社長說
真正的好是發(fā)自內(nèi)心對自己的認同，而不是從討好滿足和犧牲自己的利益討來的，那太廉價。一輩子那么短，何必討好了別人，委屈了自己。
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總是忍不住取悅別人，為什么？ 好累！
你在凌晨五點揉了揉困倦的雙眼，終于完成了隔壁老王拜托你幫忙的企劃案，而自己明天下午就要交的報告還沒有頭緒；
你在辦公桌前伸了一個舒服的懶腰，盤算著時間剛好可以去健身房跑個步，舒舒服服的洗個熱水澡，然后早點上床睡覺。這時辦公室的“好姐妹”約你晚上一起去試一家新開的網(wǎng)紅店，你看著她期待的眼神，想說自己晚上已經(jīng)有了計劃，卻又不忍心看她失望，于是跑步機換成了鹽酥雞，那些本該熊熊燃燒的卡路里得以安心的再駐扎一個冬季；
嗯，就是你，因為不愿意回絕別人的任何一個微小的請求而不得不一再延遲自己的計劃；因為無法忍受別人失望的可能性，而把自己的時間和精力分割的七零八落，讓自己勞頓不堪；因為想要維持自己平和大氣樂于助人的形象，悄悄隱藏起自己的所有情緒，對別人的越界行為笑臉相迎。
你是團隊中“最好用”的那個人，卻又是人群里模糊的背景。
如果你在上面的描述里看到了自己，那么，恭喜你，你有了一個洋氣的英文名“People-Pleaser”（討好者）
討好者的內(nèi)心檔案
心理咨詢師哈里亞特B. 布萊克 （Harriet B. Braiker）在她的暢銷書《不懂拒絕的老好人》當中將討好者分為三個類型：認識型、習慣型及情感逃避型。
“認知型討好者的取悅動力是他們的思維定勢。這一類型的討好者認為他們需要并且必須爭取讓每一個人喜歡他。他人的需求必須高于自己的需求，并且他們衡量自尊和定義自我的根據(jù)就是自己為他人做了多少。
習慣型討好者已經(jīng)習慣于被迫犧牲自己的需求而照顧他人需求。他們對于這一切習以為常，這種生活模式已經(jīng)成為他們?nèi)粘Ｉ畹淖匀唤M成部分。他們幾乎從不說不，很少給他人派活。
情感逃避型好人的取悅源動力在于逃避令人害怕和不安的情感。僅僅是有與他人發(fā)生火藥味的對抗和沖突的預(yù)感都會讓他們非常焦慮。通過委屈自己，滿足他們的需求，情感逃避型好人期待避免另自己陷入這種讓人不安的負面情緒當中。”
——《不懂拒絕的老好人》
其實無論是認知型，習慣型還是情感逃避型討好者，如果我們得以走進他們的內(nèi)心世界，都會發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)心最大的恐懼都是不被愛。
智利心理學家奧斯卡.伊查佐（Oscar Ichazo）和克勞迪奧.納蘭霍(Claudio Naranjo)將人類的性格行為模式劃分為九種，即九型人格學（Enneagram），并用九角星的每一點代表一種人格。九型人格學中的第二格即為討好者，在九型人格學中被稱為”The Helper”。
伊查佐和納蘭霍認為此類型人最大的期望是被愛，最大的恐懼則是被遺忘，不被愛。為了滿足自己被愛的渴望，他們常常以犧牲自己的真實需求為代價。通過無條件滿足他人的要求，討好者盡可能的使自己遠離拒絕以及拒絕他人可能帶來的人際沖突和負面情緒。
究其原因，在討好者的內(nèi)心，他們篤信世界上所有的愛都是有條件的。因此，人們?nèi)绻麗鬯皇且驗樗旧?，而是因為他滿足了一定的條件。不僅如此，只有當他持續(xù)的滿足這些條件，他才可能持續(xù)的被愛。
正如孩子們篤信只有完成一定任務(wù)（如幫助家長做家務(wù)，考試取得好的成績等），他們才能獲得他們想要的回報（如去游樂園游玩，看自己喜歡的電視劇，或者享用到自己喜愛的食物）；討好者們則認為只有當他們不斷滿足別人的要求，無論合理與否，別人才會給予他們想要的——“被愛”，作為回饋。
對于討好者來說，有條件交換才是人生的常態(tài)。
在討好者的童年，他們大多面對著對其有要求嚴格的父母，并且一直在追求完成父母提出的各種期望后被父母認可的瞬間。從討好者的角度來看（盡管事實并不一定如此），在他們的幼年歲月里，伴隨他們成長的是父母有條件的支持和表揚。
相比于“你本來就很棒”，“無論如何，我都支持你”，“你在我心里是獨一無二的”這樣的語句，他們更熟悉的事“你這次考了第一名，很棒”，“如果你能像xxx那樣在三個月之內(nèi)背完6000個單詞，我就帶你去游樂園”。
討好者的一生就像是永無止境的打怪升級，在他們的潛意識里，他們必須不斷完成新的任務(wù)，以獲得新的認可和保留在游戲里的機會。一旦他們停下，停下完成他人期待的努力，停下無條件滿足他人需求的行為方式，停下扮演老好人的角色，他們就會立刻失去之前所有的積累，Game Over。
