陸續(xù)寫了幾篇有關(guān)孩子叛逆，孩子厭學的文章后，陸續(xù)有粉絲私信問我：“孩子小學時都挺懂事的，一進入初中，就開始慢慢的不聽話了，我怎么講也不聽，最近又迷上了游戲，叫都叫不動，為了孩子的學習成績不下滑，我都跟孩子爭吵好幾次了，現(xiàn)在孩子都不愿意跟我說話了，老師，請問這是厭學的表現(xiàn)嗎？或者是叛逆期的表現(xiàn)嗎？”
為了回答粉絲提出的問題及更多的類似情況家長心中疑問，我根據(jù)自己的家庭教育實踐經(jīng)驗分享此文，希望能夠幫到正為青春期孩子叛逆不愿意與父母說話，生氣又無奈的家長們。
為什么孩子不愿意對話
當父母想跟自己的孩子溝通，但是孩子不愿意說話，這種現(xiàn)象的形成，通常大致有以下幾個原因。
第1個原因：長久以來父母對孩子僅僅只是關(guān)心孩子的學習成績，不去關(guān)注孩子這個人本身。
例如：孩子放學回家，想休息一會或者玩會電腦、看看電視，通常這個時候爸爸媽媽如果跟孩子說：“你作業(yè)做完了沒有？”“一天到晚光知道玩，功課也不認真完成！”“乖啦，快點去寫作業(yè)，媽媽今天做了好吃的，寫完作業(yè)就可以吃了?！?，孩子的內(nèi)心就會形成一個觀念，那就是爸爸媽媽只關(guān)心他的學習，從來不會關(guān)懷他的感受。
第2個原因：父母跟孩子的家庭教育方式有問題，長期的指責或者超理性的講道理已經(jīng)深深的傷害了孩子。
例如：孩子成績不好或者無意識的犯錯，父母如果跟孩子說：“拜托！又犯這種愚蠢的錯誤，我要說幾次你才能懂事啊？”“你到底讀書有沒有用心??！”“你怎么這么不爭氣啊！”“我現(xiàn)在后悔怎么生了你這樣的孩子，早知道就不生下來！”“你再這么做試試看”，孩子的內(nèi)心就會形成一個觀念，那就是爸爸媽媽不會肯定或欣賞自己，同時還處處被命令或者道理限制。
第3個原因：單親家庭或者留守家庭由于長時間父母雙方教育與陪伴的缺失，讓孩子內(nèi)心的期待或渴望未能得到滿足。
例如：留守家庭孩子在時間、空間范疇無法與父母雙方及時連接溝通，父母僅僅是按時寄回生活費用與寥寥幾句不痛不癢所謂關(guān)心的話語，孩子沒法與父母分享討論自己生活學習中的各種問題，漸漸地孩子的內(nèi)心就會形成一個觀念，那就是爸爸媽媽并不是真的愛他，雖然看似自由但是孤單、難過的情緒縈繞始終無法消散。
我想很多家長這里肯定有個疑問，就是我們小時候也遇到自己的父母是如此教育的，怎么我們就沒有出現(xiàn)現(xiàn)在孩子這樣的問題??？
這與社會環(huán)境改變有很大關(guān)系，你可以參考我寫的文章《孩子叛逆期，最怕父母說“我都是為了你好”，那我們應(yīng)該怎么辦？》，在以前，父母即使嚴厲或無暇管教，孩子和自然環(huán)境的關(guān)系較親近，情緒與感官能得以釋放。
現(xiàn)在父母雖然內(nèi)心對孩子的學習及成長看得非常重要，但是在行為上對孩子的管控較緊，不斷將“正確概念”灌輸給孩子，孩子感官的釋放就少了，尤其孩子專注于手機、電腦后，內(nèi)心更是難以安定，我們給孩子灌輸“正確概念”僅僅是讓孩子頭腦形成了認知，卻不能讓孩子有深刻的心靈體驗。
在家庭教育的領(lǐng)域，由頭腦認知帶來改變雖然是重要的步驟，卻遠遠不如心靈體驗來得強烈。體驗是人內(nèi)在的渴望，往往是人改變的關(guān)鍵，也是行為轉(zhuǎn)化的密碼。
你需要自我覺察什么
