作者┃沐汐 朗讀┃沐汐
指導┃郭新愛 編輯┃丄學號
前幾天，一則父親輔導孩子寫作業(yè)的視頻又上了熱搜，被各大新聞媒體爭相轉載。
隔著屏幕，網友們就能感受到爸爸的崩潰與兒子的無奈。
起初，爸爸嫌媽媽輔導兒子作業(yè)太兇。
他覺得應該要心平氣和地和孩子講解，不應該對孩子大吼大叫。
于是，爸爸親自上陣輔導。
“20加8等于28，20加9等于29，20加5等于好多？”
“我講了好多遍嘍，你怎么回事？”
“20……加5……等于……”
爸爸幾乎列舉并講解了20加任何一個個位數的加法運算，只差把答案告訴兒子。
可是，兒子依舊不會。
對于輔導兒子作業(yè)，爸爸也并沒有做到想象中的“父慈子孝”，而是上演了一幕“雞飛狗跳”。
現實中的很多場景，都會讓父母對孩子逐漸失去耐心，不自覺地變成了“大嗓門”的家長。
雖然，父母吼叫是想要提高音量，引起孩子的重視，從而達到教育孩子的目的。
但其實，這只不過是父母宣泄情緒的一種方式，有時候你越吼，孩子反而越抵抗。
一
父母一有事沖孩子吼
就會打擊孩子的自信
哈佛大學團隊曾對長期遭受吼叫的孩子的大腦進行過分析，結果顯示：
“吼叫，會讓孩子變得自卑、懦弱，孤僻，沒主見，甚至患上嚴重的抑郁癥或精神分裂等疾病?！?/span>
知乎上有個女孩分享自己的成長經歷，從小父母就經常吼罵她：
“你這么笨，以后怎么跟別人競爭?。 ?/span>
“光長肉，不長腦子，你有什么用？”
在父母的吼叫和嘲諷下，這個女孩極其不自信，越來越沉默，也越來越不愛學習，甚至連高中都沒考上。
長大成人后，女孩也因為不自信，在工作中總是擔心自己能力不足而頻頻出錯，導致她幾次三番丟失了工作；
婚姻里，女孩因為自卑心態(tài)總是患得患失，經常擔心自己配不上老公而經常冷戰(zhàn)，導致她結婚不到半年便離了婚。
她自暴自棄道：“罵我笨，罵我懶，罵我亂花錢，罵我自私不懂感恩，在父母眼里我干什么都不行，既然我這么一無是處，是不是不應該活在這個世界上？”
那些被父母吼著長大的孩子，不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。
他們接受到的，只有父母的憤怒不滿和自我能力的否定。
父母這樣簡單粗暴的表達方式，正逐漸地打擊孩子的自信心。
有人說：“吼叫是一劑慢性毒藥，會貫穿歲月，像一根針一樣深扎在孩子心頭?！?/span>
吼叫式教育，雖然會讓孩子暫時性聽話，但與此同時，對孩子也是一種摧毀。
為人父母，我們不能只關注孩子當下是否聽話，而是要關心孩子內心能否健康地成長。
父母說話的方式，影響孩子的自信心，唯有對孩子保持一定的耐心，才能夠與孩子共情。
二
父母說話的音量
決定了孩子成長的質量
樊登常說：“每一個孩子都是父母的復印件，如果孩子出了問題，那么在他的父母身上一定找得到原因?！?/span>
前幾天，帶兒子在小區(qū)里玩耍，“小魔女”安安讓我印象深刻。
她任性刁蠻、性格強勢，不是搶別人的玩具、就是欺負其他小朋友，不管是不是她自己的，她都要搶過來，還不許其他小朋友玩公共滑梯。
最后孩子們不是向她媽媽告狀，就是遠離她。
安安媽媽無奈地說：“她在哪里都是這個樣子，吼她罵她，一點用也沒有，有時候反而更加肆無忌憚，現在，她的聲音比我的還大。”
相信不少父母和安安媽媽一樣，面對不聽話的孩子，吼叫并沒有讓孩子變成父母期待的樣子，反而越來越遠。
心理學家李玫瑾教授曾說：“毀掉一個孩子很簡單，不用游戲和貪玩，只要父母常年吼罵他?！?/strong>
看過一則新聞。
12歲的男孩小亮在兒時，父親雖對自己省吃儉用，但從來沒有在物質上虧待過他，更沒有動手打過他。
唯一的缺點就是易怒，愛發(fā)脾氣，喜歡大吼大叫。
不管兒子是說錯話還是做錯事，父親都會以“吼”來斥責他。
甚至有些時候，小亮根本就不知道自己做錯了什么，父親就要沖他發(fā)火。
再后來，他開始逃學、沉迷網絡、結交不良少年。
