順從的第一個階段
文 | 孫瑞雪
3歲以前是兒童個性發(fā)展的重要階段，蒙特梭利說，3歲以后，在幼兒能夠順從以前，他肯定已經(jīng)發(fā)展了某種品質(zhì)，他不可能突然就按另一個人的意志行動，也不可能一夜之間就能理解我們要求他所做的事情。在這3年中，兒童是通過活動，在事物中緩慢地形成他的內(nèi)在品質(zhì)的。品質(zhì)只有牢固建立以后，才能為兒童意志所運用。我們知道，許多孩子到了一定場合，是不遵守公共秩序的。兒童從椅子上來下去，開始是不懂，一方面是他需要練習(xí)攀高爬低，另一方面因為他太小而需要站立起來觀看，這時你不能也無法要求他不這樣做。但隨著年齡的增長，兒童的觀察會幫助兒童建立一種秩序：在一個正式的、高雅的地方，我不能夠再這樣做。如果你不訓(xùn)斥他，而是提醒他、寬容他，給他時間觀察和自我調(diào)整，他就會發(fā)現(xiàn)這種規(guī)則，然后他會試著去做，雖然有時成功，有時失敗，但都沒有關(guān)系，兒童會把這些內(nèi)化，也就是蒙特梭利所說的習(xí)得。當(dāng)這種習(xí)慣一旦鞏固下來，它就會為兒童服務(wù)，也就是說，這種習(xí)慣就能為兒童的意志所用。
所以，在蒙特梭利幼兒院，老師從不罵孩子，只是不斷提醒孩子。這樣兒童在任何地方，都會把握好尺度。記得有一次，我的兒子去我單位，那時，他才兩歲多，長得特別矮小，正好同事給他買了一袋餅干，讓他坐在椅子上吃。他吃完以后，想把椅子歸位，他站在椅子后面，這個椅子對他來說非常龐大，他只有椅子的一半高。他用手推不動，就用肩來推，硬把椅子推了進去。當(dāng)時我就站在門口觀察，周圍沒有其他人在，他這樣做不是給任何人看，他認(rèn)為這是他應(yīng)該做的。此時，他具備了意志力，他在任何場合都知道應(yīng)該怎么做。
還有一次，我?guī)鹤尤ワ堭^吃飯。我說，你在這兒坐著，媽媽去拿餐具。后來他看不見我，就站在椅子上大喊：“媽媽，媽媽。”我趕快過來說：“噓，公共場合不可以大聲喧嘩?！彼宦犣s忙坐在椅子上，不再大叫了。這個時候，他表現(xiàn)的是順從，他具備了自我控制的能力。
了解這一點至關(guān)重要：在這一階段，兒童順從首先取決于其能力的發(fā)展。在一次執(zhí)行命令中，他可能成功，但下一次就不一定成功，兒童做事情都是這樣的。比如說，他要把水灌進瓶子里，他第一次灌的時候，可能很成功，一次就灌進去了。但是，第二次灌的時候可能不成功，這個時候，我們成人應(yīng)該不去管他，兒童恰恰是通過灌水來控制他的手。所有成功的前面階段必然是不成功，每一次的不成功都刺激兒童重新再做一遍，這反復(fù)的過程鍛煉了兒童的能力。就像我們幼兒院的立立，他要把繩子掛在釘子上面，每一次掛不上去都會刺激他，他會想辦法再把它掛上去，這樣，反復(fù)地刺激，直到掛上去。兒童通過自發(fā)的反復(fù)練習(xí)，能力被固定了，兒童就是這樣固定和掌握自己的一切的。但是，我們常常會發(fā)現(xiàn)大人這樣說：“你笨死了!”或者說：“來，讓爸爸媽媽替你做！”大人不允許兒童犯錯誤，不給兒童犯錯誤的機會。
錯誤對于兒童來說沒有什么意義，兒童不知道什么是錯誤，他只是覺得，這次沒做好，再來一次，他不斷地做，不斷地重復(fù)，最后，終于做好了，他有成就感了，在這個過程中兒童就形成了自己的能力。但是我們看到成人很容易抱怨，當(dāng)孩子不照父母那樣做的時候，父母會責(zé)怪他們：“笨死了，哪有你這么笨的人呢！你看我怎么做……”
