作者 l 懸崖上的貓
公眾號(hào) l 彪悍貓先生（ID：BHMaoXianSheng）
很多人常聽(tīng)人說(shuō)“距離產(chǎn)生美”，卻不知到底怎樣的距離才是最佳。
離得太遠(yuǎn)了，關(guān)系就淡了；可靠得太近了，恩恩怨怨也就來(lái)了，不管是家人朋友，還是同事，稍有不慎就會(huì)漸行漸遠(yuǎn)。
以前看到過(guò)這樣一句話：“人生如尺，要有度?！迸c同事相處，一定要把握好度，關(guān)系再好，也不要走得太近，保持適當(dāng)?shù)木嚯x，才能更長(zhǎng)久。
01 很多人與同事走得太近，關(guān)系反而變得一團(tuán)糟
案例1：
我有一次去日本出差，就在準(zhǔn)備返程的那一天，突然收到一連串同事發(fā)的微信信息。是一個(gè)平常一年都說(shuō)不到幾句話的前公司同事發(fā)的，她給我發(fā)了一堆關(guān)于化妝品的照片和信息描述：
“回國(guó)前在日本某某店給我?guī)c(diǎn)東西?！?/p>
“這樣兩個(gè)，那樣三個(gè)，要看圖仔細(xì)核對(duì)，別拿錯(cuò)了哈。”
我看到后并沒(méi)有馬上回答，沒(méi)想到隨后她又發(fā)了一條：“看到?jīng)]有啊，快點(diǎn)回復(fù)我一下。”
我把上面信息截圖后又給她發(fā)回去了：“有你這樣說(shuō)話的嗎，我為什么要幫你墊錢買東西？我沒(méi)那么犯賤?！睂?duì)方再也沒(méi)回復(fù)了。
遇到這樣的同事，是不是很氣人？是不是很想打她？但是，這樣的情況絕對(duì)不是個(gè)案。
案例2：
我以前有兩個(gè)下屬，小宋和小王，她們兩家挨得比較近，小宋以前本來(lái)是一直坐地鐵或騎共享單車上班。
后來(lái)小王買了自己的私家車，小宋便開(kāi)始了蹭車上下班的日子。剛開(kāi)始的一個(gè)月，小宋還挺不好意思的，有時(shí)候還要送點(diǎn)小禮物給小王，或請(qǐng)小王吃飯以表示感謝，但慢慢的，隨時(shí)著時(shí)間的推移，兩三個(gè)月后，小宋就把小王的“順風(fēng)車”當(dāng)成了習(xí)慣，除了正常的上下班以外，還經(jīng)常下班讓小王帶著她去哪參加個(gè)飯局，或者去哪買個(gè)東西。
小王覺(jué)得大家是同事，怕得罪人，也不好說(shuō)什么，于是就順其自然了，但有一次發(fā)生的一件事卻讓她感覺(jué)氣氛不已。
原來(lái)，那次小王突然接到家里電話，有很急的事要趕回老家，就向上級(jí)請(qǐng)假后，把車開(kāi)走了，但小宋并不知道這件事，結(jié)果下班后小宋沒(méi)看到小王的“順風(fēng)車”而非常不爽，甚至還給小王打了個(gè)電話，然后憤憤不平的說(shuō)：“小王，你太不夠意思了，自己先走了也不先說(shuō)一聲，有啥了不起的？”還沒(méi)等小王說(shuō)話，小宋就氣憤的掛斷了電話。
小王非常郁悶，明明是自己的車，為什么自己開(kāi)走還要先跟小宋說(shuō)一聲？
02 為什么會(huì)導(dǎo)致這些情況？
第一，害怕破壞與同事的關(guān)系，讓對(duì)方得寸進(jìn)尺、步步為營(yíng)
很多人在工作中，肯定遇到過(guò)同事找你幫忙的情況，特別是一些關(guān)系比較好的同事之間更是常見(jiàn)，但很少人會(huì)去總結(jié)和發(fā)現(xiàn)一些本質(zhì)的現(xiàn)象和規(guī)律，本來(lái)同事這前幫忙是沒(méi)什么的。
