這是百篇親子教練日記的第4篇，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則，盡量從日常生活場景入手，闡述青春期孩子教養(yǎng)過程中，身為父母的各種酸甜苦辣，今天聊的主題是《叛逆期的孩子沖突不斷，你總想理智，卻忘了關(guān)懷》。
你總想理智 卻忘了關(guān)懷
親子溝通學習圈內(nèi)某位媽媽（此下用化名：曉玲），有兩個雙胞胎男孩，今年剛上初一，本學期二寶剛開學感覺胃部不舒服，并以此不愿意上學，總是讓媽媽請假，然后在家看視頻玩游戲。
在媽媽曉玲眼里，大寶聽話懂事，二寶任性愛生氣，生活中許多小事情稍不如意就會跟媽媽發(fā)脾氣，一談到學習就不耐煩，更加不愿聽媽媽講道理。
媽媽曉玲知道，必須先找到自身問題根源，然后通過自我改變?nèi)ブ厮苡H子關(guān)系，才有可能幫助二寶回到學校，于是，她毅然加入圈子，跟隨我來練習。
媽媽曉玲雖然之前聽過不少家庭教育課，了解很多理論，但是在實踐的時候就經(jīng)常做不好。她時常感覺自己思維混沌，不會具體處理孩子的各種突發(fā)事情，母子關(guān)系經(jīng)常不佳。
媽媽曉玲一直希望自己的改變可以幫助孩子健康成長，做一個真正合格的家長?？捎龅胶⒆訂栴}，她便邏輯混亂、情緒失控，特別是她家兩個孩子起沖突的時候。
曉麗：教練，我練習基礎(chǔ)動作【誠心閉嘴】一段時間后，二寶逐漸愿意主動靠近我，前幾天跟我說了他的委屈與抱怨，聽得出他還不能完全接納我，仍舊對我有些抵觸，不過他的不開心很快就過去了，昨天已經(jīng)開始上學了。
教練：你過往的教養(yǎng)方式讓孩子積壓太多的負面情緒了，情緒的宣泄與平復是需要過程的，雖然你開始改變，孩子依據(jù)經(jīng)驗暫時還會處于防御狀態(tài)，因為他怕媽媽又一次套路他，不過孩子能夠主動上學了，這讓我很欣慰。
曉麗：昨天二寶開始回校讀書，當我接兩個孩子放學回家時，兩個孩子為了一件小事就開始起沖突了，我及時處理了他們之間的沖突，但晚上他們兄弟倆又爭吵起來了，我現(xiàn)在都不知道怎么辦才好？
教練：具體發(fā)生什么事？
曉麗：昨天早上兩個孩子的狀態(tài)還是不錯的，晚上回來時兄弟倆都是玩著手機游戲進家門的，在儲物間門口換鞋時，二寶擠到了大寶，大寶就情緒激動起來了，兄弟倆就互相推搡，我趕快把兩人分開了，幸好當時沒有打起來。
教練：然后呢？
曉麗：當時大寶情緒非常強烈，看得出大寶當時憤怒，完全處于暴走狀態(tài)，剛復學的二寶沒有說什么，他的注意力還集中在手機上。
我現(xiàn)在想因為二寶這段時間生病在家，我可能忽略大寶了，所以他逐漸就有情緒了。另外二寶這段時間沒有上學，玩手機時間比較多，大寶就覺得自己玩少了比較虧，所以最近手機也玩得比較兇。
教練：面對孩子之間的沖突，你當時是怎么處理的呢？
曉麗：我一直害怕兄弟倆起沖突，所以我當時立即把他們分開了，事后我想去安撫大寶，可是大寶根本聽不進去，我就又去看看二寶，二寶拿著手機一直看，我簡單問了問學校的事情，有沒有需要我?guī)椭?，他的情緒還比較平穩(wěn)，我就又過去陪大寶。
教練：怎么說？
曉麗：我跟大寶說，媽媽知道你很生氣，因為你覺得弟弟是故意的，然后我想跟他還原事情，本來是想幫他分析一下，弟弟其實不是故意的，因為當時他們倆都拿著手機邊走邊玩，一起進家門的。
教練：聽起來，你自動進入判官的角色了，那大寶接受你這樣的安撫嗎？
曉麗：沒有啊，我才開口說這么一句就被打斷了，他就開始說自己的各種委屈。我覺得大寶當時完全處于一個不講理的狀態(tài)，我認為當時無論我怎么說，他都不可能聽進去，我覺得沒有能力去安撫他的情緒。
教練：是啊，你的行為是沒有讓孩子情緒平復下來，當你意識到這個結(jié)果后，你的心情如何？
曉麗：我很無奈、沮喪，兄弟倆這樣沖突的場景發(fā)生很多次了，在解決他們的沖突時，我盡量控制自己不發(fā)火，我自己和大寶說話的時候都是理智冷靜的。
教練：在解決孩子沖突時，你為什么會先盡量控制不發(fā)火，然后理智冷靜地跟孩子談話呢？我很好奇，你這里的生氣從何而來?。?/p>
曉麗：我想當時自己的生氣，是覺得兄弟倆之間一點都不能謙讓，總是斤斤計較。
教練：還有嗎？
曉麗：我還擔心自己安慰其中一個孩子的時候，另一個會吃醋或生氣，我沒辦法同時安慰兩個孩子，總是感覺很無助。
教練：聽起來，當孩子有沖突的時候，你當時感覺應(yīng)該首先是害怕，然后你在處理時有了生氣，最后沒有達到安撫目的，你又有了無奈、沮喪，是這樣的嗎？