長久以來成人有一種潛意識：就是讓兒童以為自己是了不起的。瑞士有一位大教育家叫裴斯泰洛齊，連這個教育家也認(rèn)為他最不能容忍的是任性，他不能容忍一時順從、一時不順從的兒童。蒙特梭利說，甚至連裴斯泰洛齊也如此認(rèn)為，其他的教師要犯這樣的錯誤就司空見慣了。
所以我們蒙特梭利學(xué)校碰到的最大障礙是家長。常常是，一個孩子入院兩個月到3個月的時候，他的一切突然都改變了，孩子開始極度任性，與過去大不一樣。比如青青，開始的時候，她簡直是爸爸的好寶寶，她爸爸讓干啥就干啥。她到幼兒院的第一個月就開始操作，老師說“這個孩子的狀態(tài)好”。可是到了第二個月，就不這樣了，她回家后就開始“鬧”，下樓的時候要求：“媽媽抱抱！”媽媽不抱：“你都這么大了，媽媽為什么要抱你？”青青一聽，躺倒就哭！她爸爸說：“你看看這個蒙特梭利教育，我孩子以前那么聽話，硬是給弄得這么任性了?！边^去這個孩子不敢和爸爸對抗，因為她是被訓(xùn)斥出來的。正常的狀況是：兒童太想被人抱了，就像熱戀中的人一樣渴望得到擁抱。有時我抱著兒子下樓的時候，兒子就笑……把他那張小臉藏在我的脖子里，不斷地笑，真讓人陶醉。兒童要我們抱的時候，完全是一種心理需求，結(jié)果這個強烈的心理需求常常被認(rèn)為是“任性”。
我還記得有一次，一位家長給自己的孩子買糖，糖買來后，就把糖紙“刺啦”一下撕開，然后把糖給孩子，這個孩子當(dāng)即就把糖給扔了，躺下大哭。他媽媽說：“你看！你看！他倔不倔？！在你們幼兒院就搞成這樣?！蔽艺f：“孩子吃糖要自己把糖紙撕開，然后自己把糖吃到嘴里，他這個過程讓你破壞了，他能不大發(fā)雷霆嗎?”
這時候這個孩子會不會順從你？不會，因為他要通過剝糖紙這些動作完成智能發(fā)展。他會為“剝”這個而要那個。就像前面提到的那個想買紅薯的小女孩，孩子買紅薯的目的是想剝皮，結(jié)果媽媽一直沒讓孩子剝，媽媽自己小心翼翼、慢條斯理地剝，最后孩子氣得火冒三丈，根本不吃紅薯。但她媽媽一直不明白怎么回事。我們知道，所有的兒童發(fā)火、發(fā)脾氣都是有原因的，都是因為某種需求、某種發(fā)展的愿望沒有得到滿足。
這種情況下，我們設(shè)想，如果這小孩子有堅強的意志力，要“拼死抗?fàn)帯?，大哭大鬧，情況將會怎樣呢？那就可能爆發(fā)一場“戰(zhàn)爭”。成人可能用暴力“鎮(zhèn)壓”孩子的“無理取鬧”。
我相信只要有愛，就不會有這荒唐的每一幕。有愛，就不會有孩子“任性”這個看似有理、實則無知的看法和說法。但對大多數(shù)人來說，能夠有真正的愛太難了！
即使有些家長給予孩子寬松的環(huán)境，不訓(xùn)斥孩子，但他們在一旁說教也容易使孩子喪失信心。蒙特梭利說，最有害的莫過于喪失信心。這個所謂的自信心是怎么喪失的？ 比如，當(dāng)一個成人在做一件事情而沒做好的時候，另一個成人說：“做錯了，你看，應(yīng)該這樣做……”如此這般示范了一遍，這時你會心虛，久而久之，旁邊總有人對你指指點點，你會喪失自信心。兒童也是這樣的，蒙特梭利說，如果兒童尚不能順從自己的意志，那就更不用說順從別人的意志了。
當(dāng)兒童產(chǎn)生自發(fā)行為的時候，他是不是在順從自己的意志?回答是肯定的。這種能力建構(gòu)起來的時候，他才能順從別人的意志 。
所以，順從的第一個階段是：兒童能夠順從，但并非總是如此。在這個階段里，順從與不順從是相互交織的。
（未完待續(xù)）
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