但是，一般情況下，不分事務(wù)大小和輕重，你偶爾幫助同事一次兩次時(shí)，他會(huì)非常感激你，而且他每次再找你幫忙時(shí)，他還會(huì)考慮諸多因素，比如你忙不忙，能不能做等。但如果你幫同事10次以上，同事就會(huì)覺(jué)得理所應(yīng)當(dāng)了，他找你幫忙就根本不會(huì)再考慮你的處境、工作強(qiáng)度及壓力等情況；后面你只要拒絕這個(gè)同事一次，他就覺(jué)得你是故意不配合，甚至是在與他為敵。
心理學(xué)上把這個(gè)現(xiàn)象稱為“進(jìn)門檻效應(yīng)（Foot In The Door Effect）”又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)。指的是如果一個(gè)人接受了他人的微不足道的一個(gè)要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)或是想給他人留下前后一致的印象，就極有可能接受其更大的要求。
1975年，心理學(xué)家D·H·查爾迪尼做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)：他代替慈善機(jī)構(gòu)進(jìn)行募捐，對(duì)一些人提出募捐時(shí)附加了一句話，“哪怕一分錢也好”；而對(duì)另一些人則沒(méi)有說(shuō)這句話。結(jié)果前者的募捐比后者多兩倍。這是為什么呢？因?yàn)橄蛉藗兲岢鲆粋€(gè)微不足道的要求時(shí)，人們很難拒絕，否則太不通人性，為了留下前后一致的印象，就容易接受這個(gè)更高的要求。這就是進(jìn)門檻效應(yīng)。
其實(shí)對(duì)方之所以會(huì)得寸進(jìn)尺、步步為營(yíng)，你自己也要負(fù)很大一部分的責(zé)任，因?yàn)槟憷鲜呛ε缕茐哪闩c同事之間的關(guān)系，而在不自覺(jué)的退讓自己的底線，可是這樣的卻一直讓你自己很受傷，害怕親密關(guān)系破裂實(shí)際上是討好型人格的鍋，從而讓你在人際交往中不敢試探他人底線，一味選擇讓步。
你讓了，他沒(méi)退讓，這段人際關(guān)系就失衡了，因?yàn)槟阌X(jué)得永遠(yuǎn)是你在付出，所以這段關(guān)系走不遠(yuǎn)，注定只有一個(gè)交點(diǎn)。
第二，人與人之間的相處，也遵循心理適應(yīng)原理
無(wú)論是人的感官，還是心理，都遵循一個(gè)相似的原理：高度的心理適應(yīng)原理。
什么是心理適應(yīng)原理呢？
就是人與人相處時(shí)，會(huì)多次出現(xiàn)各種復(fù)雜的生理、心理上的變化，使人的生理器官和心理器官重復(fù)受到刺激，漸漸習(xí)以為常，隨之適應(yīng)下來(lái)。
我想，大家都有一個(gè)非常直觀的感受，我們?nèi)绻谀潮倦s志上看到一個(gè)很漂亮的封面明星，瞬間會(huì)覺(jué)得這個(gè)人非常有氣質(zhì)、迷人。但是過(guò)一會(huì)兒，那種感覺(jué)就不明顯了。甚至幾個(gè)月后你會(huì)覺(jué)得那個(gè)封面很一般，沒(méi)啥感覺(jué)了。
這個(gè)直觀的感受就反映了我們的生理器官（感官器官）具有高度的適應(yīng)性。
同樣地，人的心理感受也具有高度的適應(yīng)性。你現(xiàn)在還能回憶出上一次你最狂歡和憤怒的場(chǎng)景嗎？你現(xiàn)在還因?yàn)槟羌拢绱伺d奮或氣憤嗎？
不論多么令人喜怒哀樂(lè)的事件，當(dāng)經(jīng)過(guò)時(shí)間的推移，一切都會(huì)趨于平淡。同事交往的過(guò)程中，也是同樣遵循這種心理適應(yīng)性原則的。
