第 96 次
進(jìn)化
-勸-
Persuade
你勸過別人嗎？
發(fā)現(xiàn)“勸”通常是一個艱苦而且無效的行為。
一方覺得“我為你好”苦苦相勸，
一方覺得“我沒有錯”連連抵抗。
但是事情一般到了需要“勸”的時候，
似乎本來就很難讓雙方達(dá)成共識。
因為到需要“勸”時，
兩方已經(jīng)對立。
就像兩方在打攻防戰(zhàn)。
一方想把觀點(diǎn)灌輸給另一方，
而另一方則早已在心里擺好抵抗的姿態(tài)。
被勸的人，
先想到的不是聽聽勸的人有沒有道理，
而是覺得
“他又來證明他是對的”。
為了自尊，
下意識就來個否認(rèn)三連
“我不聽！我不聽！我不聽！”。
而勸的人，
也會因為覺得自己是為別人好，
“你聽我說”；
其實(shí)忽視了前面其實(shí)還有半句隱藏的話
“我是對的”。
“我是對的，你聽我說”
潛藏著一股優(yōu)越感。
這種優(yōu)越感一般都是無意識中形成的。
是什么優(yōu)越感？
“我覺得你錯了”的優(yōu)越感。
溝通的時候，
如果有一方察覺到對方有優(yōu)越感，
就會想通過抵抗對方的觀點(diǎn)，
以求重新獲得平等關(guān)系。
所以被勸的人通常聽不進(jìn)別人勸，
因為受不了別人潛藏的優(yōu)越感。
不想別人掉坑里，
我勸還錯了？
很可能一勸就錯。
因為，一勸就形成對立關(guān)系，
反而更可能把別人往坑里推。
你越用力勸他，
他越使勁推你。
試想一下，
父母苦口婆心地勸調(diào)皮的孩子乖一些，
孩子會怎么想？
心里能感覺到父母的“勸”其實(shí)是另一種責(zé)備，
責(zé)備他“不夠聽話”，所以才來勸。
因為自尊不想承認(rèn)自己是“不聽話”，
只好繼續(xù)用“不聽勸”來抵抗。
父母的“勸”是不是就適得其反了？
那該怎么辦？
“己所不欲，勿施于人”
--孔子
想想如果是自己被勸，
希望別人怎么溝通才能讓自己信服？
其實(shí)人與人之間的相處
說簡單也簡單，
說難也是挺難。
簡單是因為
自己不喜歡怎么被對待，
一般別人也不會喜歡。
所以跟別人相處的時候只要
把別人換成自己想想就知道該怎么做了，
也就是“換位思考”。
難就難在需要費(fèi)點(diǎn)勁。
人并不是天生就會“換位思考”，
需要不斷克服“多想一層”帶來的麻煩，
才能慢慢養(yǎng)成換位思考的習(xí)慣。
喜歡別人勸你嗎？
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