生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》
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檸檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨圖源
可能你也遇到過：
有的人就像裝了拒絕過濾器一樣，怎么說“不”都聽不懂。
先來感受幾個(gè)真實(shí)場景：
朋友約你去酒吧，你說：“我今晚真的不想出門。”結(jié)果對方回：“就喝一杯嘛！”最后你在酒吧困到眼皮打架；
同事讓你幫她分擔(dān)些工作，你說：“這個(gè)忙我?guī)筒涣??！睂Ψ揭粋€(gè)勁地說：“對你來說很簡單的啦！”然后你加班到凌晨兩點(diǎn)。
你跟相親對象說：“我們不適合。”TA反復(fù)追問：“是不是我哪里不夠好？”你拉黑對方，卻被他的好友申請轟炸。
想想是不是血壓已經(jīng)開始升高了？
別急，今天咱們就扒開這層關(guān)系迷霧，看看這到底是怎么一回事。
事實(shí)上：
很多人不是聽不懂，而是不想懂。
舉個(gè)例子：
小美連續(xù)三次拒絕同事蹭車，同事仍然每天準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在她車前。
最后小美爆發(fā)了，同事卻一臉委屈：“你之前也沒說得很堅(jiān)決啊！”
像同事這樣的人，他們的大腦會自動把“不”翻譯成：
再堅(jiān)持一下；
現(xiàn)在不方便而已；
我哪里做錯(cuò)了？
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：
他們不是耳背，而是對拒絕產(chǎn)生了心理過敏反應(yīng)——就像乳糖不耐受的人喝不了牛奶一樣，他們的關(guān)系消化系統(tǒng)承受不了直接拒絕。
另外，這類人還有一種：
成本核算心態(tài)。
你發(fā)現(xiàn)沒有？
聽不懂拒絕的人通常都是“拜托你幫忙→被拒絕→繼續(xù)拜托”這個(gè)過程的既得利益者。
就像總找你借錢的親戚，他當(dāng)然知道你在拒絕，但是比起你的為難，他更怕自己的不便?。?/p>
因?yàn)椴徽夷?，他就要尋找其他渠道，想其他法子，說不定別人比你更不客氣。
一般來說，這些“聽不懂”的人可以分為三種類型。
1
第一種：自我中心型選手
他們的經(jīng)典語錄就是：
“啊？你說什么？我剛在想自己的事”；
“不會吧？我覺得這樣挺好的呀”。
這類人不是壞，是真的活在自己的星球上。
所以他們有時(shí)候真就理解不了別人的想法。
2
第二種：焦慮依戀型選手
他們的內(nèi)心戲堪比連續(xù)劇：
“TA拒絕我一定是因?yàn)橛憛捨摇憛捨揖蜁x開我→我不能被離開！”
這種焦慮恐慌，會讓他們選擇更瘋狂的糾纏。
3
第三種：社會性耳背選手
常見于：
總是找你幫忙的親戚；非要給你介紹對象的三姑六婆。
在他們的認(rèn)知里：
年輕人說的“不要”就是“要”“是不好意思”，“不方便”就是“得加錢……”
因?yàn)椴幌攵运麄儠詣忧饽愕木芙^，比如：
你明明說：“我真的沒空?！?/p>
TA聽到的是：“如果你能說服我，我就有空?！?/p>
你認(rèn)真說：“我對你沒感覺。”
TA理解成：“只要你更努力，我就會心動?！?/p>
最可怕的是這種：
你說：“請不要再這樣了”
TA卻重復(fù)同樣的行為，讓你崩潰。
丨對你來說，你的拒絕，是在設(shè)立邊界感，尊重自我感受；
丨而對方聽到你的拒絕，想的是：怎么說服你，讓你順從。
你們想的根本不是一回事，所以每次拒絕被無視，反復(fù)解釋，消耗的是你的心理能量，最后演變成自我懷疑：
“是我表達(dá)有問題？”
這怎么不讓人感覺憤怒又無力呢？
這真得不怪你，因?yàn)橛行┤瞬皇锹牪欢芙^，而是他們的世界根本不接受“拒絕”這個(gè)選項(xiàng)。
