前段時(shí)間，帶老大去上沙盤課，老師先讓孩子們自由擺沙盤，擺完后再說(shuō)一句想對(duì)媽媽說(shuō)的話。她女兒跟她說(shuō)的是：媽媽你有時(shí)間 ，就多照顧小妹妹。同事原本還覺得很欣慰，結(jié)果老師把她單獨(dú)叫到旁側(cè)，說(shuō)孩子沙盤吐露出的信息，跟她對(duì)你說(shuō)的話，是完全相反的。孩子的沙盤顯示出，孩子是有強(qiáng)烈欲求的——希望媽媽多關(guān)注關(guān)注我。因?yàn)槠綍r(shí)媽媽也會(huì)透露帶兩個(gè)孩子辛苦，也希望老大能幫忙或至少不添亂。所以，為了不讓媽媽辛苦，更為了討好媽媽，讓媽媽“看見”自己，孩子終究是說(shuō)了違心的話。心理老師說(shuō)：孩子已經(jīng)把自我放的非常低了。聽完這個(gè)事情，其實(shí)我的內(nèi)心非常難受。尤其是我也有兩娃，我太明白二胎媽媽那種操心、謹(jǐn)慎與無(wú)奈了，這跟養(yǎng)育一個(gè)孩子的心境全然不同，你會(huì)更累、更煩、更敷衍、更沒耐心……我家兩個(gè)孩子都不屬于乖巧的，反而還極具攻擊性。一個(gè)姐姐8歲、弟弟2歲，如果你是過(guò)來(lái)人，大概明白著我經(jīng)歷著什么？心理學(xué)上說(shuō)的，孩子的3個(gè)叛逆期，我家就占倆！Trouble2和7、8歲狗都嫌（就差青春期了）。每天家里都是雞飛狗跳，前幾天我發(fā)倆娃打架，還有人說(shuō)：我可太同情你了……一個(gè)心理學(xué)家朋友卻說(shuō)：但我看到的是兩個(gè)孩子的“自我”在自由地生根發(fā)芽呀！老大被砸，還有勇氣打回去，毫不手軟。（說(shuō)明平時(shí)不會(huì)被要求一味忍讓）老二被打，毫不猶豫抄起武器立馬還手，毫不示弱。（說(shuō)明平時(shí)沒有被盲目保護(hù)）當(dāng)然你平時(shí)肯定是有點(diǎn)慘，但不要太在意孩子們暫時(shí)的挑釁，叛逆期就是忙著建立自我。人人都想要一個(gè)聽話、懂事、脾氣好的孩子，希望孩子不要見玩具就買，不要一點(diǎn)就炸，要對(duì)弟弟妹妹寬容忍讓、爸爸媽媽說(shuō)的話都可以聽進(jìn)耳朵里。大人所謂的懂事，往往都是注重在「結(jié)果」上，而忽略了達(dá)成「結(jié)果」的「過(guò)程」。6歲前，孩子做出某個(gè)行為，最大影響因素并非是是非對(duì)錯(cuò)，而是父母的態(tài)度。孩子的這種乖巧懂事，往往不是因?yàn)槊靼资吕?，更多的是?lái)源于恐懼。害怕得不到回應(yīng)，害怕不再被愛，再次被拋棄。只要能得到父母的認(rèn)可，確定自己是被愛、被需要的，他們?cè)敢庾龀鋈魏瓮讌f(xié)，任何。一個(gè)沒建立自我的孩子會(huì)長(zhǎng)大，卻不會(huì)成長(zhǎng)。小時(shí)候，從父母身上沒有得到的，長(zhǎng)大后，會(huì)想辦法從別人、別的地方找補(bǔ)。我想聊聊兩個(gè)心理師都提到的“自我”，這對(duì)我們普羅大眾來(lái)講可能是一個(gè)陌生又熟悉的詞匯。但是只要養(yǎng)過(guò)孩子的媽媽，大概都?xì)埓嬷籘2支配的恐懼。像現(xiàn)在的弟弟，你讓他往東，他偏往西，你讓他打狗他偏要罵雞；餅干缺了一塊跟你鬧，上樓扶了一把跟你耍。