現(xiàn)在很多父母為了叛逆期的孩子教育問題，每天在學(xué)習(xí)各種家庭教育課程或者看文章、看書籍，希望能通過自身的轉(zhuǎn)變帶來孩子叛逆帶來的各種問題的徹底解決。
于是我們看到大人們都懂得要用『包容、接納、理解、愛』去關(guān)懷孩子，要對叛逆期的孩子的多鼓勵(lì)、多安慰、多支持，但是通常孩子的叛逆問題還是并沒有實(shí)質(zhì)性的轉(zhuǎn)變。
究其原因，除了理論導(dǎo)向與學(xué)習(xí)途徑及方法是否正確之外，更重要的一點(diǎn)，是『道理學(xué)了很多，但知道做不到』，而『知道做不到』恰恰是壹心大哥最擅長，最容易解決的問題。
為啥大人們愿意改變?nèi)W(xué)習(xí)卻『知道做不到』？今天我透過我親自指導(dǎo)的『親子溝通學(xué)習(xí)圈』家長的溝通案例來說明。
『親子溝通學(xué)習(xí)圈』的一位媽媽線上電話聯(lián)系我，因?yàn)閶寢寙栁液⒆硬幌肷蠈W(xué)該怎么辦才好，媽媽希望通過角色扮演，請我示范如何對話，因此我扮演家長媽媽扮演兒子。
媽媽的扮演：『我明天不想上學(xué)?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
我的扮演：『發(fā)生什么事了？怎么不想上學(xué)？』
媽媽的扮演：『我的作業(yè)沒有做完，而且很多課我都聽不懂。』
我的扮演：『那你怎么辦呢？』
媽媽的扮演：『我就不想去上課呀！』
我的扮演：『你不想去上課呀！』
媽媽的扮演：『對呀！』
我的扮演：『不去上課可以嗎？』
媽媽的扮演：『當(dāng)然不可以呀！』
我的扮演：『那怎么辦呢？』
媽媽的扮演：『我也不知道啊?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
我的扮演：『你有問過老師嗎？』
媽媽的扮演：『有呀！老師叫我請同學(xué)幫忙！』
我的扮演：『你問過同學(xué)了嗎？』
媽媽的扮演：『同學(xué)們都沒空幫我呀！』
我的扮演：『你希望我?guī)椭闶裁茨兀俊?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
媽媽的扮演：『我也不知道?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
我的扮演：『你怎么問同學(xué)的？我可以知道嗎？看看你問同學(xué)時(shí)，發(fā)生了什么？同學(xué)怎么不幫你呢？媽媽能聽一下嗎？』
媽媽的扮演：『好呀！』
對話停在此處，我問媽媽對話感覺如何？媽媽說：『感覺很舒服呀！覺得被尊重，但是好像有點(diǎn)不一樣啊……』
媽媽接著說：『不同人講話，感覺不一樣啦！』
我好奇地問媽媽：『你講話時(shí)有關(guān)注自己內(nèi)心情緒、身體姿態(tài)、說話語氣與句中的刻意停頓嗎？』
媽媽說：『我都有注意呀！』
我問：『那么我們對話的內(nèi)容都是一樣嗎？』
媽媽說：『老師，我跟你說，我也是這樣說話的，我們的內(nèi)容幾乎一模一樣！』
我確認(rèn)了一次：『是嗎？一模一樣嗎？』
媽媽很肯定的強(qiáng)調(diào)：『老師，真的一模一樣。』
于是我邀請媽媽，重現(xiàn)與兒子對話的場面，由我來扮演兒子，媽媽欣然同意。
我的扮演：『我明天不想去上學(xué)?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
媽媽：『你為什么不想去上學(xué)？』
我的扮演：『我的作業(yè)沒有做完，而且現(xiàn)在很多課我都聽不懂?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
媽媽：『嗯，你總是這樣！我不是跟你說了很多遍了 ，遇到問題要馬上尋求幫助，當(dāng)時(shí)你應(yīng)該去問老師?。∧銢]有問老師嗎？』
我的扮演：『有啊！老師叫我問同學(xué)啊！』
媽媽：『那你有問同學(xué)嗎？』
我的扮演：『我問了??！同學(xué)都很忙啊！沒有空跟我說??！』
媽媽：『你有每個(gè)同學(xué)都問了嗎？特別是成績好的那些同學(xué)你有沒有問??？我不相信每一個(gè)同學(xué)都問了啊。』
我的扮演：『我哪能每個(gè)同學(xué)都問啊？我就問了平時(shí)幾個(gè)身邊要好的同學(xué)?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
媽媽：『你就是這樣的人，膽小逃避、玩心重，問你要好的幾個(gè)同學(xué)有啥用？他們天天玩手機(jī)且成績也不好，能幫到你什么??？我早就跟你說了，不要跟他們玩在一起，否則遲早你會(huì)變得跟他們一樣沒出息的！』
我的扮演：『他們不是你想象的那樣！他們雖然成績不好，但是對我挺好的?！?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
媽媽：『你為什么不能學(xué)學(xué)你們班上的王小明同學(xué)，家里條件那么差，但是別人從小就知道刻苦讀書，從不玩手機(jī)，每次考試都是班上前三名，從來就不讓父母操心！』
我及時(shí)叫停了媽媽，讓她回想一下剛才這兩段扮演示范，是有點(diǎn)不一樣還是大不相同?