曉麗：嗯，你分析得很對！
教練：你感覺害怕，因為你認為他們應(yīng)該兄友弟恭，這樣家庭才能和睦，你希望兄弟之間能夠互相謙讓；
你感覺生氣，因為你認為孩子沖突總是不斷，你的道理他們根本沒有聽進去，你希望孩子能夠聽話懂事，看見媽媽同時帶兩個孩子的不容易；
你感覺無奈，因為你認為自己無法同時安慰兩個孩子，沒有能力及時化解孩子之間的沖突，你希望自己能處理好孩子的沖突。
曉麗：是的，您說得對！每次孩子沖突發(fā)生的時候，我都有一種無力感，不知道應(yīng)該怎么去處理，也不知道應(yīng)該怎么幫助兩兄弟協(xié)調(diào)關(guān)系。
教練：那么你今天來找我，需要我支持或協(xié)助的具體問題是什么？或者你希望從我們今天的溝通能給帶給你什么樣的收獲？
曉麗：教練，當孩子有沖突時，我應(yīng)該怎么做才合適呢？在一個孩子暴怒的時候如何去安撫？安撫其中一個孩子的時候，如何兼顧另一個孩子？
教練：我待會給你建議，孩子沖突時，父母該如何處理比較合適。你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子沖突事件過程中，你有害怕、生氣、無奈，因為孩子沖突是你不想看見的，但又是目前的實際狀況，那你希望看到孩子關(guān)系的狀況是什么？
曉麗：我希望在沖突時，我提醒他們冷靜時就能各自分開，大家冷靜下來之后再談發(fā)生了什么，誰有錯誰道歉。
教練：如果再次出現(xiàn)這種情況，你認為自己會是一個樣的情緒狀態(tài)才是有利于化解沖突的？
曉麗：如果我不害怕，我能自信一些，我想有能力處理好他們的關(guān)系，這樣會有利于化解沖突。
教練：很好，我之所以這么引導你，因為我通過剛才的聊天，發(fā)現(xiàn)你不愿意面對人際關(guān)系沖突，總是從【我】與【解決問題】為出發(fā)點，往往這樣只會讓你看不到問題的核心，更加看不到?jīng)_突當中，自己與孩子的情緒及引起情緒的原因。
于是，孩子沖突或許看似暫時解決了，不僅孩子積累在內(nèi)心的抗拒、煩躁并未排除，你自己還因為總拿不到結(jié)果更加無助、沮喪。
曉麗：你說的一點沒錯！因為特殊的家庭環(huán)境，讓我很小就離開父母獨立了，但其實我內(nèi)心是渴望和父母一起生活。我經(jīng)常感覺自己是孤單無助的，我也不敢和別人起沖突，總害怕別人不喜歡自己。
教練寄語
叛逆期的孩子沖突事件，其實非常普遍，父母或者老師都會經(jīng)常遇到，我個人覺得不用去害怕或擔憂孩子沖突這個事情，因為這是人之常情。
反而，作為協(xié)調(diào)者的大人，一定要先覺察自己的內(nèi)在是否【平和中正】，記得先關(guān)懷自己，盡量在協(xié)助之前讓自己的情緒平復下來。
面對孩子沖突，大人首先要接受這個事實，切不可立即介入問題細節(jié)當中，更不要起了評判之心充當判官角色，記得先關(guān)懷孩子這個人，分別專注聆聽他們各自在事件中的情緒、看法、期待，這樣孩子才會感受到被尊重，他才會愿意信任你而不是抗拒。
比如，上面這個案例，當兩個沖突中的孩子被分開后，給他們一點時間去自我調(diào)整情緒，然后開口問大寶：大寶，你怎么了？發(fā)生什么事了？媽媽剛才看到你跟弟弟爭吵起來了。
如果二寶在旁邊插嘴，這個時候，大人要覺察自己的內(nèi)在是否穩(wěn)定，然后可以告訴二寶：我先聽哥哥的，五分鐘后我再來聽你的，好嗎？
這樣處理孩子沖突方式作為開頭，會讓孩子愿意說出自己的心里話，因為他們感受到了來自大人的尊重，他自然就會專注地和你溝通。
當聽完孩子對沖突事件的描述，你應(yīng)該先同理孩子，再去理性分析。
比如：大寶啊，你的生氣是因為覺得弟弟這段時間玩手機比較多，你心里不舒服，你希望媽媽能夠一視同仁，對嗎？
通常孩子都會點頭承認，因為大寶會覺得被媽媽看見自己的生氣。大人此時就可以順勢引導孩子去覺察生氣的表達方式是否健康。
比如：大寶啊，可是當你感覺到生氣時，你為什么要去跟弟弟爭吵呢？
當聽完孩子的心聲后，大人可以用【真實的表達】支持他，讓孩子既感受到溫暖，又能引發(fā)孩子對規(guī)則的思考。
比如：大寶啊，媽媽知道你心里有委屈，對不起啊，媽媽有些忽略你了，但是你覺得委屈的時候，可以先跟媽媽說，這次你沒有跟媽媽說，卻朝著弟弟發(fā)火，你怎么了？
以上就是我化解孩子沖突的部分建議，當然最重要的前提就是大人始終要記得：【不要總想著理智冷靜，別忘了關(guān)懷自己與孩子】
