那么多的不順心是怎么啦
我們從小就學(xué)著以貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會(huì)想著別人有什么不對(duì)。如：開(kāi)車(chē)的司機(jī)將車(chē)輛停放在影響通行的地方，是“沒(méi)有公德心的人” ；將垃圾隨手亂認(rèn)的人是“沒(méi)有素質(zhì)的人” ；同事在需要共同承擔(dān)的工作中離開(kāi)“是一個(gè)懶惰的人”等等······看到的都是不順心的事和人。
其實(shí)這些評(píng)論的背后，暗含了我們的價(jià)值觀及需要。如：一歲小孩在地鐵上小便，隨同的年輕父親被周?chē)某丝椭肛?zé)后，暴力回?fù)?，拳腳相加，踹開(kāi)了身邊的一名女性?？吹竭@個(gè)消息的感受就是憤怒，因?yàn)槲覀兒茏匀痪徒o這個(gè)父親一個(gè)評(píng)價(jià)“他是錯(cuò)的”，所以我們都指責(zé)他，希望通過(guò)批評(píng)、指責(zé)使這個(gè)父親內(nèi)疚、自責(zé)、有罪惡感，而改變行為，以滿(mǎn)足我們的需要，但不幸的是，得到的回應(yīng)更多的時(shí)候是攻擊與敵意。為什么會(huì)這樣呢？年輕父親說(shuō)“開(kāi)口閉口就說(shuō)我沒(méi)素質(zhì)，叫我怎么道歉？” 這句話(huà)說(shuō)出了他當(dāng)時(shí)的感受，當(dāng)他被貼上了一個(gè)“沒(méi)素質(zhì)的人” 的標(biāo)簽以后，他覺(jué)得無(wú)法得到理解和幫助了，所以他希望通過(guò)暴力來(lái)獲得旁人的妥協(xié)，用暴力來(lái)保護(hù)自己。
為什么不順心？因?yàn)槲覠o(wú)法理解他人的行為；為什么不順心？因?yàn)樗瞬焕斫馕?；這些互相不理解，就造成了矛盾、沖突、暴力。所以如果想多一些的順心，就需要多一點(diǎn)看到行為背后的需要，他為什么這樣做？我這樣做，其實(shí)是有什么樣的需要沒(méi)有被滿(mǎn)足？他約會(huì)遲到，是因?yàn)樗x擇先處理一件他認(rèn)為更重要的事情了，他需要你理解那件事對(duì)他真的很重要。我很生氣，因?yàn)?，我很在乎與他的聯(lián)系，同時(shí)我對(duì)自信的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足。當(dāng)我對(duì)他遲到的原因也認(rèn)同、理解，當(dāng)我知道自己生氣的原因是還不夠自信，這場(chǎng)因遲到引發(fā)的矛盾就不會(huì)存在，也就不存在這件事上不順心了。
當(dāng)然這種關(guān)注感受、體會(huì)、需要的能力，是需要學(xué)習(xí)的。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通，是用觀察的語(yǔ)言表述看到的事物，而不是用評(píng)論性語(yǔ)言，比如我們常用的語(yǔ)言是：他是個(gè)胖子。觀察性的語(yǔ)言是：他的體重有100公斤。非暴力溝通讓我們找回自己的感受：我很傷心；而不是想法：我覺(jué)得自己被利用了。非暴力溝通幫助我們發(fā)現(xiàn)自己和他人真實(shí)的需要，并采用更有利于溝通的策略，而不是吼叫或暴力。讓我們從此的生活變得越來(lái)越順心。
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