就比如案例2中同事蹭車上下班的事情，剛開(kāi)能坐順風(fēng)車可能感覺(jué)很好，但是隨著時(shí)間的積累，能坐順風(fēng)車上下班已經(jīng)不能再激發(fā)更多的心理需求，于是，后面就有了蹭車去購(gòu)物，蹭車去聚會(huì)；時(shí)間再往后推移，又需要更深的刺激，比如每次坐車限定在哪個(gè)地方上下車更方便、要求幾點(diǎn)接人更好等等。
所以說(shuō)，心理的適應(yīng)原理也是一個(gè)很重要的原因。毫無(wú)原則和無(wú)底線地對(duì)人好，很容易招來(lái)對(duì)方的恩將仇報(bào)。
03 維持良好的同事關(guān)系 ，就是要增強(qiáng)自己的邊界感
相信大家都聽(tīng)過(guò)這樣的一個(gè)寓言故事：
從前有一群小刺猬聚在一起，要抱團(tuán)度過(guò)寒冷的冬天。但是抱得太緊就會(huì)扎傷對(duì)方，不
抱的話又很冷，就這樣，它們一次次嘗試，終于找到了一個(gè)既不扎傷彼此還不感覺(jué)到冷的距離。
其實(shí)，人與人之間的關(guān)系也是一樣，需要一個(gè)恰當(dāng)?shù)木嚯x，這個(gè)距離就是邊界感。心理學(xué)上的邊界感，是指我們每個(gè)人在身體、精神、物質(zhì)等各個(gè)方面都和周圍有種明顯的界限，表明什么是我們?cè)敢庾龅?，什么是我們不情愿的?/p>
個(gè)人邊界不僅是身體上的，也是思維和情緒上的，它能夠反映出個(gè)人對(duì)自己身心狀態(tài)的認(rèn)識(shí)和要求。邊界意識(shí)好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對(duì)待，不能夠接受哪些對(duì)待，既尊重別人，也保護(hù)自己。
04 如何增強(qiáng)自己的邊界感，就是要有底線和懂分寸
第一，不要隨意評(píng)價(jià)同事，更別干涉同事的私生活
有些同事特別喜歡在私下里跟同事談?wù)撍缴?，甚至把打探別人的私人問(wèn)題當(dāng)成興趣。我以前有個(gè)同事，霞姐，她是單位里的八卦女王，每天早上到公司的第一件事，就是八卦同事的私生活，昨天某某跟老婆吵架了，聽(tīng)說(shuō)XX和公司里的誰(shuí)在談戀愛(ài)被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)了，XX領(lǐng)導(dǎo)正在準(zhǔn)備離職，聽(tīng)說(shuō)會(huì)空降一個(gè)老板的親戚來(lái)……
還有一次，單位里來(lái)了一個(gè)新同事，是個(gè)40歲的大叔，霞姐不知道從哪里得到消息，知道了這名同事還是單身的狀況，于是有意無(wú)意的跟這位同事打聽(tīng)他有沒(méi)有離過(guò)婚，有沒(méi)有孩子，有沒(méi)有談戀愛(ài)的情況，這名同事見(jiàn)繞不過(guò)，只好把自己的情況告訴了霞姐。
沒(méi)想到霞姐更加不依不饒，三天兩頭跟人家介紹對(duì)象，有一次還把公司的一名女同事介紹給他，弄得人家非常尷尬，后來(lái)這名同事見(jiàn)了霞姐都繞著走，從來(lái)不跟她說(shuō)一句話。
你看，這就是典型的做事沒(méi)有分寸，生活方式本來(lái)是沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案的， 每個(gè)人都有選擇自己生活方式的權(quán)利，不要把你的價(jià)值觀強(qiáng)加給別人。
第二，清楚自己和同事的底線在哪里
如果你不清楚自己和同事的底線在哪里，有多少承重能力，你就沒(méi)辦法在自己與他人的互動(dòng)中合理的設(shè)定邊界。
所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。
