。媽媽希望兒子有上進心，其實是希望他能夠認真學習，完成每天布置的作業(yè)，考試成績排在班級前五名。這樣用具體的語言表達請求，孩子就知道媽媽真正的需要是什么了。
我們在表達請求時，如果人們認為不答應這個請求會受到責罰時，此時請求在他們眼里就變成了命令。盧森堡博士在《非暴力溝通》中明確了請求與命令的區(qū)別：“請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令?！?/p>
在前面一個例子當中，媽媽希望孩子認真學習，做一個有上進心的人，如果孩子沒有滿足媽媽的請求，考試沒能排進班級前五名，因而被媽媽責罵，此時，媽媽的請求就成了命令。而媽媽如果認為孩子的不順從是對她的反抗，她所提出的請求在孩子眼里也會被當作命令，由此而帶來的強迫感會讓孩子更加拒絕滿足媽媽的愿望，此時就陷入了一個惡性循環(huán)。
面對命令的時候，人們選擇服從或者反抗，這兩種方式都不利于雙方的溝通交流。非暴力溝通強調(diào)了大家在提出請求時，是以尊重對方的感受和需要為根本的，當你能理解別人拒絕請求背后的原因時，這樣的請求才不會成為一道命令。
了解了如何運用非暴力溝通的方法，還要真正理解它的目的，非暴力溝通是建立在誠實和傾聽的基礎上，是出于愛和將關系變得更加緊密的目的，不是為了命令和控制他人。
最后，我們再來總結一下非暴力溝通的表達框架——觀察、感受、需要、請求，非暴力溝通一方面幫助我們更誠實地表達自己，另一方面我們可以借此去聆聽他人心靈深處的呼聲，體會他人在表達過程中的觀察、感受和需要，了解他真正的需求。在溝通交流中，恰當?shù)剡\用這四個要素，褪去隱蔽的精神暴力，可以更好地表達自己和理解他人，從而流露我們心中的愛意。
