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今天的內(nèi)容來自一位家長向我們的提問，關(guān)于孩子被打了如何處理、教育孩子的問題。
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孩子被打了，如何教他還手？
來自家長的描述：
請教老師，小朋友跟其他小朋友有沖突，或者被其他小朋友打的，怎么教育讓他還手？
在游樂場玩，其他小朋友不小心打了他，或者沖突打了他，他會哭著喊媽媽，不知道怎么解決。我會在不同場合告訴寶寶，被人打你，需要打回去，不可以先動手。如果在學(xué)校別人打了，需要打回去并告訴老師。雖然覺得這是小朋友之間的正常現(xiàn)象，但希望寶寶還是能夠自己解決。
您問的是如何教育孩子打回去。在回答如何教育孩子打回去之前啊，我想先和您一起討論一下，孩子被同齡人打了，到底該不該讓孩子打回去。
我們來討論一下每一種做法會出現(xiàn)的后果：
第一種：打回去。
孩子現(xiàn)在4歲多，我們鼓勵他被打了一定要打回去，或者站在他后面為他撐腰，看著他去打?qū)γ娴男∨笥?，會出現(xiàn)什么什么情況呢？
第一種情況，孩子聽了你的話，“勇敢地”去報復(fù)了剛才欺負了自己的“熊孩子”，有了長輩的撐腰、他恰好也打贏了。對方被打得坐在地上哇哇大哭。這看起來，感覺是很解氣的畫面了吧！但你要知道，小孩子打架有時候也沒輕沒重的，要是孩子光知道要報復(fù)，抄起家伙戳到了對方的眼睛或者用磚塊打破了對方的頭，那該怎么辦？這個后果，可就不只是出出氣這么簡單了。
第二種情況，萬一碰到的小朋友壯得像胖虎。你說孩子就是沖過去，能戰(zhàn)勝對方嗎？你的慫恿，結(jié)果讓孩子多挨了一頓打。那接下來，你是不是打算親自動手，來教訓(xùn)這個孩子呢？還是，氣憤地罵她：“真沒用，讓你平時多吃兩碗飯吧！要不也不會總是受欺負！”這下子，孩子被對方的孩子打了，結(jié)果還要被你罵！那下次再被欺負，他還能跟你說嗎？
還有一種情況，如果對方的孩子其實只是用錯了表達的方法，并沒有惡意的話。我們卻讓孩子簡單的打回來，會不會讓可以解釋清楚的事情反而變成了誤會和仇恨呢？
再看第二種選擇：不打回去。
通過家長的提問，我想家長必定不會愿意選擇這種方式讓孩子來應(yīng)對被打這件事。因為如果小朋友每次被欺負，都告訴自己：“算了，我不想和對方起沖突”。這就有可能讓對方認為，欺負你是被允許的，你也沒有怎么反抗，那我下次還可以繼續(xù)這么做，畢竟犯罪成本很低嘛！
所以，面對這個問題，無論是教育孩子打回去還是忍耐，我都不是很推薦。
那么當孩子被打了，我們該怎么做呢？我推薦三步法：
第一步，安撫孩子的情緒。
很多人的第一步是“問是非”：他怎么打你的，為什么打人？這就像是你看到一個人被車撞倒了，第一時間不是去救人而是去跟別人理論。正確的做法應(yīng)該是，詢問：“你哪里受傷了，痛不痛，你現(xiàn)在感覺怎么樣？”這個動作，叫做共情（Empathy）。孩子在情緒上被理解以后，他的傷痛就好了一半，也容易從負面情緒中恢復(fù)平靜。
第二步，搞清楚具體情況，你可以問：“告訴媽媽，發(fā)生了什么？”這就比“他怎么打你的”這種問法更合理。這可以直接讓孩子回憶事情的發(fā)生全貌，而不是只描述自己被打的場景。如果孩子描述不太清楚，還可以向在場的其他人詢問事情的發(fā)生過程。
我們詢問的重點，不僅僅是了解過程。還要學(xué)會對孩子受到的攻擊做一個區(qū)分。兒童的攻擊行為一共有兩種，一種叫工具性攻擊（instrumental aggression），另一種叫敵意性攻擊（Hostile aggression）。工具性說的是為了在爭奪資源中獲勝采取的攻擊行為。比如說：小區(qū)有一個秋千，為了誰能先玩，兩個小朋友大聲爭吵起來，過不了一會，一個小朋友把另一個推到，自己霸占了秋千，這就屬于工具性攻擊。
而敵意性攻擊則是一個孩子為了發(fā)泄心中的負面情緒而對其他人進行的攻擊，這里面可能會包含著嫉妒、仇恨或厭惡的情緒。
區(qū)分攻擊類型，有利于我們找到和孩子一起解決問題的方向。如果只是為了搶東西，我們的方向就是如何合理分配資源；而如果是嫉妒或厭惡，我們的方向就是找到源頭，并且想辦法消除誤會。
第三步，在孩子情緒平靜以后，引導(dǎo)他想出解決的辦法。注意我的用詞，是引導(dǎo)，而不是你告訴他辦法。比如：如果，你發(fā)現(xiàn)對方的孩子屬于敵意性攻擊。我們和孩子的討論方向，應(yīng)該要搞清楚為什么對方會討厭自己，并且如何如何防止對方再欺負自己。比如，問：
“你覺得為什么？哥哥會把你推倒?。?？”
“我不知道？”
“那怎么才能知道呢？”
“問他！”
“嗯，好的。我和你一起去！”
如果對方已經(jīng)走了，找不到人了。你們的討論重點就應(yīng)該變成：如果下次再遇到別人欺負你，你覺得有什么辦法保護自己呢？那這個時候：
告訴大聲的喊出“你不可以打人”
大聲詢問對方，你想要什么。
告訴對方的家長、告訴老師；
甚至打回去都可以是討論的方法。
每一次討論出方法后，我們都要問問孩子：“這是一種辦法，但是會有什么后果呢？”然后，繼續(xù)與和孩子討論方法的可行性，和更多的解決方案。
我們期待看到的結(jié)果是：通過討論，孩子自己選擇了一種解決方式，并且去實施（除非他選擇了很極端的方法，否則我們都不要干預(yù)）。這就把每一次沖突，變成了培養(yǎng)孩子獨立思考的一次寶貴機會。如果孩子的方法產(chǎn)生了效果，他會在這一次的沖突解決種獲得巨大的成就感。
可能這一整套流程下來，您感覺到有些麻煩，還不如直接讓孩子打回去省事。但我要提醒家長的是，育兒這件事情，你處理得越簡單粗暴，造成的遺留問題也就越多。因為，我們這個世界是足夠復(fù)雜的，所以我們要用充滿細節(jié)的方式去應(yīng)對。這樣才能獲得你想要的，充滿細節(jié)的結(jié)果。
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