如何面對錯誤。
上星期我寫了一篇《日常生活中的育兒思考》，其中有這么一點思考：
歡丸說錯了自己的生日，沒有禮物，我本來是想讓他自己承擔(dān)后果。但是隊友說，讓他自己選擇，改正錯誤爭取機(jī)會還是放棄，我覺得也很有道理；
我們大人在犯錯誤以后，也會盡量去補(bǔ)救，而并不是直接就放棄承擔(dān)后果了。所以我的育兒理念，是建立在同理心上的，我們想一想如果這件事放到自己身上，最好的處理方式是什么，那就要從小讓孩子了解，事情是應(yīng)該這樣處理的。
家長要做的是，教會孩子未來在社會上立足的技能，這個技能包括知識性的，更包括處事經(jīng)驗。而不是要去懲罰孩子的錯誤，或者跟孩子較勁。
關(guān)于兒童犯錯：蒙氏方法有個原則，首先，凡是對自己和他人身心無害的事都不能算錯。其次，兒童是在犯錯誤和改正錯誤中成長的。兒童常常會故意犯個小錯誤，他在試探成人，這樣他就知道什么是錯誤，犯錯誤是什么感覺。然后他會改正這個錯誤。
兒童在被糾正錯誤后常常會故意再犯一下錯，這是孩子的共同特點，他在試探你是不是愛他。這時應(yīng)該理解地笑笑，一遍遍地幫助，直到孩子糾正過來，這之后，兒童就會自律。這叫有彈性的規(guī)則。
上面這段是孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中說的，這里說的是年齡比較小的孩子。
歡丸小的時候也有過類似這樣的舉動。他兩歲多的時候，有一次在吃蘋果，吃著吃著不知道想起來什么，突然就把手里的蘋果扔出去了，還扔的老遠(yuǎn)……扔完了就一臉壞的看我，我知道他是故意的，于是就說：“去把蘋果撿起來?！彼艿教O果那里，蹲下，過了幾秒鐘，空著手又站起來了。然后又跑到我旁邊，把頭埋到我身上，我抱了抱他，然后他就跑過去把蘋果撿起來繼續(xù)吃了。
兒童犯了錯誤是很難為情的，尤其是承認(rèn)錯誤的時候。如果能讓兒童體面地承認(rèn)錯誤并改正，那是最好的。
其實，每個孩子做錯事后都會恐懼，如果立刻讓他去解決問題，孩子的腦子一時轉(zhuǎn)不過彎來，會害怕面對現(xiàn)實。給他一點時間，讓他認(rèn)識到自己的不對，然后再請他去解決，這樣效果更好。
敏感性格的孩子更易受到傷害，需要更多的愛和包容，更細(xì)心的理解和呵護(hù)，而不是去“磨練”他。否則容易陷于憂郁和自閉。
到了現(xiàn)在，六歲多的歡丸已經(jīng)不再試探我了。他的安全感和界限感都比較穩(wěn)固，如果有一些拿不準(zhǔn)的事情，會直接用語言的方式來詢問。
但是他現(xiàn)在會犯一些真正的“錯誤”，甚至于體驗一些真正的“失敗”。
當(dāng)我們把錯誤看得太重，看成一種不可挽回的結(jié)果，那就成了失敗。有的時候，一個錯誤確實是不可挽回的，但失敗并不是世界末日。
日本著名的管理專家大前研一在他的《知性力》一書中說：
我覺得，人在30歲之前應(yīng)該經(jīng)歷過3次以上的失敗。之所以這樣說，是根據(jù)我自己的經(jīng)驗，沒有經(jīng)歷過失敗的人和組織就會想當(dāng)然地做事情，這是很可怕的。既然失敗是必須要經(jīng)歷的過程，那么即使失敗了也沒什么值得害羞的，所以最好還是趁著年輕，還來得及改正的時候經(jīng)歷失敗。
但是在日本和中國這樣的教育中，卻往往并不鼓勵失敗。雖然有“失敗乃成功之母”這樣的俗語，但是在實際生活中，人們依然會用同情的目光來注視著那些所謂的“失敗者”。而且在長期的應(yīng)試教育中，人們往往混淆了“錯誤”和“失敗”，把成長過程中正常的試錯都看成了不可挽回的失敗。
這種教育要求培養(yǎng)的是：什么事都要有答案，答案也只能有一個，而且還不能答錯。越是精英教育，這種傾向性就越強(qiáng)。然而這個世界上，有的時候不精確更好。如果方向正確，即使多多少少犯錯，但最終取得成功的例子依舊比比皆是。
通常使用學(xué)步車、學(xué)步帶等保護(hù)措施的孩子，學(xué)會走路的時間都要比不使用這些措施的孩子長一些。如果是在學(xué)步期就嘗盡摔跤苦頭的孩子，也往往會在之后的日子里，對這樣的小風(fēng)小浪寵辱不驚。
現(xiàn)在的家長總是擔(dān)心自己的孩子承受能力差，我想提高承受能力的最好辦法，就是家長放手，讓孩子自己去承受他應(yīng)該也必須要承受的人生。然后，家長再以自己的人生（失敗）經(jīng)驗，去提供一些可以參考的處理方式。幫助孩子一起度過錯誤。
人生猶如滑雪，快要摔倒的時候，就讓他摔倒好了。如果你總是用強(qiáng)行避免摔倒那樣的方式滑的話，那就永遠(yuǎn)只能是貓著腰慢慢地滑行。
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