一番抱頭痛哭之后，他們決定來做咨詢。
我很好奇為什么之前可以三年不見面，偏偏這會兒急著找女兒。
當(dāng)媽的說：這不是快過節(jié)了嗎，我們想讓她回家，就聯(lián)系她，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她手機(jī)把我們拉黑了，給她發(fā)微信也不回，我和她爸這才意識到事情的嚴(yán)重性。
當(dāng)?shù)恼f：我們平時工作很忙，孩子也不愛跟我們聯(lián)系，我們最多十天半個月的在微信里問候一下。兩個月前，我女兒跟我們發(fā)微信說想辭職，又說不想活了，把我和她媽嚇壞了，要來北京找她，她死活不讓我們來，說就想一個人呆著。但我還是讓她媽來北京了。
當(dāng)媽的說：上個月我自己來的，都到她住的地方了，愣是沒見著。她說她現(xiàn)在狀態(tài)不好，沒臉見人，如果我敢上去敲門，她就敢從樓上跳下來。
說到這兒她泣不成聲：結(jié)果我們娘倆，一個在樓上，一個在樓下，通過微信語音交談了幾句，女兒就打發(fā)我回去了，還讓我們別管她，不要擔(dān)心她。這次我們來北京，發(fā)現(xiàn)她竟然搬家了，也沒有告訴我們搬哪兒去了。
我說：是挺讓人擔(dān)心的。
當(dāng)媽的說：就是很擔(dān)心她呀，不然我和她爸不會大老遠(yuǎn)跑北京來。我覺得我女兒可能抑郁了，她一直情緒不好，工作不順心，戀愛也不順利。雖然她狀態(tài)一直不太好，應(yīng)該還不會自殺，但萬一以后自殺呢，她一個人呆久了，會不會哪天想不通了呢。
我：你什么時候開始覺得她抑郁了？
她說：大概三年前吧，她突然跟我們說以后不想回家了，除非混得好了再回去。當(dāng)時我們還覺得孩子挺上進(jìn)挺懂事的，哪知道這一下三年都沒回家。以前我女兒可戀家了，對我們可孝順了，只要有機(jī)會就趕回去看我們，親戚朋友都夸我們養(yǎng)了個懂事體貼的好女兒。
說到這兒，夫妻倆齊齊搖頭嘆息。
我說：三年前就覺得女兒可能抑郁了，當(dāng)時你們怎么面對的？
夫妻倆彼此對望一眼。
妻子說：我們沒怎么管，覺得她都是大人了，可以自己負(fù)責(zé)了。剛才我突然想起來，其實不止三年前，孩子還在念大一的時候就曾經(jīng)跟我們說過，說她覺得自己可能生病了，心理上的病，對什么都沒興趣，都不想活了，她想讓我們帶她去看心理醫(yī)生。
我說：你們帶她看了嗎？
她搖搖頭。
我說：我覺得你們的女兒不是突然變成這樣的。大一時她就覺得自己病了，向你們求助，你們沒有重視。三年前你們也認(rèn)為她抑郁了，但沒有做什么去幫助她。
夫妻倆對望一眼，都沒說話，算是默認(rèn)了。
妻子說：可能我故意回避了這件事情，不想聽她說那些負(fù)面的東西。
丈夫說：這件事當(dāng)時我知道以后很生氣，我覺得她就是日子過得太好了，所以才無病呻吟，小題大作。我們對她那么好，從小到大慣著她，她還有什么不滿足呢？動不動就喊抑郁了，不想活了，傳出去這不是笑話嗎，你讓我們做父母的臉往哪兒擱？
妻子點頭附和：我們這么辛苦，都是為了孩子，哪知道她這么不爭氣。
丈夫說：我們這次來北京，已經(jīng)是仁至義盡了。她要躲著我們，我們也沒辦法。我們也想通了，大不了就當(dāng)沒養(yǎng)這個女兒，她愛咋地咋地吧。
我說：抑郁的人是很痛苦的，現(xiàn)在是她最需要幫助的時候。也許你們要試著去理解女兒，去關(guān)注她內(nèi)在的需求。
聽到我的話，夫妻倆臉色大變：您的意思，她抑郁我們有責(zé)任？在這件事情上，就是死，我們也不認(rèn)為我們當(dāng)父母的有什么錯。我們已經(jīng)給了她能給的一切。
從他們的態(tài)度里，我有些理解、同情他們的女兒了，有這么一對缺乏同理心和覺察力的爹媽，她不抑郁是不可能的。
咨詢臨結(jié)束時，妻子跟我說：我已經(jīng)把您的聯(lián)系方式發(fā)到我女兒微信上了。她要是愿意咨詢，麻煩您幫她一下。她要是不聯(lián)系您，那就算了，我們也沒辦法了。
