開始看這本《怎么說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》，感覺還是有很多驚喜在里面，書沒有太多的理論，更多是簡單易行的操作，而且這些操作作者是給出了一定的模式，甚至在開始操作之前，書中還為讀者準備了練習模板，手把手教大家練習里面的育兒方法。按照作者的建議，每讀一章，需要一周訓練，要把書中的模板與自己的實際場合做一個融合，在自己的生活中可以使用，我想才是一些致用類書籍的最大價值吧。而我自己認為的應用第一部就是要在看完書之后，用自己的語言轉述出來，加入自己的思考，結合自己的案例。寫完之后，再開始在實踐中使用。
這一次所做的讀書筆記是書本的第一章：幫助孩子面對自己的感受。
我們先來看這樣一段對話，大家肯定很熟悉：
孩子：媽媽，我累了。
媽媽：你剛剛睡過午覺，不可能累。
孩子（大聲）：我就是累了！
媽媽：你不累，就是有點愛犯困了，趕緊換衣服吧！
孩子：（哭鬧）：不，我累了。
類似的對話還有很多，或許每一天在我們的身邊上演，這樣的對話到最后一般都會演變成一場無休止的爭吵。對話中，我們似乎一直在斬釘截鐵地告訴孩子們：不要相信你的感受（上面對話的感受是孩子感受到了疲勞），甚至是忽略自己的感受。我們反復告訴孩子的是我們成人的判斷，成人判斷這會孩子應該不可能累。
現在只要一句話，就可以讓雙方的感受立馬好起來，雙方的爭吵可能也會停止，而且事情可能出現新的解決方案。這句話需要站在孩子的角度去說，“雖說剛才已經睡過午覺了，但是你仍然感到累”。
我們換一種情景來說，來說我們成人。比如說你在工作中被自己的老板或是領導罵了，你的心情差到極點，你希望你的家人或是朋友怎么跟你說話呢，講大道理？什么生活就是如此，總會有不如意的事情。提問？你明明沒有做錯，為什么不去跟老板解釋清楚呢。心理分析？或是你的老板在你的生活中充當著父親的角色，每當老板罵你，你感覺到又回到童年，童年你父親常常訓斥你，你有陰影。我想你對上面幾種對話方式應該沒有多大好感。
但是有人一句“這太糟糕了，你心里一定不好受”，一句共情的話，肯定會讓你心情好點，你會感受到你的感覺是被認可的，這個人是認真傾聽剛才你的描述的。
其實孩子也是一樣的，都是需要被認可自己的感受的，孩子既然說了，就是向你求助，我們常以為有些事那么一點，但在孩子看來那是天大的事情了。
好在如何幫助孩子面對自己的感受是可以訓練的，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》提供了一套簡單易行的操作模板：
1、安靜認真的傾聽。
2、用簡單的詞語回應他人的感受。
哦……嗯……原來是這樣啊……
3、說出他人的感受
這事讓你很灰心。
4、用幻想的方式實現他們的愿望。
真希望我能立刻把香蕉變熟給你吃！
步驟是很簡單，但是光這樣看應該還是有點抽象，我們來看下書中為這幾步繪制的漫畫，看了應該可以更好的理解。
看了這幾步，我想核心的觀念是說出與孩子產生共情的話，在靜置中，讓孩子自己感受自己的情緒，并且在情緒好轉之后，自己尋找問題解決的方式。
我自己活學活用，剛看書，就遇到這樣一個場景，一年級的孩子剛入校，總想著回家，特別到了晚上，鬧得不行，哭哭啼啼不肯睡覺，很多都是想媽媽，遇到情況開始，我一般跟孩子說“你看你下鋪的同學睡得多好啊，你要向他學習，不哭了，趕緊睡覺吧?！比绻扇寺犃诉@段話，就想我又不是他，拼什么拿他的標準來要求我，我心里苦著呢。
現在我就變了一種方式，先聽孩子哭著說想回家各種細節(jié)，就是認真聽，讓孩子把心里要說的話全部說出來。等孩子說完，我就一句“看你傷心的樣子，你一定很想回家”，這個時候繼續(xù)等待，孩子還會有話說，但是這時說出話對抗性會少很多，“不過還有兩天就回家了”，“老師真希望現在你能回家”，最后使用幻想的方式。
但是這套模板使用，一定要考慮場景，有的時候是不必共情的，比如孩子跟你說老爸今天我考了97分，那就簡單回復“哇，97分啊”。只有當孩子期待我們去了解他們的感受時，才需要共情。
我們接受的是孩子全部的感受，但是是要限制孩子的部分行為的，我們知道部分行為是不被允許的，一味的認同孩子的感受，不是溺愛，一味的認同孩子所有的行為，那才是溺愛。
最后，我想說，對我來說，最最重要的一點，就是學著去理解孩子的感受，少講道理，少一點榜樣捆綁，關注到孩子內心真實的感受。
溝通雖說是一門藝術，但是仍需長期的訓練。
