“我不知道怎么做一個(gè)讓孩子喜歡的媽媽……”這是一個(gè)母親在深夜發(fā)出的錐心自問(wèn)。
離婚十年，她獨(dú)自把女兒養(yǎng)大，什么都把孩子放在第一位，圍著她轉(zhuǎn)，投入所有的精力和錢，看她大學(xué)畢業(yè)看她參加工作……可不知道為什么，女兒對(duì)她講話越來(lái)越不耐煩，事事反著來(lái)，讓她感覺(jué)很傷心。
明明為孩子付出了一切，卻遭到孩子討厭？現(xiàn)在的孩子，到底怎么了？
心理學(xué)研究表明：親子關(guān)系的惡化，往往都有因果關(guān)系。
不是孩子天生“白眼狼”，很有可能是父母的愛(ài)用錯(cuò)了方式。早一點(diǎn)洞察“越愛(ài)越疏遠(yuǎn)”的真相，也許能幫你找到破局之道。
過(guò)分滿足：愛(ài)到卑微，反而養(yǎng)出“仇人”
很多家長(zhǎng)往往對(duì)孩子有求必應(yīng)：名牌衣服、最新手機(jī)、大額零花錢……寧可自己勒緊褲腰帶，也會(huì)竭盡全力滿足孩子。
然而，“碗米養(yǎng)恩人，斗米養(yǎng)仇人”，無(wú)條件的滿足，反而讓孩子欲望膨脹。
就像文章開(kāi)頭提到的這位媽媽，當(dāng)她自省女兒到底是什么時(shí)候開(kāi)始討厭自己時(shí)，回憶起了至今讓她難過(guò)不已的場(chǎng)景。
女兒上大學(xué)后，開(kāi)銷明顯增加，讓她感覺(jué)到了經(jīng)濟(jì)壓力。有一次，女兒再次致電追加生活費(fèi)時(shí)，她忍不住提醒：“媽媽年紀(jì)大了，掙不了多少錢，你省著些花錢?！?/span>
然而，聽(tīng)完這話，女兒卻沒(méi)有體諒，反而生氣地在電話哪頭咆哮：“養(yǎng)不了我，當(dāng)初為什么不把我判給我爸？”
那一刻，做媽媽的她無(wú)言以對(duì)，萬(wàn)般滋味涌上心頭，她感覺(jué)很窒息。為了證明當(dāng)初的決定沒(méi)有耽誤孩子，此后她更加小心翼翼對(duì)待孩子。孩子要錢，再不敢言語(yǔ)，生怕孩子跟了自己委屈。
這就是典型的被“慣壞”！
當(dāng)孩子要什么都能輕易得到后，他們會(huì)將索取視為理所當(dāng)然，進(jìn)而失去感恩之心。
心理學(xué)中有一個(gè)深刻的觀點(diǎn)：當(dāng)一個(gè)人在你面前肆無(wú)忌憚，往往暴露了你兩種弱點(diǎn)：
一是毫無(wú)底線地妥協(xié)，對(duì)方要什么就給什么，委屈自己也要強(qiáng)裝大度；
二是雖有原則卻不敢堅(jiān)持，因?yàn)楹ε聸_突或礙于情面，最終被對(duì)方拿捏住軟肋。
親子關(guān)系尤其如此。
若想避免孩子將來(lái)疏遠(yuǎn)你，關(guān)鍵在于用原則為愛(ài)筑起邊界，才能教會(huì)孩子珍惜與擔(dān)當(dāng)。
從孩子懂事起，就要堅(jiān)定地告訴他：“爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你，但愛(ài)不是無(wú)條件的縱容。那些傷害健康、違背底線的要求，我們絕不會(huì)答應(yīng)，因?yàn)楸绕鹱屇汩_(kāi)心一時(shí)，我們更在乎你平安一世。”
真正的愛(ài)，從來(lái)不是予取予求，而是溫柔中帶著棱角：既用語(yǔ)言傳遞深情，也用行動(dòng)樹(shù)立規(guī)則。
這樣的愛(ài)，才能讓孩子在安全感中學(xué)會(huì)尊重，在界限感中理解責(zé)任。
過(guò)分拒絕：推開(kāi)關(guān)心，養(yǎng)出“陌生人”
相比過(guò)分給予孩子關(guān)愛(ài)，還有一類家長(zhǎng)由于過(guò)分拒絕孩子的關(guān)心，反而養(yǎng)出了“陌生人”。
孩子小的時(shí)候，總把好吃的留給孩子，美其名曰：我不喜歡吃。
孩子長(zhǎng)大后有能力買東西孝敬了，卻每買一次，每埋怨一次、拒絕一次：別亂花錢，我們什么都不缺，錢留著你們自己花！
