一
前不久在西嶺女校《女性心理學(xué)》的研討課上，我安排了一天的討論環(huán)節(jié)，上午討論性騷擾議題，下午討論婚戀議題。其中，在下午婚戀議題的討論環(huán)節(jié)，有幾名持單身主義立場態(tài)度的學(xué)員分別表達(dá)了對如何應(yīng)對父母的催婚感到一籌莫展的困擾。
研討課上，我作為講師盡量避免以自己的態(tài)度立場來影響學(xué)員?；閼僭诂F(xiàn)時代不同于傳統(tǒng)社會，在后者婚姻是女性的難以逃離的歸宿，大多數(shù)女性只有在婚姻中才能安身立命；而現(xiàn)時代婚姻對女性而言應(yīng)該是可選項，是女性重要的選擇權(quán)利之一。所以，無論學(xué)員表達(dá)她想早點(diǎn)結(jié)婚以滿足父母期望，還是表達(dá)不想輕易陷入婚姻泥潭傾向選擇單身立場，我的建議都是一樣的，鼓勵她們按照自己的本意選擇，但要避免與父母沖突。
對于積極選擇婚姻的學(xué)員來說，她們幾乎不會與父母有嚴(yán)重的沖突，最多是父母或許不待見自己未來選擇的伴侶；而對于試圖至少在年輕的歲月里選擇單身立場的學(xué)員來說，她們已經(jīng)受困于父母的期望和催促，特別是對于那些“第一批90后”的學(xué)員，父母的期望給了她們沉重的壓力。
因此，既意外，又合乎情理地，下午的討論課開始偏題，后面大部分時間游離在主議題之外，而成了如何應(yīng)對與父母期望的沖突的討論。
二
上完《女性心理學(xué)》的研討課第二天，有一則新聞開始刷屏。一名化名王猛的北大畢業(yè)生，因為與父母的沖突已經(jīng)有12年春節(jié)沒有歸家，甚至6年前就在社交網(wǎng)絡(luò)上拉黑了自己的父母。這次成為輿論熱議的焦點(diǎn)，則是他寫下的一萬五千多字的一份“控訴書”，歷歷數(shù)落了父母對待自己的種種不堪。
看過王猛的萬言長文，大概了解了其中的原委。一名內(nèi)向、敏感的年輕人，在高度疑似罹患精神疾病父母的壓力下，難以自持，只能選擇逃避。我不認(rèn)為這是一件值得批評性評論的事件，無論是批評王猛還是批評他的父母都是不妥當(dāng)，不適宜的，王猛和他的父母之間的沖突和反應(yīng)很可能是罹患精神疾患的親子間特異性的異常反應(yīng)，不能簡單用常情常理揣度之，更無法從中總結(jié)出什么經(jīng)驗教訓(xùn)來示范普通家庭。
果然不出所料，許多評論人或者將矛頭指向顢頇的父母，或者將鞭子抽向“不孝”的兒子。例如，有知名評論人義憤填膺地直斥王猛對待父母“無厘頭”、“無知”、“無良”。
針對王猛與父母沖突的事情，我寫了兩篇文章，在本公號上發(fā)表時題目分別是《不要用常理常情來揣度十二年春節(jié)不歸拉黑父母的北大畢業(yè)生》、《何必拉黑父母，成年子女應(yīng)該這樣應(yīng)對精神疾患的父母》。從題目不難看出我對這件事情的態(tài)度立場，這里就不贅述了。（直接點(diǎn)擊題目可以跳轉(zhuǎn)閱讀）
有意思的是，我第二篇文章在公號上發(fā)表后，讀者留言中幾乎一邊倒是對文章的質(zhì)疑。其實，我第二篇文章只是針對如果父母罹患精神疾患，那么建議成年后的子女可以嘗試做的三步：1、自己尋求心理咨詢幫助，以概念化和甄別診斷自己以及父母的心理問題；2、自己接受系統(tǒng)心理輔導(dǎo)，疏解長期郁結(jié)形成的應(yīng)激模式，直面問題讓自己成長；3、調(diào)整態(tài)度，逐漸主導(dǎo)成年后與父母的親子關(guān)系，嘗試建立積極理性的親子溝通模式。
有幾名老讀者，直言不諱地留言“第一次不敢茍同唐老師的觀點(diǎn)”“第一次不太贊同唐師的話，人人都知道，把大象關(guān)進(jìn)冰箱里，只需要三步，第一步打開冰箱門，第二步，把大象塞到冰箱里，第三步關(guān)上冰箱門。問題就在第二步，咋樣說服有病的父母去看精神疾病？算了，還是距離產(chǎn)生美，保持好距離就對了。”……
更多的讀者留下了數(shù)百言的長篇幅留言，一邊吐槽自己成長的艱難，一邊質(zhì)疑文章“站著說話不腰疼”。