因此，在討好者的心里，他只有兩條路：承擔需要不斷滿足他人要求的疲憊或者從游戲里被淘汰，不再被人愛。
你不是無法停止跳躍的超級瑪麗
作為一個被討好者情節(jié)困擾多年的people-pleaser，我想對與我有共同困擾的討好者們說：在錯誤的道路上行進，你所追求的瞬間將永不會到來。
劉峰并沒有因為他的無處不在而得到這個集體的認可，陳欣怡也并不是因為她便利貼女孩的屬性才緣定紀存希。而你，也不會因為是個好用和氣的討好者而收獲真正的尊重和愛。
所以，我希望所有討好者能夠明白一下幾點:
首先，在商業(yè)社會，你的價值取決于你的真正實力，而不是你答應(yīng)過多少非份的請求，又或者答應(yīng)這些請求時有多么爽快。如果你恰巧有空讀一讀名人傳記，或者愿意花一些時間去仔細觀察和了解身邊那些有著良好人際關(guān)系的人，你可能驚訝的發(fā)現(xiàn)他們恰恰都是善于拒絕的人。
在成人世界，懂得拒絕是有邊界感的表現(xiàn)之一。懂得拒絕，清楚自己的底線，也明白人與人之間的邊界，從而能夠進退有度，從容不迫。懂得拒絕，為自己贏得更多自我發(fā)展的時間，能夠把精力和時間放在最有效，最需要的地方。
懂得拒絕，從另一個側(cè)面定義了你是誰，你允許并且喜歡什么樣的事情發(fā)生在你的生命里。這世界上庸庸碌碌的人太多，人們記不住他們的臉，相反，自我色彩鮮明的人往往會吸引更多的目光，獲得更多真誠的尊敬與愛。
其次，盡管人生總少不了打怪升級，但是你并不是只有踩死蘑菇和烏龜，不停通關(guān)才能存活下去的超級瑪麗。如果你不舒服，你可以停止跳躍。每一個生命都有自己獨特的價值。這個價值不以你是否能夠滿足別人提出的條件為轉(zhuǎn)移。并不是因為你可以在清晨備好早飯，雨天送上雨傘，夜晚提供陪伴，你的朋友，家人，愛人才愛著你。是因為你是你，她們愛你，你的早飯，雨傘和陪伴才美好。
因此，請放下那零零總總的覺得自己不值得，不會擁有的悲觀想法吧。事實上，你若放下，就是晴天。
第三，那些你所畏懼的，躲也躲不過。只要是凡夫俗子，吃五谷雜糧，就不可避免的要面對人際關(guān)系中的負面情緒。即使你竭盡全力，你也不可能滿足身邊每個人的需求。資源的稀缺性就決定了人的需求本身就不可避免的具有一定的對立性。
比如，面對兩個都需要你的選票的候選人，你要如何同時滿足兩個人的需求從而避免你深深畏懼的潛在負面情緒危險呢？你應(yīng)當明白，消極情感和積極情感一樣是人類最為普遍正當?shù)那榫w表現(xiàn)。
真正在人際關(guān)系的良性發(fā)展中扮演重要地位的不是徹底避免消極情感的發(fā)生，而是如何面對以及解決消極情感。你有權(quán)憤怒和不悅，相比于壓抑自己的情緒，你更應(yīng)當在自己的人際網(wǎng)絡(luò)中建立良性的情緒表達和排解機制，使得消極情感能夠得到及時有效的表達和排解，從而達到良性互動。
古澤太郎在《勝者即是正義》中寫到：“如果你想構(gòu)建人人都幸福的世界，方法只有一個：愛上丑陋?！?你可常懷憂慮，因為居安能思危可使人進步。但你不可時時恐懼。
如若午夜夢回，你能遇上童年在一個又一個別人的期許中掙扎期待的自己，你應(yīng)當向他展示你已經(jīng)如此強大，可以在這個世界上獨立而有尊嚴的生存下去。你不再需要等待別人的點頭和給予才能獲得你想要的，你可以并且有能力僅僅因為喜歡就去品嘗你想吃的那個甜品，去看你想看的那個電影，穿上你喜歡的那件衣服。
越是認定自己應(yīng)當做個好人，而不是做一個真實的人，就越會遭受恐懼與不安的折磨。畢竟，膽小鬼是連幸福都會害怕的呀。
愿你常愛自己，也愛他人。
參考文獻：
1.Ellis,Albert; Abrams, Mike; Dengelegi Abrams, Lidia. Personality theories: criticalperspectives. SAGE. 2008. ISBN 978-1-4129-7062-4. Ichazo has disowned Naranjo,Palmer and the other Jesuit writers on the Enneagram on the grounds that hisdescriptions of the nine types represent ego fixations that develop in earlychildhood in response to trauma.
2. HarrietB. Braiker (2002). The Disease To Please.McGraw-Hill Education; 1 edition.