幾分鐘后，媽媽回答我：『老師，我明明是想關(guān)心孩子、幫到孩子，怎么這兩段對話給我感覺區(qū)別這么大??？』
練習(xí)好奇對話時(shí)，很多大人很容易踏入誤區(qū)，忽略了要關(guān)心人，而想要去解決問題——就是按照自己的期待去改變孩子。
一旦我們想要解決問題時(shí)，而不是關(guān)心孩子發(fā)生了什么呢？孩子該如何面對一個(gè)困難？就容易在好奇對話中，想要解決孩子的問題，或者想要引導(dǎo)入一個(gè)自己認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)答案，因而常常踏入誤區(qū)中。
我們大人一路走來確實(shí)不易，從過往的孩童到現(xiàn)在自己身為父母，不僅承受著外部世界的各種生存壓力，同時(shí)上一代原生家庭的“聽話教育”模式耳濡目染，這些讓我們逐漸封閉了自己內(nèi)心的真實(shí)感受。
對于我們大人來說，我們現(xiàn)在跟孩子對話時(shí)，完全處于外在的頻道，感受著社會(huì)化的需求、利益、財(cái)富和關(guān)系，我們已經(jīng)習(xí)慣于從物質(zhì)的利益來判斷事物的對錯(cuò)及重要性。
于是，我們就只能用頭腦認(rèn)知去跟孩子溝通，但是現(xiàn)在叛逆期的孩子需要的是內(nèi)在的頻道中『安全感、存在感、被尊重、被欣賞、被認(rèn)同』，而這些沒法用我們頭腦中的認(rèn)知去良好互動(dòng)連接的。
大人只有通過好奇開啟自己內(nèi)心感受之門，以內(nèi)在的頻道去連接對話，這才是真正的關(guān)心叛逆期的孩子，同時(shí)在對話中要牢記這個(gè)原則：
『先不要急著解決問題，首先要關(guān)心孩子這個(gè)人本身，要好奇孩子這個(gè)人內(nèi)心受到的沖擊與當(dāng)下的感受』，這樣孩子的叛逆問題才能得到徹底解決。
溝通是一門藝術(shù)，這個(gè)大部分父母都知道，你也不會(huì)否認(rèn)，你面對叛逆期的孩子，溝通效果越來越差，幾乎到了“油鹽不進(jìn)”的地步。
這個(gè)時(shí)候你肯定會(huì)自我反省，因?yàn)闇贤芰Σ?，結(jié)果溝通的目的達(dá)不到，所以你也非常希望可以提高自己溝通的技巧，也就是很多父母求助我常說的：“家庭教育課程買了很多，書看了很多，就是仍然跟孩子不會(huì)說話，不知道如何溝通？”。
但親子溝通其實(shí)是區(qū)別于常規(guī)知識學(xué)習(xí)與技能學(xué)習(xí)的，往往很多大人跟你一樣都沒有意識到這里面的差異。
知識性的學(xué)習(xí)，可經(jīng)由自己的看書或者老師講課、學(xué)生聽課的方式進(jìn)行，技能性的學(xué)習(xí)，類似于學(xué)習(xí)駕駛、游泳，可經(jīng)由自己反復(fù)練習(xí)和老師的指導(dǎo)來學(xué)習(xí)。
但基于兒童發(fā)展心理學(xué)、社會(huì)學(xué)、哲學(xué)背景的親子溝通學(xué)習(xí)而言，其背后的內(nèi)涵、精神、思想的部分，決定了我們在這條路上將走向哪里、走多遠(yuǎn)。
對于叛逆期的孩子教育及親子關(guān)系重塑，最終決定我們能否做到『中正、合適』的，是『心法』，『心法』掌握之后，生活中任何與孩子的交集，都可以是你與孩子重塑親子關(guān)系的良機(jī)。
所以你跟孩子的溝通其實(shí)很多時(shí)候不是技巧的問題，而是你是如何用自己的內(nèi)心連接孩子的內(nèi)心，對于叛逆期的孩子溝通，更加準(zhǔn)確的說是『你用自己的內(nèi)在生命力陪伴與引領(lǐng)孩子的內(nèi)在生命力不斷綻放』。