說實話，我稍有些意外，就王猛萬言長文引出的一篇專業(yè)建議的文章，竟然激惹了那么多讀者的吐槽和質(zhì)疑。
三
幾年前，我曾經(jīng)開設(shè)了一門校選課，《心理勵志與心智成長》，以講座方式講述積極心理學(xué)的一些常識。其中，有一期講座是《成年后的親子關(guān)系》，與選課學(xué)生一起探討如何建立與父母新的以子女為主導(dǎo)的親子關(guān)系。
這期講座借鑒了心理學(xué)家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）提出的溝通分析模型，把人際溝通區(qū)分為三種基本的模式，父母模式（P）、成人模式（A）以及兒童模式（C）。注意，伯恩的溝通分析模型不是僅僅針對親子溝通，而是所有的人際溝通。不難看出，PAC的溝通分析是基于親子模式的經(jīng)驗而發(fā)展起來的。
父母模式的溝通特點(diǎn)是指令式的，“你必須”“你要”“你不能”……。兒童模式的溝通特點(diǎn)是乞求式的，“我希望”“我想”“我不要”……不同的溝通模式反映了一個人自我的人格狀態(tài)。兒童模式是年輕人最容易沉浸的人格狀態(tài)，而這種人格狀態(tài)來源于原生家庭與父母互動的經(jīng)驗。
這其實不難理解，幾乎每個人在成年之前，都是在父母的庇護(hù)下成長的，而未成年的自己與父母互動溝通自然而然就形成兒童模式的人格狀態(tài)。像前面提到的北大畢業(yè)生王猛，他的萬言長文再典型不過地反映了一個兒童狀態(tài)的成年人的苦惱。他的整篇文章都在埋怨和數(shù)落父母對自己的苛刻和情感疏離，他甚至將自己的人格缺陷以及應(yīng)激障礙完全歸咎于父母的種種不應(yīng)該。
因為我們在成年前習(xí)慣了以兒童的模式與父母溝通互動，因此，成年后的我們?nèi)绻恢泵鎲栴}，選擇積極的心智成長，這種兒童模式的人格狀態(tài)會反映在我們社會生活的方方面面，無論是職場、社交領(lǐng)域，還是未來的家庭關(guān)系。一個無法從兒童模式的人格狀態(tài)中成長起來的成年人，即使未來做了父母，也會在自然而然的父母模式中交織兒童狀態(tài)的人格。例如，現(xiàn)時代太多的父母，他們在與自己的孩子溝通互動中，常常反映出的仍然是“我希望”和“你必須”的交織。
引導(dǎo)學(xué)生思考和學(xué)習(xí)的所謂“成年后的親子關(guān)系”，說起來很簡單，就是將習(xí)慣了的兒童模式率先改變成成人模式，成人模式的溝通互動不是“你必須”，也不是“我希望”，而是尊重對方的立場和選擇，堅持自己的立場和選擇，求同存異，力求共識，愿意妥協(xié)。
例如，在前幾天《女性心理學(xué)》研討課上令部分學(xué)員困擾的問題，如何在堅持自己的單身主義立場的同時又能夠避免與父母沖突。如果用“成年后親子關(guān)系”課程講座的知識和方法來解構(gòu)分析，那些“第一批90后”的女學(xué)員之所以會對這個問題感到困擾，關(guān)鍵就是兒童模式的人格狀態(tài)，苦惱的原因是父母的不理解，不支持，她們希望父母能夠理解和支持自己。如果是成人模式的人格狀態(tài)，尊重父母的意見，但選擇自己的立場，承擔(dān)責(zé)任，包括承擔(dān)令父母失望的責(zé)任，同時保持積極理性溝通，避免親子沖突。
成年人何須要求或希望他人理解自己？你得尊重他人的不同意見主張，包括父母的主張。兒童模式的人格狀態(tài)下，無論是順從父母還是忤逆父母，都會陷入情緒困擾的泥潭，順從了難免將未來生活的困難歸咎推諉給父母，“是你們不同意我的選擇的”；忤逆了更是難以心理平衡，“我當(dāng)初聽了父母的話就好了”。而成人模式的人格狀態(tài)，無論是選擇接受父母的建議，還是選擇堅持自己的立場，都是自己的決定，自己負(fù)責(zé)，自己買單，不推諉，無怨懟。而且，更重要的是，成人模式下的人格狀態(tài)不僅是自己成長的結(jié)果，而且會在溝通互動中促進(jìn)父母的成長，做子女的率先直面問題，承擔(dān)起責(zé)任，絕大多數(shù)情況下父母也就會慢慢適應(yīng)成年狀態(tài)人格的子女。
