“我都是為你好”——為何這句話養(yǎng)廢了中國孩子？

玩過豆瓣的朋友，也許會對一個業(yè)已關(guān)閉的興趣小組仍留有印象——“父母皆禍害”。

組名聽上去頗為尖銳，有些“大逆不道”。

這句話倒并非網(wǎng)友原創(chuàng)，而是出自一本叫做《自殺俱樂部》的英國小說。

在這部小說中，女主Jess在姐姐出走后，與陷入神經(jīng)質(zhì)的母親及任教育部長的父親關(guān)系愈發(fā)緊張，在小結(jié)自己失敗的青春期時，她說了句：父母皆禍害。

“父母皆禍害”小組中多是與Jess有相似經(jīng)歷的年輕人。

他們因和父母之間的關(guān)系而感到煩惱甚至絕望，負(fù)面情緒漸漸累積到不可收拾的地步，而這個小組就成了他們宣泄壓力的重要途徑。

或許他們真的經(jīng)歷了一段旁人難以理解的心路。

也不知道，在那些難捱的歲月之后，是否有人曾經(jīng)試著，同父母，也同昨天的自己，握手談和。

最近熱播的電視劇《小歡喜》，讓我不禁想起了曾經(jīng)的“父母皆禍害”小組。

怎么說？

劇中所展現(xiàn)出的家長和子女之間關(guān)系的困境，太真實了。

《小歡喜》講述了文化和教育背景皆不相同的三組家庭，面對生活的種種困境，最終在笑淚交織中學(xué)會達(dá)觀應(yīng)對的成長故事。

黃磊在分享劇本的創(chuàng)作初衷時表示：“面對孩子把自己更美好的一部分給了父母，其實父母才是更大的獲得者。”

導(dǎo)演汪俊坦露出《小歡喜》的現(xiàn)實意義：“希望所有的父母都能放下焦慮，歡喜應(yīng)對人生每一場考試。”

其實，孩子需要成長，父母也需要成長。

父母首先要成為自己，其次才能為人父母。

青春期、高考、早戀......無一不是令父母頭疼的話題。

里面令小夢印象最深刻的是宋倩飾演的宋倩和女兒的故事——有時候我們以為給孩子的愛，實際上是在證明我們的付出。

而這種付出感，正是謀殺親子感情的元兇，平等才是家庭教育的基礎(chǔ)。

宋倩和女兒是一個單親家庭，前夫有了新女友，身為教師的媽媽與女兒相依為命，她將全部心血傾注女兒身上，壓力感自然更強一些。

升高三的是女兒，老失眠的卻是她。

事實上女兒英子懂事又聰明，只是個性太強，總是和強勢的媽媽意見相左。

比如報志愿，媽媽堅持清華北大，而女兒更傾向選擇航天專業(yè)排名第一的學(xué)校，將來實現(xiàn)自己的天文夢。

于是在宋倩眼里，這就成了女兒想要擺脫她的“罪證”。

為什么報那么遠(yuǎn)的大學(xué)，是不是就想離開媽媽，不讓媽媽管你？

她希望女兒能高興，但讓女兒高興的目的，卻還是為了高考儲備正能量服務(wù)。

所以當(dāng)她帶女兒去看電影，卻發(fā)現(xiàn)女兒早就看過時，她會因為女兒故意浪費時間而火冒三丈。

“我是要你高興”

“我也是為了你高興啊”

“我不用！”

在她看來，女兒的夢想和行動，必須要與自己設(shè)定的目標(biāo)計劃一致，她對女兒傾其所有的付出與自我犧牲，女兒要以百分百的順從作為回報。

否則，她會聲淚俱下地控訴：“我身邊一個人都沒有了，為你我放棄了多少我也想干成的事，我對你說過嗎？”