但是很多大人與孩子的溝通其實(shí)都是化了妝的攻擊，當(dāng)孩子對你說：『我就是你們天天道德綁架才變成這樣的！』，『我現(xiàn)在之所以這樣就是學(xué)你們的！』，你也許為孩子的抱怨、憤怒很傷心、沮喪，但是你如果仔細(xì)一想，這也并不奇怪。
人的攻擊性，根據(jù)弗洛伊德的觀點(diǎn)，那是無處不在，夸張一點(diǎn)，可以說，精神分析一半的時(shí)間都是在研究攻擊性以及研究攻擊性的表達(dá)。幫助處理自己被壓抑的攻擊，或者幫助他處理自己未處理的被攻擊。
在心理學(xué)里面，攻擊絕對不僅僅是表面字眼，你看到的那樣，它不僅僅是一種你能看到的行為，比如我打你一下，我虐待你一下，我破口大罵你，攻擊無處不在，我們與孩子的連接里，無處不在的是語言，所以攻擊就潛伏在無處不在的語言，即溝通里。
讓我們來通過上面那個(gè)案例來看看，潛藏在你與孩子日常溝通里面的帶攻擊性的表達(dá)。
攻擊性言語1：『你應(yīng)該…』 『你總是…』
媽媽：『嗯，你總是這樣！我不是跟你說了很多遍了 ，遇到問題要馬上尋求幫助，當(dāng)時(shí)你應(yīng)該去問老師??！你沒有問老師嗎？』
當(dāng)大人對孩子說出，你應(yīng)該如何、你總是這樣的時(shí)候，其實(shí)就是在限定孩子他自己的選擇并且指責(zé)孩子的犯錯(cuò)。
很多問題，不是說一句『你應(yīng)該』就能解決的，『你應(yīng)該』，只是為了告訴孩子這個(gè)錯(cuò)誤是你的責(zé)任，而并不是幫助孩子解決問題。
你本意是想幫助孩子，但是一句『你總是』，卻不知不覺把自己過往對孩子的認(rèn)知帶入了，讓孩子感覺你對他有偏見，就站在了他的對立面，不是真心幫助他解決問題。
比如：我很想這樣，但是你一直很強(qiáng)硬的和我說，你總是這樣，你應(yīng)該那樣，你不應(yīng)該這樣。你沒有理解到我想這樣的感受，你也沒有站在我的位置上，考慮我的選擇對于我的意義。
你只是對我說，應(yīng)該，而這個(gè)應(yīng)該，其實(shí)是你站在你的立場上的思考，那么當(dāng)你說應(yīng)該的時(shí)候，你是在強(qiáng)加你的看法和思想給我，而且，當(dāng)應(yīng)該反復(fù)出現(xiàn)，似乎就是在表達(dá)“我說的才是道理，你沒有道理”。
如果你跟孩子說話很喜歡說『你應(yīng)該』、『你總是』，那么你的表達(dá)其實(shí)透露出的是一種做父母的強(qiáng)勢和對孩子強(qiáng)烈的控制欲望。
這種強(qiáng)勢和控制，實(shí)際上是在攻擊著孩子的內(nèi)心邊界，即使披著道德、道理、正確的外衣。應(yīng)該與總是這種字眼，需要慎用。
攻擊性言語2：『你為什么不能…』
媽媽：『你為什么不能學(xué)學(xué)你們班上的王小明同學(xué)，家里條件那么差，但是別人從小就知道刻苦讀書，從不玩手機(jī)，每次考試都是班上前三名，從來就不讓父母操心！』
『你為什么不能…』首先我們要注意的是，這句話用不同的語氣表達(dá)，是完全不同的含義。它是一個(gè)疑問句，還是一個(gè)反問句？
但是上面這段話其實(shí)一個(gè)反問句，這里面就有媽媽對于孩子學(xué)習(xí)不上進(jìn)的不滿。這其實(shí)是媽媽在表達(dá)一種強(qiáng)烈的要求，并對于孩子竟然反對這個(gè)要求，而出現(xiàn)了生氣的情緒，通過反問表達(dá)了攻擊性。
如果媽媽換一種說法：『我是覺得成績好的同學(xué)幫助會(huì)大些，這里媽媽問你一個(gè)問題，你為什么不能主動(dòng)跟你班上的王小明同學(xué)請教學(xué)習(xí)上的問題??？媽媽這樣問，你會(huì)不舒服嗎？』（搭配低沉的語調(diào)，看向孩子的疑問配合關(guān)切的眼神及柔和的表情）