到了姐姐這兒戰(zhàn)斗力更強(qiáng)了——我就不、憑什么、我討厭你們，簡(jiǎn)直是口頭禪。把你氣炸肺的同時(shí)還不許你反抗，稍微嚴(yán)厲一點(diǎn)就被質(zhì)疑“你不愛我了”。戀愛中的作女，就照他倆這樣長(zhǎng)得……親媽也忍不住吐槽“誰(shuí)天天受得了這”。我理解，自我的建立不是一個(gè)讓人多么舒適的過(guò)程。哪怕是字面意思，我們也知道，當(dāng)描述一個(gè)人太自我時(shí)，也不是什么好詞。2歲之前，孩子覺得他跟媽媽是一體的，2歲之后自我覺醒。
自我想建立，首先要做的是排除異己——我不喜歡這個(gè)，我不同意你說(shuō)的，我就是不想配合。自我一旦開始覺醒，孩子就變成了攻擊性很強(qiáng)的物種，而他們的首選攻擊對(duì)象就是媽媽，攻擊最多也是媽媽。這在心理學(xué)上叫做“客體使用”，對(duì)，你就是個(gè)工具人，他們通過(guò)對(duì)媽媽展開攻擊，來(lái)不斷的認(rèn)識(shí)自己、發(fā)展自己、確認(rèn)自己。遺憾而真實(shí)的是，每個(gè)孩子都是走完否定——反抗——攻擊父母之路后，才能建立自我的。每一個(gè)不要、頂嘴、挑釁、反抗，都是在地上劃出界線的一把刀，他們通過(guò)攻擊媽媽，來(lái)劃定自己的心理邊界。正是這些或明或暗的攻擊，幫助小孩從原本親子一體的關(guān)系中分化為一個(gè)獨(dú)立的人。這個(gè)過(guò)程媽媽感受不會(huì)太好，但小孩是實(shí)打?qū)嵤芤娴摹?/span>如果媽媽能夠站的穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)，就是說(shuō)，不管孩子怎么放肆，我都接得住你，你不會(huì)被拋棄、被損壞、被壓制。你接住了孩子的叛逆，他那個(gè)「自我」的城邦就建立好了。孩子知道可以完全做自己，可以把自己不好的一面也呈現(xiàn)在父母面前，父母不會(huì)垮掉，更不會(huì)拋棄自己，自己是安全的。阿德勒曾說(shuō)：人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無(wú)法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。不僅如此，孩子往往是在受打擊、委屈或被拒絕后出現(xiàn)攻擊行為。比如，有一次女兒和好朋友鬧別扭，兩個(gè)人在小區(qū)里不歡而散，回來(lái)后就開始挑我刺，各種不樂意和不耐煩。表面上看到的是孩子不斷找茬，惹家長(zhǎng)生氣。其實(shí)，只不過(guò)是因?yàn)樗裏o(wú)法承受強(qiáng)烈的負(fù)面情感，所以她通過(guò)攻擊身邊親近的人（也就是可憐的我）來(lái)釋放自己內(nèi)心的痛苦。我看到的不是一個(gè)滿懷惡意的熊孩子，而是一個(gè)不知所措，需要幫助的小孩。她需要媽媽接住她的壞脾氣，尋求安全感，需要媽媽傾聽她的煩惱，更需要從媽媽這里恢復(fù)力量。如果在這個(gè)過(guò)程中，父母因?yàn)楹⒆拥墓?，崩潰、憤怒，只?huì)讓孩子對(duì)自己的攻擊充滿恐慌，覺得自己和父母的關(guān)系是不穩(wěn)定的，自己是不安全的。