我因?yàn)樘Ｍ麆e人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人?！睕]法想象這句話是從一個9歲成名，被清華大學(xué)破格錄取，畢業(yè)后直入《新周刊》任副主編，出入哪里都有粉絲媒體簇?fù)淼拿俗炖镎f出來的，而這個人就是美女作家——蔣方舟。
她身上有很多的標(biāo)簽，年少成名、才女、好脾氣，但她自己給自己的標(biāo)簽卻是“諂媚”，這又是為什么？
蔣方舟自己說，她從來都沒有和人吵過架，因?yàn)樽约菏且粋€沒有情緒的人，甚至沒有跟人發(fā)生沖突的能力。她曾說自己就是討好型人格的人。
因?yàn)樽孕〕擅?、愛好不同，從小學(xué)到高中都被孤立，沒什么朋友，也不懂與別人的相處，長大后混跡的圈子所有人都認(rèn)為她是晚輩，誰都想來指點(diǎn)一下。所以慢慢形成了自己的生存之道——處事說話小心翼翼，在和人交流時擔(dān)心冷場，不斷照顧別人的情緒，不能表現(xiàn)出任何傷害性和攻擊性。
這一刻，我開始有些心疼她。
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討好型的孩子究竟是怎樣的
從蔣方舟的例子上，我們也不難看出，討好型的孩子從表面上看，隨和懂事，心地善良、很能換位替別人著想，也常常把“對不起”“不好意思”“麻煩了”“我都行的”“謝謝謝謝謝謝”掛在嘴邊。但實(shí)際上，她們……
當(dāng)別人和她發(fā)生爭執(zhí)時，她也不會吵回去，因?yàn)樗龝X得這是自己的錯，甚至別人對自己有越軌行為，她們也意識不到或選擇容忍。
她們想獲得大家的認(rèn)可和關(guān)愛，所以很在乎別人的對她評價，因?yàn)樗齻冏晕艺J(rèn)識過低，所以，希望通過外界的認(rèn)可，來證明自己還是重要的。
她們很會為別人著想，往往忽略自己的需求和想法?？偸呛ε伦约簽閯e人添麻煩，甚至在獲得了別人的幫助時表現(xiàn)的受寵若驚。
因?yàn)椴惶业米锶?，所以有求必?yīng)，即使知道對方的要求不合理，也會習(xí)慣性的硬著頭皮答應(yīng)下來，哪怕壓抑自己，也要成全別人。因?yàn)槿绻芙^對方，她們會覺得很愧疚。
她們總是這樣想的：
別人都比我好，都比我重要。
我不能和別人發(fā)生沖突，我要讓別人喜歡我。
為了獲得愛和溫暖，我需要投其所好，討好別人，哪怕犧牲我自己。
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她們?yōu)槭裁磿@樣
她們之所以認(rèn)為這種討好行為是正確的、合理的，并將“討好”作為自己的處世哲學(xué)，與小時候的經(jīng)歷或成長環(huán)境脫不開關(guān)系。
“別總給別人添麻煩”“你就忍忍”……父母就是討好型人格，不自覺流露出的言行，會在很大程度上潛移默化地影響孩子，在她們童年的潛意識里就會覺得自己低人一等。
“讓著點(diǎn)妹妹”“你怎么這么不懂事”……有的二胎家庭父母更關(guān)注二寶，老大不得不懂事、幫家里分擔(dān)家務(wù)來討好爸爸媽媽以得到關(guān)注；有的家庭大寶甚至承擔(dān)照顧弟妹的責(zé)任，不能和小朋友玩，缺少童年的喜怒哀樂，和二寶發(fā)生爭執(zhí)時父母偏袒弟妹，不管怎樣總是自己的錯，委屈自己，不敢表達(dá)自己的想法和需求。長此以往，她會認(rèn)為她就該這樣。
父母用自己的標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)格要求孩子，從來不會鼓勵和贊賞孩子，也從來不問問孩子的內(nèi)心感受，一旦孩子沒達(dá)到父母的標(biāo)準(zhǔn)，給予孩子的永遠(yuǎn)都是批判、訓(xùn)斥和否定。對孩子來說，只有親戚朋友在父母面前夸她乖巧懂事時，父母才會向他投來愛的目光。于是，她不得不那樣懂事、看別人的臉色生活。
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其實(shí)，你真的不必這樣……
小的時候我們都希望所有的人都喜歡我，長大后，才知道這是一個太奢侈的期望，不管怎么做，我不能讓每個人都滿意。而刻意的討好也只會降低自己在別人心中的價值，讓別人產(chǎn)生厭惡。
有時間討好別人，不如踏踏實(shí)實(shí)做事，自己努力才實(shí)在。當(dāng)你提升自我，變的強(qiáng)大，變的有價值時，你會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)并不需要你去討好，他們也會喜歡你。