母女倆不是沒有溫情脈脈的時候，只是宋倩對女兒溫柔的告白里，也透著一股負(fù)擔(dān)：

“媽媽最愛最愛就是你，自從你來到媽媽肚子里，媽媽就沒跟你分開過，我從來沒覺得，你已經(jīng)離開媽媽身體?！?/em>

這種“愛的告白”算得上殺傷力一級，她不僅讓女兒無法再隨心所欲規(guī)劃自己的人生，還承擔(dān)了苦命母親的過去和將來。

宋倩對英子的愛與付出，英子是理解并感動的，她只是不希望自己的夢想和人生被母親“以愛之名”綁架。

處于“戀人式”親子關(guān)系中的英子，情緒經(jīng)常在崩潰的邊緣摩擦。

她不明白，自己為女兒付出了全部，為什么會換來這么多怨恨。

可是女兒仍堅持說：“媽，您的原則是原則，我的原則就不是原則嗎？”

于是，這位媽媽使出了殺手锏：“我為了你，放棄了多少我自己想做的事，你知道嗎！”

聽了媽媽的話，女兒淚流滿面，卻無力再多說一句，只是痛苦地抓著頭發(fā)，默默哭泣。

這一幕多么熟悉，在父母的道德綁架下，親子之間已然失去了平等交流的可能——孩子的聽話成了報恩，孩子的反駁則成了不肖。

蔡康永曾在《奇葩說》里談到父母角色時這樣說道：

父母為孩子犧牲一輩子，沒有自我，但他們卻要容忍自己的孩子，忽然有了自我。

這是不可能做到的。

將一生搭在孩子身上的父母，怎能允許孩子脫離自己的控制？

“不離婚是為了你”、“放棄工作是為了你”、“吃糠咽菜是為了你”......

潛臺詞是：我把一切都給了你，你得對我的人生負(fù)責(zé)，不能辜負(fù)我。

但《小歡喜》卻提出了一個這樣的觀點：其實孩子，也將自己最美好的一部分給了父母。

一個孩子從生下來到十八歲，你是否還記得：

他們咿呀學(xué)語甜甜地叫一聲媽媽時你有多幸福：
他們放學(xué)后打開書包拿出自己最愛吃的蛋糕說一定要留給媽媽時你有多感動；
他們搬起凳子爬上灶臺說要給你做一份西紅柿炒蛋時你有多欣喜；
......

