文｜Tasey 編輯｜禾月
曾經(jīng)在微博上看到這一張圖:
商場里，一個小朋友躺在地上嚎啕大哭，爸爸和媽媽蹲在他旁邊，一臉淡定地看著他。
孩子在公共場合發(fā)脾氣，沒什么稀奇的，只是這樣的處理方式很少能在國內(nèi)看到。
有些爸媽會“冷處理”：你自己哭吧，我先走了。
也有些爸媽會妥協(xié)：好好好，買買買。
這些方式可能很快就能換來風(fēng)平浪靜，天下太平。
事實卻是，面對孩子的情緒，我們選擇了扭過頭去，選擇了逃避或者妥協(xié)。
中國式父母好像對孩子的情緒有一種天然的抵觸，或者叫害怕。
我們希望夸孩子“乖”，喜歡他們安安靜靜的，孩子一哭，我們就方寸大亂。
可是，孩子發(fā)脾氣這件事，真的有那么可怕嗎？
很多人會把孩子的哭聲看成一種指責(zé)：你這爸媽當(dāng)?shù)貌粔蚝谩?/span>
我媽曾經(jīng)禁止我哭，她經(jīng)常說：“多大的人了，紅嘴白牙的，哭什么哭?！?/span>
從小到大，遇到不開心的事，我都是偷偷躲在被子里流眼淚，連抽泣都硬憋著，不敢被發(fā)現(xiàn)。
我因為這件事情埋怨母親很多年。
直到后來提起，她說：
”那時候你爸在外地，我自己帶你，你一哭，我就難受，覺得是我沒有照顧好你?！?/span>
很多產(chǎn)后抑郁的媽媽，也有這個體會。
秦海璐在生娃后去割了雙眼皮，大家都以為這個實力派女演員也開始在意外表了，直到有一次她接受采訪，才說出真相，秦海璐經(jīng)歷了嚴重的產(chǎn)后抑郁。
孩子哭，她也跟著哭，覺得自己太沒用了，沒辦法照顧好兒子。
她哭得眼睛每天都是腫的，眼睫毛被單眼皮壓著，總是戳到眼睛，甚至有失明的危險，才不得不去割了雙眼皮。
中國的傳統(tǒng)文化里，孩子往往是家庭的核心。
父母愛孩子是一種本能，可是孩子在家庭里的重要地位，讓中國父母在育兒路上更加如履薄冰，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
實際上，孩子發(fā)脾氣，并不是在責(zé)怪父母。
他只是在向爸爸媽媽敞開自己的內(nèi)心，是想讓你走進他的內(nèi)心解決問題。
馬東曾說：“愧疚是最大的負能量。”
很多時候，我們真的沒必要過度自責(zé)，孩子比我們想象地更愛爸爸媽媽，更依賴爸爸媽媽，孩子期待我們看到他、了解他，我們應(yīng)該高興才是。
中國父母特別不喜歡孩子哭，可能是因為我們自己也不太擅長處理情緒。
陳喬恩小時候曾經(jīng)遭受過嚴重的家庭暴力，所以她一直非常孤獨而自閉，出道前都不知道該怎么跟人相處。
可是當(dāng)我們把目光向上，追溯到她的母親，就會發(fā)現(xiàn)母親同樣活得不幸福。
失望的婚姻，挑剔的客戶，倍感壓力的生活，讓陳喬恩媽媽的內(nèi)心漸漸變得暴戾，那些無處安放的情緒，全都化成棍棒，發(fā)泄到年幼的女兒身上。
中國的傳統(tǒng)教育里，講的大多是”規(guī)矩“，那是教我們?nèi)绾巍睂Υ齽e人“，要“溫良恭儉讓”，要“誠實”“大方”“友好”“寬容”。
沒人教我們該如何“對待自己”，如何跟自己相處，如何安撫自己的難過、委屈、嫉妒、恐懼，這始終是我們教育中缺失的一塊。
對于自己不了解的事情，人的第一反應(yīng)當(dāng)然是“逃避”。