四
親子關(guān)系不同于其他任何的人際關(guān)系，它是由血緣而締結(jié)的。這種血緣關(guān)系無論從生物學(xué)還是社會學(xué)的角度，對于社會個體而言都有著至關(guān)重要的意義。
這么說吧，從我們出生開始，父母就開始主導(dǎo)了我們社會化發(fā)展的最初歷程，特別是0~9歲的童年生涯。具體而言，1歲半以前，母嬰互動的經(jīng)驗塑造了影響我們一生人際關(guān)系，特別是親密關(guān)系質(zhì)量的安全感和依戀模式；3歲以前，我們對世界反應(yīng)的基本圖式被父母有意無意所“格式化”，并成為我們終其一生社會生活以及活動的基本反應(yīng)傾向模式；6歲以前父母主要地影響了我們探索世界的想象力和創(chuàng)造力，我們成年后在面對社會或生活情境到底是無畏或者退縮的基本心理動力就源自這個階段；9歲以前，親子互動大體上勾勒了我們的一生的特質(zhì)自尊水平，并影響了接下來青春期是順利度過還是艱難跋涉。
換個角度再來談，一個人可能罹患的各種精神障礙，除了部分是因為先天特質(zhì)的因素影響，部分是因為特異性的創(chuàng)傷性生活事件使然，最大也是最難以紓解的影響因素就是原生家庭的童年成長史。王猛的童年歷程使他成年后哪怕以省理科狀元身份考入北大也不能稍有紓解他長期郁結(jié)的心理困擾，并最終反映為精神障礙（創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙）。
他試圖通過出國學(xué)習(xí)心理學(xué)來幫助自己；他回國后也打算繼續(xù)考心理學(xué)的博士。同時，他一直都在積極地主動尋求心理幫助，接受系統(tǒng)的心理咨詢輔導(dǎo)。如果從心理咨詢的角度，他這次將郁結(jié)的對父母的怨懟通過萬言書的形式宣泄出來，對于他的心理問題應(yīng)該是有積極幫助的。
大多數(shù)人，包括我文章后那些留言的讀者們，最難以直面的困難之一就是如何應(yīng)對曾經(jīng)令自己不堪的苛責(zé)的父母。遇到困難選擇逃避是人性的趨利避害的本能?？墒牵行├щy逃過了也就沒有了，但是有些困難你怎樣逃都逃不掉，親子間互動溝通的困難就是逃無所逃的?；蛟S還有人記得兩年前也是北大學(xué)子的吳謝宇，他解決親子沖突的方式是弒母裹尸，弒殺了母親似乎親子間的困難就沒有了，這本質(zhì)上也是一種逃避，一種不惜以自毀的方式來逃避親子問題的糾結(jié)和無助。
相比之下，王猛的方式至少是可以理解和寬宥的。但是，北大畢業(yè)，并且國外學(xué)成歸國，80后的王猛如果還只是停留在萬言文的傾訴和宣泄階段，那么他的求索和掙扎恐怕也很難真正幫助他成長。不歸家，或者拉黑父母，只能反映他的人格還滯留在受到傷害的兒童狀態(tài)。一名兒童無論接受怎樣的幫助，他充其量變成一個傷口愈合的兒童，單純的治愈不是成長。
回到他的萬言書文，之所以許多知名的社會評論者將批評的矛頭指向王猛，其中一個主要的原因是他父母的做派雖然不合理，但在中國家庭其實不鮮見，并不是那種真正壞的禽獸父母。我從中讀出的是他父母很可能罹患偏執(zhí)型人格障礙的精神疾病，換句話說，他們是“病人”需要幫助的“病人”。誰能幫助他們？在現(xiàn)實的語境下，只有王猛，只有直面成長的王猛。
正是因為直面困難，承擔(dān)責(zé)任的心智成長是艱難的，所以心智成熟其實也是一條少有人走的路。我不會苛求大多數(shù)人選擇逃避或者退縮的康莊大道，但是，我建議每一個不甘沉淪和隨波逐流的年輕人，直面問題，承擔(dān)責(zé)任。
對王猛而言，我的建議是回家去，嘗試學(xué)習(xí)以成人模式與父母溝通互動。畢竟，諒解父母是成長的里程碑，與父母的和解才是自己擺脫原生家庭困擾積極成長的開始。
當(dāng)然，我也希望我的建議能對那些女校感到困擾的學(xué)員們，以及讀了文章困惑質(zhì)疑的讀者們有所裨益。