想想他們不知隱身何處獨自療傷的女兒，我有些難過。
近期有兩位20歲左右的年輕女孩在廣西潿州島自殺身亡，一位女孩在留下的遺書中說：
我從十歲就對死亡充滿憧憬......對不起媽媽，生了我這么個怪物會讓你很難過的，但我確實不適合活在這世上……
如此明顯的輕生傾向，卻遭到女孩父母的強(qiáng)烈否認(rèn)。
一個細(xì)節(jié)顯示他們有多忽略女兒，女兒自殺前跟網(wǎng)友說自己要去跳海，父母卻認(rèn)為她只是去完成一項海上運(yùn)動，而非自殺預(yù)告。
以自殺來結(jié)束痛苦的孩子，可能到死都不知道，自己的死并不足以撼動什么，改變什么，甚至連喚起父母的某些反省與覺察都不太可能。
那些無法看到并接受孩子真實存在的父母，是典型的自戀型父母，對他們而言，自己才是最重要的。
很多自戀型父母的孩子，活得既憋屈又痛苦。
自戀型父母有什么特征？
自己永遠(yuǎn)是對的，孩子永遠(yuǎn)是錯的。 把自身無法接納的負(fù)能量和負(fù)面情緒都投射到孩子身上，讓孩子去當(dāng)替罪羊。 凡事以自我為中心，只關(guān)注自己的感受，無法傾聽、理解孩子的感受。 拒絕接受孩子的真實，一心只期待孩子活出父母想要的樣子，把自己無法實現(xiàn)的人生理想和愿望統(tǒng)統(tǒng)寄托到孩子身上。 把孩子當(dāng)作自我功能的延伸，而非一個獨立自由的個體。
總之，自戀型父母的核心只有一個：孩子的命都是我的。
自戀型父母最愛對孩子說的話：
不不不，不是這樣的。
你錯了，你必須聽我的。
如果沒有我，你什么都不是。
你和我一樣，我的感受就是你的感受。
我最了解你，你心里怎么想的我都知道。
自戀型媽媽和孩子的日常對話：
孩子：媽媽，我好冷。
媽媽：你怎么會冷，我都覺得熱。
孩子：媽媽，我餓了。
媽媽：才幾點？我一點都不餓。
孩子：媽媽，這個菜有點變味了。
媽媽：不可能，我吃著都沒事啊。
如果孩子自我認(rèn)知低，容易被暗示，遇到總是否定自己感受的媽媽，則很容易陷入到自我懷疑與愧疚中：
我的感覺被否定了，我的感覺和媽媽的不一樣，那我的感覺是真實的嗎？
自戀型父母的眼里是看不到孩子的，他們真正在意的人只有自己。
孩子若優(yōu)秀，他們驕傲自豪；
孩子若平凡，他們?nèi)缭庵卮臁?/p>
他們能夠愛孩子的方式，大多是物質(zhì)上的滿足和生活上的照顧，并以此為借口振振有辭表示自己有多愛。
由于他們自己的內(nèi)心既空洞又匱乏，根本無力給予孩子更多的情感回應(yīng)和連接。
很多來咨詢的人跟我說，有時我覺得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的。
有如此感受的人，往往有著自戀又控制的父母。
他們恨不得孩子人生的所有事情都由他們來做決定。
大到讀什么學(xué)校、找什么工作、交什么朋友、是否結(jié)婚生子，小到穿什么衣服、吃什么東西、留什么發(fā)型......他們都想干預(yù)一番，并且打著“我是為你好”的旗號。
他們常常是矛盾的，一邊責(zé)怪孩子對父母依賴，責(zé)怪孩子不夠優(yōu)秀，一邊又痛恨孩子的獨立，并把孩子的獨立視為對自己的背叛。
自戀型父母的孩子，經(jīng)常會處在暴怒和內(nèi)疚交替發(fā)作的狀態(tài)里。
暴怒是因為自己從未被真正看到過，內(nèi)疚是因為令自己愛恨交加的父母，在世人眼里，卻是那么的善解人意和完美。
處處標(biāo)榜自己的善良和愛心，愛所有相干或不相干的人，唯獨不能愛自己的配偶和子女。
英劇《梅爾羅斯》在豆瓣評分高達(dá)9.2分，這部劇值得一看。
影片一開場就扣人心弦，主人公帕特里克·梅爾羅斯接到一個電話，對方告訴他，他的父親大衛(wèi)死了。
聽到這個消息，正努力從吸毒眩暈中鎮(zhèn)定下來的帕特里克沒有悲傷，而是露出了欣喜的笑容。