所以，中國父母看到孩子大哭，會有本能的抗拒，因為當(dāng)情緒襲來，他們自己可能也不知道怎么處理。
就像我們經(jīng)常看到的那些失控的成年人：那些因為送餐遲到而辱罵外賣小哥的人，因為坐過站去搶方向盤的人，因為堵車而暴怒的人，因為職場欺凌而自殺的人。
脫去成熟的外衣，他們其實都是面對情緒手足無措的孩子。
情緒管理，是人生路上的必備技能，決定著我們自身和周圍人能不能活得愉快。
這些缺失的“情緒教育”，本該從我們的孩子這一代被補齊。
情緒永遠是不請自來的客人。
我們也不能選擇情緒的種類，如果你想戒斷悲傷，就一定會同時失去快樂，你想不再憤怒，就一定會失去熱情。
心理學(xué)家說：“充沛的情緒是生命力的體現(xiàn)?！?/span>
我們要做的，是跟孩子一起練習(xí)，駕馭情緒這條“惡龍”。
所有真實的情緒都是合理的，它是我們生而為人的一部分。
孩子哭了，我們要第一時間接納孩子的情緒，看著他，抱抱他，輕撫他的身體，要讓孩子知道：表達情緒不會影響我們愛你，爸爸媽媽也不會因此拋棄你。
如果父母只是蹲在孩子旁邊玩手機、做家務(wù)，等孩子自己哭累了停下來，會傷害孩子的安全感，他們會害怕這種被拋棄的感覺，因此壓抑自己的感受，來換回父母的關(guān)注。
心理學(xué)中有個概念叫“情緒的顆粒度”，形容情緒被細化的程度。
情緒細化的能力越強，越能更好更快地處理情緒，認識自己。
孩子哭了，是因為小汽車沒買到而生氣，還是因為媽媽批評了自己而委屈，還是因為其他小朋友有新的滑板鞋而嫉妒？
我們可以通過提問，來引導(dǎo)孩子探索自己的情緒，越詳細越好。
就像身體上有個傷口，蒙上紗布是不會好的，我們需要拍個X光，才能知道到底是哪里受傷了，這是痊愈的前提。
明確了孩子鬧脾氣的原因，我們可以跟孩子一起想辦法解決問題。
也可以通過游戲，去幫助孩子處理自身情緒，比如去戶外跑一跑，或者在床上或墊子上玩摔跤、枕頭大戰(zhàn)，給孩子提供安全的環(huán)境，讓他們可以適當(dāng)?shù)匕l(fā)泄。
布林博士在《脆弱的力量》中曾說：
“內(nèi)心尚未表達的想法、觀點、意圖，并不會煙消云散。他們會在暗處生膿潰爛，最終啃食掉我們的自我價值感。”
所以，千萬不要壓抑孩子的需求，無視孩子的情緒。那些沒有被妥善安放的情緒，讓孩子變得自卑、脆弱，長大后也會習(xí)慣性地回避困難，活得畏畏縮縮。
我有個朋友，遇到事情從不急躁，別人看起來棘手的事情，她總能不緊不慢地處理妥當(dāng)。
她說：“從小到大，每次有不開心的事，就去找爸爸聊天。”
爸爸不會一上來就講大道理，而是先看到她的“不開心”，傾聽她的困惑，再和她一起想辦法，出主意。
所以現(xiàn)在的她，面對工作和生活，特別有底氣，即使有困難也不會慌亂害怕。
那些相信自己是被愛著的孩子，長大后總能走得更遠、更堅定。接納孩子的情緒，讓孩子敢于表達自己，是愛他們的第一步。
如果孩子哭了，不用自責(zé)，也不用害怕，那是孩子求助的信號。
我們要做的，是用溫柔的力量為孩子織一張網(wǎng)，讓他知道，在父母面前永遠可以安全地暴露脆弱。
這種感覺會像肌肉記憶一樣，播種在孩子的心里，融入孩子的身體，讓他相信自己是被愛著的。
這不就是成長路上，我們能夠給孩子最好的禮物嗎？