比如，你可以好好體會(huì)，在某件事情發(fā)生的時(shí)候，自己對(duì)不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪里。
比如有些人心里堵得慌、或是氣急敗壞的時(shí)候，這些不滿情緒可以告訴你對(duì)方正在挑戰(zhàn)你的底線，侵犯你的邊界。
你就要問(wèn)問(wèn)自己：是什么原因?qū)е挛腋杏X(jué)那么差的？我和TA的互動(dòng)出了什么問(wèn)題？是不是TA對(duì)我抱有不切實(shí)際的期待？又或者是對(duì)方哪些言行舉止讓你覺(jué)得很不舒服？TA很可能侵犯了你的邊界，學(xué)會(huì)把對(duì)方推出去，不要被罪惡感綁架，只要道理在你這邊，你就要學(xué)會(huì)為自己爭(zhēng)取權(quán)益。
另外就是要清楚同事的底線，因?yàn)槊總€(gè)人的底線不一樣，每個(gè)圈子的底線也不一樣。比如在前公司我部門中，可以互相戲稱“小傻”、“丑蛋”、“小胖子”，大家都很習(xí)慣了，覺(jué)得好玩，但是把這些詞拿去說(shuō)其他人，對(duì)方會(huì)翻臉的。
和有些人在一起，保持底線和邊界是是自然而然的。這些你覺(jué)得相處起來(lái)比較舒服合拍，不需要“底線”的人一般都是與你比較相似的人，無(wú)論是形式風(fēng)格，交流方式，甚至生活環(huán)境；他們同樣也會(huì)覺(jué)得和你相處很合拍。
相反，如果碰上那些與你價(jià)值觀，做事風(fēng)格都截然不同的人，你就要明確而直接的表達(dá)出你的底線在哪里，同時(shí)也要清楚對(duì)方的底線在哪，這樣就能很好的掌握說(shuō)話做事的分寸。長(zhǎng)期憋著不說(shuō)，這些微小的不舒服積少成多，最終會(huì)破壞掉這段好的關(guān)系。
第三，不要害怕和懷疑自己，要勇于拒絕
很多時(shí)候我們之所以不敢拒絕，就是因?yàn)槲覀兒ε驴吹骄芙^后對(duì)方的反應(yīng)。
很多時(shí)候，我們的不拒絕不是因?yàn)樯屏?，而是因?yàn)榍优?。我們寧可先答?yīng)再拖延，也不愿意直接說(shuō)不和對(duì)方產(chǎn)生不愉快和甚至沖突。
你應(yīng)該這樣想，比如因?yàn)楣ぷ髦械囊淮尉芙^幫忙，就會(huì)傷害的感情，那不是真感情，最多也就是合作友誼。而且找你幫忙的同事，真正在意這種感情，那他找你幫忙之前，有沒(méi)有站在你的角度，考慮一下你的情況呢？
其實(shí)，你所害怕和對(duì)方產(chǎn)生不愉快，這是因?yàn)槟阋婚_(kāi)始就沒(méi)有和他們劃定清晰的邊界，和表明態(tài)度，你一貫的忍讓會(huì)使他們覺(jué)得你是一個(gè)沒(méi)有底線和原則的人。忍的時(shí)間越久，邊界越模糊，想要改變?cè)诫y。
人與人之間的消極、沖突、尷尬都是不可避免的，我們必須要學(xué)會(huì)用恰當(dāng)?shù)姆椒ㄈ?yīng)對(duì)。要用堅(jiān)決的態(tài)度亮出你的底線。先給自己拒絕不的權(quán)力和勇氣吧，再難也要說(shuō)出第一次，之后的路就會(huì)好走很多。
不必靠得太近，各自都有各自的生活；不必離太遠(yuǎn)，我們的生活圈還有交際。任何一段關(guān)系都是由淺至深，人心也都是在變化的。一個(gè)成熟的人，最需要掌握的就是界限感的重要性。要想舒服的工作，就要跟同事建立適當(dāng)?shù)倪吔绺?，別跟同事走太近！
本文來(lái)源：公眾號(hào) @彪悍貓先生， 作者懸崖上的貓。
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