父親的音量越大，他越叛逆。
一次，因為打游戲小亮跟朋友發(fā)生摩擦，被朋友吼罵，便勾起他總被父親吼叫的痛苦回憶。
于是，他憤怒地拿起水果刀，對著朋友就是痛捅三下。
眼看著小亮被少管所帶走后，父親才意識到：“兒時對兒子的吼叫竟然對他傷害這么大”
心理學上有個“超限效應”：“是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極度不耐煩或逆反的心理現象”。
大多數孩子表面對父母的吼叫，都是靜默地呆坐著，他們表面不反抗，甚至沉默，但是心理卻會產生抵觸、逆反的情緒，即使父母是對的，他們也不會接受。
教育專家陳鶴琴說：“孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈?！?/span>
有理不在聲高，好的教育，應該是潤物細無聲，源于父母的言傳身教。
父母說話的音量，決定孩子的成長質量。
有時候，不妨將說話的音量降低，父母的聲音溫柔，才具有親和力，孩子才越愿意配合。
三
不吼不叫才是對孩子最好的教育
《正面管教》一書里曾說到：“最極致的教育，就是既不懲罰也不驕縱孩子，在和善而堅定的氣氛中，把價值觀、社會技能、生活技能交給孩子。”
孩子犯了錯，我們可能很難控制住自己體內的“洪荒之力”，但孩子不應該成為我們宣泄的對象。
很多時候，父母總是希望通過說教和訓斥，讓孩子順從，但如果孩子的心靈已經封閉了，我們再多的說教也只是徒勞。
真正聰明的父母，從不會隨意對孩子大喊小叫。
接納壞情緒孩子不是情感出氣筒
世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。
面對孩子的不聽話，父母首先一定要學會接納自己的壞情緒，不能借由孩子的不聽話而借題發(fā)揮。
“吼叫”僅僅只是一種情緒的宣泄，并不是解決問題的方法。
換位思考下，當我們在工作中犯錯時，是喜歡有人耐心指出不足并講解解決方法，還是喜歡別人一味地指責和抱怨？
成年人，尚且不喜歡被語言暴力，更何況是個孩子？
所以，多一些平靜，消化我們自己的壞情緒；多一些耐心，引導我們的孩子改正不足。
沒忍住吼叫了
請真誠地向孩子道歉
帶著負面情緒的教育，都是失敗的教育。
如果我們真的沒忍住，大聲吼叫了孩子，請第一時間真誠地向孩子道歉。不要覺得道歉是一件丟臉的事情，它是修復親子關系最好的粘合劑。
有遠見的父母，都會適時放低姿態(tài)，將自己放在和孩子平等的位置上。
我們的道歉不僅有助于修復親子關系，而且更是言傳身教告訴孩子“知錯就改”。
學會說話，正確運用語氣和措辭
很多時候，我們總是希望通過說教和訓斥，讓孩子順從，但是效果卻不甚理想。
聰明的父母善于用溫和而堅定的語言教育孩子。
溫和就是即使是孩子錯了，我們不要對其大聲吼叫。
比如“為什么你總是屢教不改？”這種語氣，會讓孩子本能的厭煩并且反抗：“我就是不改?！?/span>
你可以說：“寶貝，這件事你覺得你做對了嗎”，換一種語氣也許就能避免很多的不愉快。
堅定就是堅持原則，不能因為孩子的哭鬧、發(fā)脾氣就妥協讓步。
比如，孩子因為想要某個東西，在大庭廣眾之下撒潑打滾，你就妥協答應。相反，我們出門前就要做好約定，什么可以要，什么不可以要，按約定辦事。
四
給孩子溫情呵護
吼叫式教育，就像“北風”一樣，或許當時有效，但會破壞親子關系，使父母與孩子漸行漸遠。
不吼不叫，如同“南風”般溫暖，給孩子溫情呵護，在無形之中滋養(yǎng)孩子健康成長。
父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在影響著孩子。
孩子是父母的第一任督導，孩子的言行也都在映射著父母。
不吼不叫，是父母給予孩子最大的尊重，更是父母對孩子最好的教育。
愿父母少一些急躁，多一些耐心，和孩子一起共同成長，成為更好的自己。
作者：沐汐，追逐自由成長的在職寶媽。
