語言暴力，在當(dāng)今的社會(huì)中，相信大多數(shù)人都遇到過，甚至自己也說過，包括我自己。深知自己說話不招人喜歡，有時(shí)專撿人家不愛聽的話說，有時(shí)說話直來直去，能噎得人家張口說不出話來。有時(shí)甚至?xí)鞔_把暴力語言作為攻擊別人的武器來使用，結(jié)果可想而知，非但不解決問題，還結(jié)下仇人，得不償失。
最近看了這本書，美國馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》。這本書真能教會(huì)你如何更好的說話，說不傷人的話，說更有智慧的話？
先舉兩個(gè)小例子：
比如女孩經(jīng)常會(huì)對(duì)男朋友說這樣的話，包括我說過：'我覺得你不愛我！'這樣說往往讓男人覺得丈二和尚摸不著頭腦，他就會(huì)反問：“你說這話是什么意思？我怎么不愛你了？這么說你是要分手嗎？”女孩被氣在那了，賭氣回?fù)簦骸胺质志头质?！”結(jié)果可想而知。如果女孩當(dāng)初學(xué)了非暴力溝通方式，她就會(huì)明白，說這句話，其實(shí)背后的需求是希望男朋友更多的關(guān)心體貼她，更好的表達(dá)方式應(yīng)該是直接把這種感受和需求說出來。
再比如說：“你這幾天都不和我說話，我感到很孤單！我希望你能更多的和我說說你的想法?！备改附?jīng)常會(huì)這么和孩子說話“如果你不好好學(xué)習(xí)，我會(huì)很失望！”，這其實(shí)就是一種暴力溝通，家長以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力，如此一來，往往會(huì)讓孩子覺得好好學(xué)習(xí)是為了讓家長高興，從而可能產(chǎn)生逆反心理。換成非暴力的溝通方式，家長可以這么說“如果你不好好學(xué)習(xí)，我擔(dān)心你長大后沒法被別人尊重?！边@樣會(huì)增加孩子的自尊心，刺激他的內(nèi)生動(dòng)力。
致力于讓全人類更好、更有智慧、更有效率、更和諧溝通的就是這位——馬歇爾·盧森堡博士，非暴力溝通專家。
馬歇爾·盧森堡（1934-2015）
馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，師從人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯。享年81歲。（Ps. 有統(tǒng)計(jì)表明，心理學(xué)家活得都長。主要原因就是他們心態(tài)好。）
心理學(xué)發(fā)展史上，在弗洛伊德所開創(chuàng)的精神分析學(xué)派和以華生為代表的行為主義學(xué)派之后，人本主義心理學(xué)被稱為心理學(xué)的第三勢(shì)力，影響深遠(yuǎn)。人本主義心理學(xué)誕生在20世紀(jì)50年代至60年代的美國，此時(shí)正是馬歇爾·盧森堡大學(xué)期間，而其老師羅杰斯恰恰是人本主義心理學(xué)的發(fā)起人和代表人物。威斯康星大學(xué)更是人本主義心理學(xué)的研究重鎮(zhèn)。所以說，馬歇爾·盧森堡博士得人本主義心理學(xué)真?zhèn)鳌?/p>
拿著吉他和玩偶出現(xiàn)在世界上最暴力的沖突地區(qū)是馬歇爾·盧森堡的經(jīng)典形象
人本主義心理學(xué)的主要觀點(diǎn)是：肯定人有自我實(shí)現(xiàn)的需求，重視人自身的價(jià)值，倡導(dǎo)充分發(fā)揮人的潛能。得其真?zhèn)鞯?strong>馬歇爾·盧森堡1984年創(chuàng)建了非暴力溝通中心（CNVC），成為非暴力溝通專家。至今，C在全球范圍內(nèi)有超過200名經(jīng)CNVC認(rèn)證的非暴力溝通培訓(xùn)師。由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年，馬歇爾·盧森堡榮獲地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。非暴力溝通（又稱愛的語言）被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一。
他的經(jīng)典著作《非暴力溝通》入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍之列。大陸譯本都是華夏出版社出版的，有平裝和珍藏版之分，我更喜歡珍藏版的裝幀設(shè)計(jì)，看不明白平裝版本為什么設(shè)計(jì)成這樣兩個(gè)黑人男女的封面。不過我還是買了平裝版，價(jià)格便宜還方便輕松閱讀。嘻嘻。
|| 非暴力溝通的四要素