那么，對于孩子不愿意與你對話，我們該怎么辦呢？首先，我們不要從主觀詮釋層面給孩子戴個“叛逆”、“厭學”、“不聽話”之類的帽子，這樣會影響我們頭腦對不愿意對話這個客觀事實的判斷。
良好的親子溝通互動這個概念其實分為兩大部分，一個部分是自我，自我就是自我的情緒，自我的內(nèi)在，第二個部分就是對話，對話分成三個層次：傾聽、表達、提問，這兩個脈絡(luò)自我與對話就組織成了既跟別人連接也跟自己連接的一個過程。
當孩子不愿意對話是因為是長久以來很少連接了，例如：單親家庭、留守家庭、言語不多的父親，我們?nèi)绻_始通過對話連接孩子，孩子的確有些時候內(nèi)心自然呈現(xiàn)：會害怕、會抗拒。
那么當他不想談的時候，你就要問問此時的你內(nèi)在發(fā)生什么了？你會焦慮嗎？你有受傷嗎？你有害怕嗎？你有難過嗎？你怎么回應(yīng)你的情緒，也就是說當你有這些情緒，你要先回應(yīng)整理自己，你才能夠回應(yīng)孩子。
如果孩子就是堅持不想談話，我有時跟自家孩子溝通也會遇到這樣的情況，假設(shè)我遇到了，我通?；貞?yīng)自己的內(nèi)在，自己還好嗎？我就接納了孩子，因為每一個人都有撤退的自由，也就是說孩子想要往后退一點點，那你試圖想要往前走，哪怕你是出自善意，但這時候孩子并不想與你對話。
所以如果一個孩子在親子關(guān)系里面是自由的，比如說我想要跟孩子連接了，孩子并不想，那我大概知道了，我就會跟孩子說：謝謝你，我就照顧好我自己就可以了，那么這個關(guān)系其實就是一個良善的關(guān)系，我認為所有的良好親子關(guān)系都是在彼此的互動的過程當中帶進來的。
如果孩子不想跟跟父母連接，有可能是長期以來，我們的對話模式一直沒有改變傷害了孩子，或者我們已經(jīng)改變了這個對話模式，但是還是有帶著刀子去刺孩子的感覺，或者他一時三刻接受不了這種溫暖，那么我們就自己慢慢等待一下，或者說找?guī)讉€同伴，彼此討論如何在與孩子對話里面更真實。
這個地方要提醒下，對話必須是真實的情感流露，我最擔心的就是很多人覺得把對話當做一種溝通策略，刻意的學習對話聲音、語速、提問技巧之類的，這樣反而會讓孩子覺得好惡心，好假。
對于長期看我文章的粉絲以及跟我學習對話技術(shù)的家長，你千萬別簡單復(fù)制我的東西。因為對話這里面包含一個非常溫暖的信念，那就是來自大人的真誠，但是很難避免的是你剛學習時會比較拙劣一點點，堅持下去一段時間就自然好了。
如何開啟孩子心扉
那么孩子如果仍然不想談，我們該怎么做，怎么說，才能開啟孩子心扉呢？我們總不能一次、兩次、多次就這樣互相耗著。
雖然我們沒法通過用好奇去提問，來了解孩子現(xiàn)在問題的成因，但是你可以表達啊，我們剛剛說對話有三個部分：傾聽、表達、提問，雖然我們一直都在說好奇提問的重要性，但是面對這種情況，那你可以用表達了。
比如說向孩子表達：“其實我很想跟你好好談下話”，或者表達：“我就是想關(guān)心你一下”，你也可以這么表達：“有些話，我也不知道找誰說”，或者你可以表達：“我只是很想跟你有一個母女之間的互動，因為我們很久沒有好好溝通了“。就這么簡單一句話就可以結(jié)束了。
記得你向孩子表達的時候不能夠是透過那種抱怨的、指責的、情緒勒索的方式來表達，你如果是一個健康的表達，通常聆聽的孩子，他就會放下對立，越來越跟你靠近。