即使是同樣的句子，表達(dá)的意義也完全不同。孩子會(huì)感覺到自己被媽媽接受和尊重了，并且媽媽看到了孩子與自己的不同，進(jìn)而關(guān)心孩子這種不同的來由，那么這種方式就給了孩子一個(gè)對媽媽去打開自己心扉的機(jī)會(huì)。
而孩子也會(huì)去思考，那種不愿意跟成績好的同學(xué)請教功課的念頭究竟是什么，從哪里來？藉由這樣的談話，孩子和媽媽將分歧和不同化為了彼此更進(jìn)一步去看對方內(nèi)心的機(jī)會(huì)。
“為什么不能”這樣的句子，如果用反問的語氣說出來，就是在跟對方表達(dá)，你不按我想的這樣去做就是錯(cuò)的，有問題的、糟糕的，我不能理解也不想理解。
攻擊性言語3：『你就是……』
媽媽：『你就是這樣的人，膽小逃避、玩心重，問你要好的幾個(gè)同學(xué)有啥用？他們天天玩手機(jī)且成績也不好，能幫到你什么??？我早就跟你說了，不要跟他們玩在一起，否則遲早你會(huì)變得跟他們一樣沒出息的！』
這句話后面充滿了一個(gè)人對另一個(gè)人的定義、標(biāo)簽、評判。
我看到很多媽媽跟叛逆期的孩子溝通時(shí)，特別喜歡給孩子貼標(biāo)簽：
『你就是不知道感恩父母的孩子！』
『你這樣下去遲早就是個(gè)廢物！』
『你就是個(gè)自卑不自信的孩子！』
『你能不能學(xué)習(xí)不分心，做事有點(diǎn)耐性，好不好？』
『你這樣下去考大學(xué)肯定沒指望！』
『我對你已經(jīng)沒什么希望了，只要你跟我說話和氣點(diǎn)！』
這些言語標(biāo)簽，句句都是將一個(gè)孩子釘在柱子上的釘子。其實(shí)媽媽是想表達(dá)自己對孩子的感受，但是用下定義的方式，則直接將感受變成了不可推翻的強(qiáng)勢的判斷。
這種攻擊，使得親子溝通變得很艱難，而且也消磨了彼此間那種柔軟的愛意。
如果你可以這樣跟孩子說：
『雖然我們之間有矛盾，但我希望你能更多地體諒下媽媽的不容易??！』
『你看來現(xiàn)在很生氣，能跟我聊聊為什么這么生氣嗎？』
『你這么晚還沒睡，一直在玩游戲，你怎么了？』
『你常常為寫作業(yè)分心的事情困惱，是嗎？媽媽這里有個(gè)方法能幫到你，你想聽一下嗎？』
所不同的是后面一種方式，容許了孩子的存在，接納了他的感受，然后在這種接納和容許的基礎(chǔ)上，兩個(gè)人才能開始真正有效的溝通。
我們都很厭惡被人下定義貼標(biāo)簽。因?yàn)楫?dāng)你被下了定義，也就意味著對方看到的不是一個(gè)活生生的人，看到的不是你的“因?yàn)?，所以”?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;border-width: 0px;border-style: initial;border-color: initial;color: rgb(168, 46, 46);">不是你的內(nèi)心、你的人格，而只是一個(gè)標(biāo)簽。
“你就是”后面加上標(biāo)簽，表達(dá)的是一種不想溝通，不需要溝通，剝奪了對方向你表達(dá)自己的欲望，當(dāng)你這么去定義孩子，這個(gè)定義就會(huì)橫在親子關(guān)系里變成阻礙，你就不可能再去了解孩子內(nèi)心的真實(shí)和全貌。
其實(shí)溝通里的攻擊太多太多，這種攻擊有一個(gè)共性，就是帶有強(qiáng)烈的評判并且用父母角色的權(quán)威阻止對方一步表達(dá)的意味，我又稱之為相愛相殺的攻擊式溝通。
例如日常場景中很多類似這樣的相愛相殺的攻擊式溝通：
『一天到晚光知道玩手機(jī)，你的功課做完沒有啊！』
