最近看到一則很受啟發(fā)的視頻，告訴父母：你對待孩子的態(tài)度改變了，孩子的人生也會改變。
和孩子溝通，如果換一種表述方式，孩子會比你想象中配合，比如：
“什么都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用??！”
換成：
“沒有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比?！?/p>
“這題你不是練好幾遍，笨得喔！”
換成：
“你不笨，是這題得練好幾遍喔。”
換個語氣，表達的意思就完全變了，這是我們在和孩子溝通時最需要注意的事情。
親子之間的溝通品質決定了親子關系的品質，特別是說話的語氣，想讓你的教育對孩子真正地產生作用，請時刻提醒自己改變說話的語氣和態(tài)度。
多用陳述性的表達，少用反問語氣
人們說話經常用反問句，殊不知這種語氣的攻擊性有多強，不僅是在告訴對方你做錯了，而且還錯的很愚蠢，話里面充滿了責備和嘲諷。
“這么簡單的事你現在才會？”
“你要我說多少次，你書都白讀了？
“你心里沒點數嗎？”
“什么事都找我，我怎么知道？”
這種反問是很傷孩子的，同時也在拒絕孩子跟你進一步討論話題的積極性。
調皮的孩子，不是故意不愿意跟你合作，只不過有時候你的表達出了問題，才讓他們心生抵觸。
如果你的表達多一些溫度，效果是出人意料的。
我們不妨用描述性的陳述句來代替反問。
舉例來講，孩子把牛奶撒到地上，比起：“笨蛋！你為什么永遠不讓我省心？”，我們更應該說：
“牛奶潑在地上，路都沒法走了，你把抹布拿過來，我們把它擦干凈吧?！?/strong>
遇到問題，不要總是沉浸于自己的憤怒之中，把孩子變成我們的敵人，而是應該以合作的心態(tài)共同解決問題。
描述看見的事實或者問題，并提供合適的建議，你越是平和，教育的效果越好。
多表達你自己的感受，代替指責和批評
父母常對孩子說：“我罵你都是為了你好?！?/p>
所以在孩子做出出格的事情，父母的憤怒和擔心一瞬間爆發(fā)，一個勁地指責孩子：
“你又把自己搞傷了，你怎么那么笨??！”
“你這個闖禍精，讓你跟著我你還能走丟！”
“你放學又去哪里鬼混了！”
這些話語雖然難聽，但深藏著的是父母對孩子的擔心，也就是我們常說的：愛之深，責之切。
然而遺憾的是，沒有哪個孩子能通過這樣的話語感受到你對他的關心，他們反而會覺得害怕、不安和煩躁，要么找理由辯解，要么就是拒絕溝通。
簡單來說就是分為三步：第一，描述孩子的行為；第二，告訴孩子這種行為讓你生氣或沮喪；第三，分析孩子的行為會對帶來問題或提出建議。
比如孩子放學遲遲不回家，和同學在外面溜達，直到傍晚才回到家，你在家里等得很著急。
當看到孩子不慌不忙地踏進家門，不要急于責罵他，而是讓他感受到你在家等待的心情：
“你今天放學沒有回家，也沒有提前告訴媽媽要晚回來，媽媽都快擔心死了。”
“媽媽都沒心思去做飯，四處問人有沒有看見你?！?/p>
“以后放學記得按時回家，如果不能也要提前告訴媽媽一聲?！?/p>
孩子很愛你，只要好好表達，他們是能體諒你的心情的，慢慢就會吸取教訓。
這種表達絕對比指責更加有效果，孩子們也愿意去改變，為自己的行為設置底線。
多用商量的語氣，代替高高在上的命令
商量的魅力在于讓大人從孩子的視角看問題。
和孩子商量，不是讓你事事與孩子協(xié)商，把一切都丟給孩子決定，而是在大事上父母把握方向，小事多讓孩子參與，讓他們發(fā)表意見，或是提供選擇讓他們選。
“你今天想穿裙子還是褲子？”
“你想去游樂場還是動物園？”
“你想去玩滑梯還是去玩一會秋千？”
主持人敬一丹曾經在接受采訪時提起自己的教育心得提到：讓孩子能有自己決定的能力。
她的衣柜里專門給女兒一格，告訴她：“你自己決定?！?/p>
如果女兒拿不定主意，她就會給女兒一些建議：“今天你干什么？假如說你跟小朋友去游樂場，那我就建議你穿短褲?！?/p>
兩代人的溝通最終都應該走向相互理解、相互尊重，這種關系應該從幼兒時期開始培養(yǎng)，適當地讓孩子參與家庭選擇和決定，孩子們能感受到自己是被尊重的。
如果父母能把一些命令變成商量，多征求孩子的意見和看法，家庭也會充滿了積極正向的溝通氛圍。
父母的每一分尊重，對孩子都是極大的鼓舞。
林語堂說：“說話是一件不容易的事。我們天天都在說話，并且不見得我們是會說話的。我們說了一輩子的話，試問有幾句話是說得特別好的？”
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎。
想要改變我們和孩子之間的關系，改變教育上的困境，從改變說話的語氣開始。