孩子也把最懵懂最純粹的愛和歲月給了父母。

一段良好的親子關(guān)系，不光是父母在付出，孩子也在付出。

當(dāng)父母們把“別人家的孩子”掛在嘴邊時，孩子卻把你視為Ta獨一無二的依戀。

良好的親子關(guān)系從放下道德綁架開始，從與孩子平等相待開始。

智慧的父母懂得適當(dāng)退出，不以愛的名義掌控孩子的生活；智慧的孩子懂得及時劃定邊界，不以年幼的名義啃完父母的一生。

這是父母與孩子的和解，更是與自我的和解。

孩子并不是父母生命和意志的延續(xù)，他們該有完整的自我。

允許孩子成為他們自己，這才是成功的教育。

當(dāng)父母無法與孩子平等相對的時候，就會有愚蠢、偏見和專制顯現(xiàn)出來。

“一考定終身”對中國父母的影響實在太大了，可越是強迫，越會讓孩子產(chǎn)生逆反的心理，最終讓親子關(guān)系越來越疏離。

在“愛的重壓”下，孩子的情緒問題常常得不到緩解，甚至?xí)谌松闹匾駬駮r刻來臨前遭遇情緒崩潰，以極端的方式來應(yīng)對。

在“密不透風(fēng)”的愛下成長，孩子也很容易形成敏感、自卑的性格，對社會和人際關(guān)系缺乏感知力。

就像在狄鶯寵溺強烈控制欲下長大的兒子孫安佐，最終在初次離開母親去美國讀書時闖下大禍。

相比粗暴的建議，孩子更需要的是信任和尊重，父母可以將自己的經(jīng)驗作為“溫馨提示”，而不是控制和綁架。

無論三歲還是十八歲，當(dāng)孩子能獲得主動解決、選擇的機會，他們才能獲得自信，然后真正地成長起來。

當(dāng)孩子能擁有足夠的信任和選擇權(quán)的時候，他們表現(xiàn)出來的懂事和成熟甚至能出乎家長的意料。

“我都是為你好”的出發(fā)點本身沒錯，但將平等和尊重作為前提考慮，這樣的“為你好”才是對雙方都有意義的行為。

要成績還是要夢想？

這其實是個價值觀的問題。

作為上一代人的父母輩，其實已經(jīng)和現(xiàn)在這個時代有了價值觀的差異。

就好像童文潔總在教育方一凡的時候，說起當(dāng)年自己和方圓學(xué)習(xí)如何如何好，就是一種還停留在過去的表現(xiàn)。

在那個資源匱乏的年代，成績的確是決定成功與否的最大因素之一，但現(xiàn)在的孩子們所處的時代已經(jīng)完全不一樣了。

他們可以像方一凡那樣喜歡攝影；可以像季楊楊那樣心系賽車；也可以像喬英子那樣愛好天文，對中國國家航天局充滿向往。

他們的未來，有著無數(shù)的可能。

而觀念還停留在「成績決定論」這種上一代價值觀的父母一輩，自然就會和這樣的孩子產(chǎn)生價值觀的鴻溝。

順著《小歡喜》的劇情發(fā)展看下去，你也就會發(fā)現(xiàn)這種價值觀鴻溝的體現(xiàn)。

是否尊重孩子追求自己喜歡的東西，是每個家庭中都存在的核心問題。

是否把自己的夢想強加在孩子身上，是否用社會環(huán)境關(guān)于優(yōu)秀那種單一的主流價值觀來捆綁孩子，是決定他們親子關(guān)系走向的核心。

在這個過程中，我們也會慢慢明白，孩子的夢想并不是一件可以被定制、被修改、被決定的東西。

它應(yīng)該只屬于孩子自己，那是他們?nèi)松凶钪匾慕M成部分之一，也是決定了他們會從少年成長為什么樣的大人的關(guān)鍵。

而最終明白了這個道理的我們，也將面臨一次新的成長，那就是直面自己的焦慮。

孩子們的成長，是一個逐漸建立自己的價值觀的過程；

而家長們的成長，甚至比這還要難。

因為我們需要走出舒適區(qū)和安全區(qū)，打破自己運行了幾十年的價值觀，學(xué)著理解這個新世界的運行規(guī)則，也學(xué)著理解自己的孩子。

《小歡喜》的劇情沒有局限于親子沖突，更多的是換一個視角與立場，讓父母和孩子互相了解，讓孩子看到父母那種期待又小心的矛盾心情。

劇中放飛心愿氣球那一場，宋倩確實是不顧女兒意愿、硬要加上一個“700分”。

但當(dāng)她看到女兒眼眶里噙著淚后，又是一臉心疼的表情，想伸手卻猶豫，想安慰可不知如何開口。

這份關(guān)心，是無論如何難以遮掩的。

“想觸碰又收回的手”，這同樣可以用來形容父母對孩子的感情。

想關(guān)心，又怕打擾；
想放手，可放心不下孩子；
想道歉，但過不了自己面子這關(guān)…

中國人的感情總是內(nèi)斂又含蓄，父母和孩子之間也是同樣微妙而矛盾，父母總是希望孩子會懂，但時常適得其反。

《小歡喜》將孩子青春期的叛逆、敏感與對于高考的焦慮、惴惴不安融合在一起，他們不理解爸媽，也始終堅信爸媽也“不理解”自己。

沒完沒了的爭吵基本都源于考生自我意識和家長意愿之間的背離，彼此依賴卻又總是心生芥蒂。

這或許就是中國大部分為父母與子女之間的相處模式吧，所有矛盾的源頭都是“家庭”與“成長”，最后回歸平和，也往往是因為我們是一個家庭，并且孩子終將長成。

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