非暴力溝通的核心思想是馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求，熟練掌握并在溝通的聽與說雙向互動(dòng)中熟練運(yùn)用，就可以創(chuàng)造出和諧智慧的溝通方式。這種溝通方式得以成立的基礎(chǔ)是從愛出發(fā)，愛自己，助他人。這話聽著有點(diǎn)虛，但想明白了確實(shí)是這樣，如果你的本心就是要較勁兒，那任何方法都無濟(jì)于事。
一、描述你觀察到的事實(shí)，不帶道德評(píng)判。
印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
非暴力溝通不倡導(dǎo)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張要基于特定時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察，并清楚的表述觀察的結(jié)果。
什么是觀察？什么是評(píng)論？書中用一首詩做了最好的區(qū)分：
——魯思·貝本梅爾
非暴力溝通要使用動(dòng)態(tài)的語言，絕對(duì)化的評(píng)論是靜態(tài)的語言，與變化不定的現(xiàn)實(shí)無法匹配。什么是絕對(duì)化的評(píng)論？想想我們平時(shí)說話時(shí)是不是總用到，比如“你怎么老是回家這么晚”，“你從來不關(guān)心我”，“你總是亂丟東西”,“你很少肯定我”,而你觀察到的事實(shí)應(yīng)該是“你一周有四天的時(shí)間都是晚上十點(diǎn)之后才回家”，“你已經(jīng)連續(xù)三天找不到你的鑰匙了”.....
二、體會(huì)和表達(dá)你的感受，而非看法。
舉例說明：一對(duì)夫妻一起參加非暴力溝通培訓(xùn)班。太太對(duì)先生說：“我覺得我嫁給了一堵墻。”而丈夫的反應(yīng)真像一堵墻，坐在那一動(dòng)不動(dòng)。太太越看越氣，嚷道：“你看，他就是這樣，一動(dòng)不動(dòng)，悶聲不響，你說我是不是嫁給了一面墻？”
說丈夫像一面墻，這是看法，而不是感受，太太真正的感受是感到孤單，需要體貼。如果你能體會(huì)到自己的感受，那就清楚的表達(dá)出來，這一點(diǎn)對(duì)于女人尤為重要，文章最前面我們還舉過一個(gè)例子，女人往往愛說：“我覺得你不愛我。”這也是你的看法，而非感受。女人常常覺得我的感受說出來就沒勁兒了，我不說出來感受，但我說了看法，男人你也應(yīng)該能理解吧。這真是溝通上的認(rèn)知誤區(qū)，害人不淺。切忌，清楚大膽的表達(dá)你的感受！把“我覺得......”變成“我感到......”。
在表達(dá)感受時(shí)，有個(gè)小技巧很靈，那就是適當(dāng)示弱，但要記住這種示弱一定是真情實(shí)感，否則被人一眼看穿，效果反而更差。
三、感受的根源是你的需要是否得到滿足。
馬歇爾·盧森堡博士強(qiáng)調(diào)，你有所感受的根源不在于別人的行為刺激，而在于你自己本身的需求是否得到滿足。明白了這一點(diǎn)，在溝通時(shí)就應(yīng)該不去指責(zé)別人，而是從自身找到情緒波動(dòng)的原因。對(duì)他人的指責(zé)、批判、評(píng)論以及分析其實(shí)反映了我們自己的需要和價(jià)值觀，如果我們通過批評(píng)來提出自己的主張，別人的反應(yīng)往往是申辯和反擊，反之，如果我們直接說出自己的需要，并能體會(huì)到別人的需要，那么對(duì)方就可能做出積極的回應(yīng)。
聽到不中聽的話，該怎么辦？馬歇爾·盧森堡博士列了四種選擇：
這四種選擇代表了個(gè)人成長一般會(huì)經(jīng)歷的三個(gè)階段：
四、明確具體的提出你的請(qǐng)求。
1. 清楚告訴對(duì)方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。
舉例：一位女士談道：“我請(qǐng)我先生少花一些時(shí)間在工作上?！?結(jié)果呢？先生告訴她：“我已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫比賽了?！?哈哈，事與愿違，其實(shí)這位女士的請(qǐng)求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子。
2. 請(qǐng)求越具體越好，不能含糊不清，不適用抽象語言。
有個(gè)卡通畫的笑話，第一幅圖描述一個(gè)人掉湖里了，他沖著岸上的狗喊：“快去求救?！?結(jié)果第二幅畫的圖景是這樣的：這只狗躺在了精神病醫(yī)生的診斷臺(tái)上。哈哈。
3. 提出請(qǐng)求后，請(qǐng)對(duì)方給予反饋，并表示感謝。
人與人的不同是我們必須要承認(rèn)的，你以為自己已經(jīng)說得很清楚了，但對(duì)方的理解并不一定準(zhǔn)確，所以在注意清楚表達(dá)自己之外，還可以盡量委婉的要求別人給予反饋。