『你怎么又犯這種愚蠢的錯(cuò)誤，我要說幾次你才能懂事?。俊?br style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;">
『你到底讀書有沒有用心??！』
『你怎么這么不爭氣啊！』
『你再這么做試試看！』
對孩子的評判，是一種情緒攻擊，阻止孩子真實(shí)表達(dá)，也是一種相愛相殺行為。
如果你的溝通表達(dá)方式一直是用來捍衛(wèi)父母角色的：『我說的就是權(quán)威，而你說什么都不重要，你也不需要再說，除非你認(rèn)同我說的。』，那么你要的不是溝通，而只是服從和認(rèn)同。
因?yàn)橥ǔＴ诖笕说氖澜缋?，看得見的現(xiàn)狀才是重要的，我們很多大人很難以積極樂觀的態(tài)度看待孩子內(nèi)在可供發(fā)展的前景。
所以大人們會(huì)認(rèn)為在現(xiàn)在這么一個(gè)充滿競爭和多變的時(shí)代里，一個(gè)孩子假如不能加倍學(xué)習(xí)、加倍地努力、聽話懂事，以后就會(huì)失去在社會(huì)上良好生存的機(jī)會(huì)。
在這樣的認(rèn)知基調(diào)之下，我們表達(dá)對孩子的關(guān)心，總是用自己頭腦中的認(rèn)知去不斷評判孩子的外在行為：玩手機(jī)、逃學(xué)、作業(yè)拖拉、早戀、頂嘴、拒絕溝通……，并對這些孩子的言行貼上『叛逆』的標(biāo)簽。
那么，你就會(huì)在處理與孩子的親子關(guān)系當(dāng)中，會(huì)不自覺地以頭腦中認(rèn)為“正確”的標(biāo)準(zhǔn)來評判孩子，而且還總是打著“愛”的旗幟，因?yàn)樵谶@個(gè)世界上，似乎所有的人，都在用評判來衡量彼此。
眾口鑠金，積毀銷骨。大人們并不知道，我們的眼光與評判，把多少本可以才華橫溢，本可以魅力獨(dú)特的孩子“刺”死。這就是我們常說的：『孩子活不出自己』
你如果一直使用攻擊式的溝通，你的孩子原本堅(jiān)定的“獨(dú)一無二”自我信念開始動(dòng)搖，或許“我真的不好”的感受在孩子的內(nèi)心開始蔓延，最終孩子自我生命力慢慢被消磨殆盡。這就是為什么叛逆期的孩子厭學(xué)、網(wǎng)癮一直無法徹底解決的成因。
于是，我看到很多媽媽在回憶自己原生家庭經(jīng)歷時(shí)，大多數(shù)媽媽說她小時(shí)候很害怕做錯(cuò)事，生怕做錯(cuò)事了就會(huì)惹來一頓罵。她覺得父母就是權(quán)威，父母都是對的。
小時(shí)候她曾經(jīng)嘗試過表達(dá)自己沒做錯(cuò)，可是結(jié)果要不就遭到漠視，要不就是父母姿態(tài)更加居高臨下的痛罵?！拔沂悄惆?！”“我是你媽！”“我為你好！”甚至到后來她畏手畏腳，是不敢做任何事。
在這樣的不被允許表達(dá)、不平等、被評判的家庭氛圍中，讓她的害怕延續(xù)到成年。她看起來就是弱弱的，在權(quán)威人物（例如老師、老板）面前大氣也不敢出。
因?yàn)閺男￠_始，也不知道什么事在父母眼里是對的，什么是錯(cuò)的。不知道做了什么事會(huì)引起父母的情緒狂潮，只知道自己“做錯(cuò)了”就會(huì)引來一場風(fēng)暴。
她已經(jīng)把父母的憤怒和焦慮通通歸因?yàn)槎际俏业腻e(cuò)，這一輩子都活在跟自己的父母的不斷情感糾纏中，相愛相殺著。
你希望你跟孩子以后也是如此嗎？我相信你，現(xiàn)在心里肯定有了答案了。
如果你有孩子成長中遇到的各種問題（叛逆、早戀、厭學(xué)、玩手機(jī)……），或者想學(xué)習(xí)更多教育孩子的方法、親子溝通技巧，你可以通過微信聯(lián)系壹心大哥，免費(fèi)幫你分析孩子教育問題。