當(dāng)孩子對(duì)外的攻擊性被駁回，他只能轉(zhuǎn)為對(duì)內(nèi)攻擊自我。看來(lái)做自己是不安全的，那就削掉棱角，只表現(xiàn)好的一面，變成一個(gè)讓父母感覺安全的乖小孩吧。而通過(guò)自我攻擊被迫懂事，所帶來(lái)的無(wú)助和委屈卻會(huì)一直影響孩子，長(zhǎng)大后不會(huì)表達(dá)自己， 不會(huì)處理自己的親密關(guān)系。所以，當(dāng)孩子敢在你面前肆無(wú)忌憚地表現(xiàn)出攻擊性時(shí)，反而是一種好事。當(dāng)你因?yàn)楹⒆拥娜涡远淌懿涣说臅r(shí)候，想到這，就再忍一忍吧。我想起我青春期的時(shí)候，身邊的同學(xué)都用抽煙、上網(wǎng)、談戀愛等種種方式去叛逆。但我都沒有，因?yàn)槲业呐涯?5歲前就用光了。我所有叛逆的因素，都被父母接納了，我沒有感到什么被限制、被否定。我已經(jīng)明白了，我無(wú)需通過(guò)反抗誰(shuí)，證明我自己。我做任何事只需忠于我自己 ，那還有什么好叛逆的呢？我們都年輕過(guò)，我后來(lái)也問(wèn)過(guò)許多叛逆的同學(xué)，多年之后，大家都很后悔：為了跟父母較勁搭上了青春甚至前途，甚至當(dāng)了父母更明白了，彼時(shí)的父母又有什么錯(cuò)呢？他們只是也沒學(xué)會(huì)無(wú)條件地信任和包容罷了。所以啊，每次倆娃炸刺的時(shí)候，我都強(qiáng)迫自己去明白——孩子不會(huì)一直叛逆，再叛逆的孩子也會(huì)長(zhǎng)大、成熟。成熟之前，我能做的，就是更宏觀的看長(zhǎng)線，跳起來(lái)、站高點(diǎn)兒、去接住他。
之前我們寫過(guò)，保持冷靜最好的辦法，就是拒絕卷入，以一個(gè)旁觀者的姿態(tài)去接住他。就比如，如果有一個(gè)朋友工作上受挫找你來(lái)訴苦，你是聽他吐槽，安慰他呢，還是給他出謀劃策呢？很顯然，朋友也只是想找個(gè)人傾訴，和你發(fā)泄完，情緒好了也就該干嘛干嘛了。但同樣的事情，發(fā)生在孩子身上，我們往往控制不住自己，急著攪合進(jìn)孩子的問(wèn)題。不停地試圖通過(guò)講道理規(guī)勸孩子趕緊練琴或?qū)懽鳂I(yè)，反而讓孩子有一種被干涉、被控制的不適感，覺得你也站在他的對(duì)立面，他的攻擊性會(huì)更強(qiáng)。相反，你把自己摘出來(lái)，以旁觀者的姿態(tài)去參與，不嘗試去解決問(wèn)題，而只是單純的、直接的看見孩子的情緒——你今天總是很大聲，你生氣了嗎？當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，他的情緒被你接住的那一剎那，體會(huì)到自己的攻擊被柔軟的接住了，感受到被媽媽包容的美好感覺。他就不再含敵意，攻擊性也就會(huì)慢慢減少。這是一個(gè)幫助孩子內(nèi)在成長(zhǎng)的過(guò)程，以一種更宏觀的狀態(tài)（其實(shí)就是不跟孩子一般見識(shí)）去接納他。讓他知道，媽媽就像一片海，不管你怎么放肆我都能接得住你、你不會(huì)被拋棄、被損壞、被壓制，而我也不會(huì)被帶偏，被你打倒，柔軟且穩(wěn)定。如此，孩子的自我才能充分發(fā)展，內(nèi)心充盈而幸福。