4. 讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到你提出的是請(qǐng)求，而不是命令。
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請(qǐng)求就會(huì)受到懲罰，那他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。聽到命令，只有兩種選擇，要么服從，要么反抗。所以一旦別人覺得我們是在命令，就不會(huì)愿意滿足我們的請(qǐng)求。
如何區(qū)分請(qǐng)求和命令？請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)或指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來打到目的，這也是命令。
|| 非暴力溝通的目的是什么？
馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)他的非暴力溝通的目的說：非暴力溝通時(shí)用來幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，而不是要改變我們自己和他人來迎合彼此。
為此，我們要提高幾項(xiàng)技能：
一、學(xué)會(huì)傾聽：
如何傾聽？
1. 放下你已有的想法和判斷；
2. 全身心的體會(huì)對(duì)方；
3. 給他人反饋，主動(dòng)表達(dá)理解；
4. 不要急于分析、提建議和安慰，特別是當(dāng)別人遭遇不幸時(shí)。
5. 別人生氣時(shí)，不要說“但是”，要傾聽；
6. 持續(xù)保持關(guān)注，創(chuàng)造條件讓對(duì)方充分表達(dá)。
如何判斷傾聽取得了效果？當(dāng)對(duì)方感到自己得到充分傾聽的時(shí)候，他會(huì)停止談話，我們將能體會(huì)到氣氛變得輕松。
當(dāng)你痛苦煩躁到無法傾聽別人時(shí)，說明我們自己也需要關(guān)心，這個(gè)時(shí)候該如何處理呢？
1. 體會(huì)自己的感受和需要。一旦我們覺察并照顧到了自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好我們的狀態(tài)，來傾聽別人；
2. 如果已做不到體會(huì)自己，那就大聲地提出請(qǐng)求。比如大聲說：“我現(xiàn)在很痛苦，我需要安靜?！?當(dāng)你這么說了，別人也就能體會(huì)到你的感受；
3. 如果對(duì)方也處于激烈的情緒中，無法留意你的感受和需要，那么還有一個(gè)選擇就是，離開，換一個(gè)環(huán)境，讓自己平靜。
二、學(xué)會(huì)愛自己：
1.轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式，有助于自我學(xué)習(xí)和成長；
2.認(rèn)識(shí)到自責(zé)是因?yàn)橛行枰獩]有得到滿足，專注于我們尚未滿足的需求，考慮如何建設(shè)性地滿足它；
3. 照顧好自己，自我寬??；
4. 覺察自己的動(dòng)機(jī)，用“選擇做”代替“不得不”。
三、學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒：
1. 認(rèn)識(shí)到憤怒的原因是我們有需求沒有得到滿足，而不是來自別人的指責(zé)；
2.體會(huì)自己的感受和需求，直接說出來更有可能得到滿足；
3. 給自己時(shí)間，去滿足需求。
四、表達(dá)感激：
1. 由衷地贊揚(yáng)別人，而非為了實(shí)現(xiàn)自己的目的；
2. 表達(dá)感謝，要具體而非空洞。不要僅僅說你真好，謝謝你，而是可以包含三方面內(nèi)容：
1）別人做了哪些對(duì)我們有益的行為；
2）這些有益的行為使得我們的哪些需求得到了滿足；
3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
3. 接受別人的感激時(shí)，既別自大，也不要假謙虛。以色列前總理哥達(dá)·梅厄就曾經(jīng)責(zé)備過她的一位內(nèi)閣部長：“不要那么謙虛，因?yàn)槟銢]有那么偉大?！惫?/p>
傷害別人是一種懦弱的表現(xiàn)
我對(duì)《非暴力溝通》的理解就是這些了。我對(duì)非暴力的理解是：它是一種更強(qiáng)更大的力量，而選擇傷害別人是一種懦弱的表現(xiàn)。
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