那當然你的表達如果很糟糕，她的回應(yīng)就是很不爽的，很有可能就會朝你大聲吼叫：“誰想跟你說話啊!”，自然你就受傷了，通常就是我們慢慢的通過一個好的連接方法，來漸漸維系連接的品質(zhì)。
我拿自己孩子的一件事情舉個例子啊，孩子從小都是在我們夫妻陪伴下長大的，今年才在孩子奶奶的多次要求下，我們才把孩子轉(zhuǎn)學回老家讀書，孩子其實跟奶奶之間的連接以前是很少的，特別孩子現(xiàn)在又進入了青春期，逐漸有了自己的獨立意識。
于是有個不大不小的問題就浮現(xiàn)了，孩子跟奶奶同住在老家的一樓小樓里，奶奶住四樓，孩子們住三樓，奶奶經(jīng)常下來找孩子們噓長問短。
但是孩子們由于與奶奶的連接比較少，往往話很少，后面次數(shù)多了，孩子們可能覺得奶奶太喜歡嘮叨，也太喜歡管控他們，不僅奶奶找他們說話的時候一聲不吭，連樓道里遇到奶奶也是就點個頭，然后像兔子一樣跑回自己的房間。
我母親肯定不開心了，不僅特意給兩個孩子狠狠上了堂家庭教育課，還把我太太說了一頓（當時我在外地出差），我媳婦被婆婆數(shù)落了一頓，自然心情不太好，就回頭在言語上面也指責了兩個孩子，特別針對比較內(nèi)向但是性格倔強的哥哥。
大人們以為問題會解決，結(jié)果兩個孩子不僅跟奶奶扛上了，還跟我太太也扛上了，整整一周，兩個孩子就是不肯跟大人說話，回家寫完作業(yè)吃完飯后，馬上進自己的房間并把門關(guān)上，我太太為此苦惱不已。
我出差回來了解情況后，我首先把兒子叫到我房間，我們面對面坐好后，我調(diào)整好情緒，沉默了1分鐘，開始好奇：
“鐘銘啊，爸爸聽媽媽說，你們跟奶奶之間的相處不是很好，怎么了？”
兒子長達十分鐘的沉默，就是不說話，眼睛看向窗外，我當時覺察內(nèi)心有點生氣，我很快就自我遷善，接納了自己生氣的這種情緒。
我深呼吸了一下，用很平穩(wěn)的聲音對兒子說：
“鐘銘啊，爸爸就是想跟你說下話，看來你今天心情不太好，不愿意溝通，爸爸不勉強你，不過爸爸還是要謝謝你啊，至少你能夠認真地思考爸爸剛才這個問題?！?/p>
這次對話，就這么快速結(jié)束了。當時我太太很疑惑地問我：“就這么一句，孩子也沒有說話，問題就這么解決嗎？”，我笑著回答：“第二天，孩子會愿意開口的。”
果不然，在第二天吃完晚飯后，孩子開始主動跟我溝通了，告訴了我他內(nèi)心的想法，他們其實因為奶奶的指責與嘮叨，不喜歡奶奶，所以就不愿意跟奶奶說話。
我在這個時候是怎么回應(yīng)的呢？我當然就會在這個時候進行規(guī)則的教導，這個時機恰好不會白費力氣。我當時這么說規(guī)則的，當傾聽完孩子們的理由后，我用沉靜且支持的語氣說：
“鐘銘、萱萱，爸爸很開心你們能很誠實地告訴我這些，在這里爸爸要說一個規(guī)矩，就是你們可以不喜歡奶奶，但是，不可以對奶奶不禮貌、不尊重，奶奶和你們說話，不能什么都當沒發(fā)生，可以簡短的回應(yīng)或點頭，你們知道嗎？”
結(jié)束語：孩子出現(xiàn)了不愿意跟大人溝通對話，你如果只是想要解決這么一個問題，你通常發(fā)現(xiàn)這個問題都沒有解決。你應(yīng)該反省的是孩子發(fā)生了什么問題才會有這樣的問題，這就叫做發(fā)生這個問題的原因。
如果一個大人他能夠透過自我覺察，用真誠的表達去跟一個不愿意對話的孩子連接，那么孩子的這個問題比較容易得到徹底的解決。
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