過基于伯恩的溝通分析理論，我們可以把夫妻模式分為三種，分別是：
成人-成人模式，父母-兒童模式和兒童-兒童模式。
這里說的成人、兒童、父母并非指年齡，而是夫妻二人在婚姻關(guān)系中所扮演的角色。
成人-成人模式是最成熟也是最好的模式，你們快樂的事一起分享，有困難也一起解決，所以親密關(guān)系會不斷提升；
兒童-兒童模式則是火星撞地球，夫妻兩個人都很意氣用事，以自我為中心，過著雞飛狗跳的生活；
而父母-兒童模式則是先甜后苦，一開始看起來兩個人相輔相成，非常甜蜜，但時間一久，扮演“父親”或“母親”的那個人會對愛人的自我與任性感到疲憊，這時該怎么辦呢？
我們可以先看一下這種親子式夫妻的本質(zhì)，一方像個孩子一樣無理取鬧，不負責任，自私任性，而另一方卻給予無私的寵溺與關(guān)愛，所以這樣的關(guān)系實質(zhì)上是“一方無限索求，一方無償付出”，時間久了當然會出問題。
想要解決隱患，就一定要改變這個模式。
如果你感覺自己對這段感情不堪重負了，那不妨聽聽檸檬兩個建議：
1 給予要適度。
所有歌頌愛情的故事都在謳歌“無私”，所以你認為對待愛人就該全心全意、無怨無緣的奉獻，這雖然沒有錯，但你也要看看對方是否給予你足夠的愛。
要不然你持續(xù)單方面給予自己的愛，遲早有一天會掏空自己。
婚姻是兩個成年男女的契約，你們有相等的權(quán)利和義務(wù)，他（她）不是你的孩子，你應(yīng)該把他（她）當做一個成年人來看待。
而成年人交往的最基本原則就是平等，你們的地位是平等的，你們的關(guān)系也是平等的，你可以寵她愛她，但同樣的他也要同樣的寵你愛你。
我們以“母-子”式夫妻關(guān)系來舉例子：
丈夫像個孩子一樣，什么都不管，一切都等著妻子來做，而妻子一個人要承擔雙份的責任，這能不累嗎？
所以不要再沉浸在自我感動里，覺得這是在宣告你的重要性。
該他做的事要讓他自己去做，該他承擔的責任你也不要自己攬到身上。夫妻再親密也是兩個人，所以你要有一些心理界限，明白彼此的位置。
2 要適當索取。
可能你在一次次失望中已經(jīng)學會了自我安慰“沒關(guān)系，愛情就是看他開心就好，他對我其實也不錯啦”“也許再等等她會成熟的，到時候她就會發(fā)現(xiàn)我對她有多好，會感激我的?！?/span>
這些都是自欺欺人。你把你的愛借出去了，但是對方一直賴賬不還，那你只會越來越窮。
他能索要你的愛，那為什么你不能索要他的愛呢？所以當你覺得有需要時，你完全可以理直氣壯地向?qū)Ψ剿魅邸?/span>
人的本性是自私的，也許他知道你想要，但你沒說他就會裝作不知道，你只有開口提出你的要求，他才能正視這件事。
所以不要等著被愛，該要就得要。
如果對方習慣了貪婪地接受享受你的愛，而不知道該如何給予愛，那你可以用你的經(jīng)驗教導他，這樣也可以讓對方體會到你曾經(jīng)的感受。
而且在這個過程中對方會越來越愛你，對于不需要付出的事物我們往往不會太珍惜，付出了，即便是為了我們曾經(jīng)的付出也會好好維護這段感情。
今天給的建議是出于付出較多的那一方來說的，那對于習慣接受的一方，又該如何改變呢？