所有親密關(guān)系最初都像一杯溫水，父母若總把最好的留給孩子，孩子也會(huì)本能地想回饋溫暖。
可若父母永遠(yuǎn)只說(shuō)“不用管我”，這份心意便像被潑了冷水的火苗——孩子會(huì)逐漸認(rèn)定：“我的關(guān)心是多余的，他們根本不需要。”
關(guān)系中的“情感收支失衡”，才是孩子冷漠的元兇。長(zhǎng)期被拒絕的失望，讓他們失去了“練習(xí)愛(ài)人”的機(jī)會(huì)。
就像《情感能量》中的比喻：每個(gè)人的心里都有一個(gè)情感賬戶，存入的是被接納的關(guān)懷，支取的才是愛(ài)人的勇氣。
當(dāng)父母一次次退回孩子的“存款”，賬戶便永遠(yuǎn)無(wú)法增值，孩子自然學(xué)不會(huì)如何付出愛(ài)。
愛(ài)是雙向流動(dòng)的能量，愛(ài)的能力，恰恰藏在“被需要”的體驗(yàn)里。
當(dāng)孩子遞來(lái)一顆糖，你說(shuō)“謝謝寶貝，媽媽正好想吃”；當(dāng)他主動(dòng)收拾碗筷，你夸“有你在家真好”……這些瞬間，孩子才能真正感受到：“原來(lái)我的愛(ài)，對(duì)父母如此重要。”
真正的親密，從接受孩子的“不完美關(guān)懷”開(kāi)始——只有父母先學(xué)會(huì)“被愛(ài)”，孩子才能在未來(lái)懂得如何愛(ài)人。
過(guò)分強(qiáng)勢(shì)：以愛(ài)之名，養(yǎng)出“逆子”
朋友從小被母親掌控：挑食被威脅“餓死你”，選文科被逼改志愿，工作后仍被遠(yuǎn)程操控。如今，她逢年過(guò)節(jié)不愿意回家，母親卻罵她“白眼狼”。
她無(wú)奈道：“一靠近那個(gè)家，我就窒息。他們永遠(yuǎn)覺(jué)得我不夠好……”
這世上沒(méi)有天生疏離的孩子，只有未被溫柔接住的成長(zhǎng)瞬間。
孩子的冷漠，是童年未被治愈的傷。童年時(shí)未被滿足的需求、被忽視的情感、被踐踏的尊嚴(yán)，如同一道道裂痕，最終凝結(jié)成成年后難以跨越的情感鴻溝。
那些看似冷漠的疏遠(yuǎn)，實(shí)則是成長(zhǎng)環(huán)境埋下的因果：
若一個(gè)孩子從小活在“不被愛(ài)”的陰影里，他如何能在長(zhǎng)大后相信愛(ài)的存在？又怎能學(xué)會(huì)用健康的方式愛(ài)自己、愛(ài)他人？
真正能滋養(yǎng)出愛(ài)的，從來(lái)不是犧牲與控制，而是這三個(gè)關(guān)鍵詞：
被看見(jiàn)（需求得到合理回應(yīng)）
被接納（善意不被推開(kāi)）
被尊重（選擇不被剝奪）
當(dāng)父母用這樣的方式去愛(ài)，孩子才能從體驗(yàn)中明白：愛(ài)不是討好，不是交易，更不是枷鎖，而是一場(chǎng)雙向奔赴的成長(zhǎng)。唯有先被溫柔對(duì)待過(guò)的人，才有能力將這份溫暖延續(xù)給世界。
寫(xiě)在最后：
一位心理學(xué)專家說(shuō)：“親子關(guān)系最大的悲劇，是父母用一生的付出，教會(huì)孩子如何恨自己。”
改變從來(lái)不晚，請(qǐng)記住這三條黃金法則：
愛(ài)要有底線：滿足需求前，先問(wèn)“這對(duì)他成長(zhǎng)有利嗎？”
愛(ài)要能接納：接受孩子的關(guān)心，讓他感受到“被需要”。
愛(ài)要懂放手：把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體，而非你的“作品”。
我們無(wú)法替孩子走完人生，但可以用對(duì)的方式，讓他學(xué)會(huì)走好自己的路。
從今天起，戒掉“過(guò)度付出”，學(xué)會(huì)“智慧去愛(ài)”——你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子遠(yuǎn)比你想象的更愛(ài)你。
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