他的父親生前是非常強(qiáng)勢暴戾的男人，在家中大權(quán)獨攬，說一不二。
帕特里克從小就被父親施以挫折教育法：
教育應(yīng)該讓兒童以后能說出“如果我這都能挺過去，以后什么都難不倒我”。
父母不應(yīng)該輕易滿足孩子的任何需求，這些需求是孩子對父母的情感勒索。
真正關(guān)心孩子的父母，就應(yīng)該讓孩子早些認(rèn)識到現(xiàn)實生活的殘酷，好為今后的成長做準(zhǔn)備。
為了實施他殘忍的教育理念，大衛(wèi)對兒子格外冷酷暴力，毫無溫情。此外，他甚至還長期性侵自己年幼的兒子。
他不允許兒子與妻子親密，認(rèn)為男孩與母親親密是懦弱的表現(xiàn)。
帕特里克恐懼父親，只要有父親的地方，似乎連空氣都是凝結(jié)的。
他努力讓自己顯得安靜，連在家里走路都小心翼翼，不敢發(fā)出聲響。但即便如此小心，他依然逃不過父親對他的虐待。
同樣遭受父親暴力對待的還有他的母親。作為丈夫還要在經(jīng)濟(jì)上依靠自己的富家千金，她完全有能力離開可怕的丈夫，保護(hù)自己和兒子。
但她沒有這么做，她甚至配合了丈夫的冷酷，對兒子也表現(xiàn)出冷漠和拒絕。
當(dāng)痛苦不堪的兒子一遍遍請求她“媽媽，我想離開這里”時，她選擇了回避，對他遭遇的一切視而不見。
多年以后，當(dāng)帕特里克終于鼓足勇氣告訴母親，自己在幼年時期一直遭受父親的性虐待，母親的回應(yīng)簡直令他崩潰，她一點都不驚訝，反而很漠然地說：
還有我。
比較諷刺的是，對兒子無比冷漠絕情的母親，對外人卻滿懷悲憫、樂善好施。她竭盡全力去幫助很多人，在世人面前成功打造了仁義博愛的好名聲。
去世前她甚至將所有家產(chǎn)捐給慈善機(jī)構(gòu)，直接剝奪了兒子的繼承權(quán)。
如果說帕特里克的父親是施虐者，他的母親就是助虐者。
這對超級自戀的CP組合，至死也不知道，他們是如何傷害、摧毀了無辜的兒子。
每每聽來訪者譴責(zé)父母的自私自利，哭訴自己從小到大的遭遇，總會有一些無力感。
這個無力感有對方傳遞給我的，也有我心知肚明的部分：
無論是憤怒的痛斥還是無助的哭泣，來訪者心里其實都在暗暗期待父母能有所領(lǐng)悟，有所改變。
親子關(guān)系中有一種悲傷：
父母永遠(yuǎn)等著孩子去感恩，孩子永遠(yuǎn)等著父母去道歉。
最后雙方都難免失望。
父母痛罵著“你這個白眼狼怎么還不去死”，孩子痛哭著“我只是想要一個道歉，為什么這么難”。
經(jīng)常有來訪者追問：痛苦實在太重了，我該怎么辦？
彼此關(guān)系建立得比較穩(wěn)定的時候，我會建議對方嘗試去接受父母本來的樣子，嘗試接受父母不會因為子女的痛苦而有所改變，甚至連他們能否去覺察、反省都不要奢望。
除此之外，已經(jīng)長大成人的子女，還可以有很多選擇，比如選擇自由和獨立。
心理上和經(jīng)濟(jì)上的自由和獨立。
當(dāng)我們有能力有力量的時候，才能去回溯過往的一切，去理解、接受父母本來的樣子，去降低對父母的期待，和父母之間逐步建立起分寸與邊界，彼此保持一定的距離。
當(dāng)然一個很重要的前提是，即便理解并接受了過往發(fā)生的一切，你依然可以選擇原諒，或者不原諒。
這是對自我的療愈，是和父母最好的相處之道，也是打破家族魔咒的一條出路。
很多拒絕接受現(xiàn)狀、一直活在怨恨里的子女，到最后往往發(fā)現(xiàn)，自己竟然活成了父母的樣子，那曾經(jīng)令自己無比憎恨嫌棄的模樣。
帕特里克的父親就是這樣，他之所以如此殘酷地對待自己的兒子，來自于他的父親也曾經(jīng)這樣殘酷地對待他。
在痛苦中無力抗?fàn)幍乃恢挥X地把自己的人生，活成了父親的翻版。
作為家族第三代的帕特里克也差點走上父輩的老路，他以吸毒、酗酒等放縱行為來毀滅自己，以至于他的婚姻和家庭也遭受了童年陰影的折磨。
幸運(yùn)的是，在心理師好友的幫助下，最后他放下一切，選擇與過去告別，重新回歸家庭，回歸正常生活的軌道。
他終于打破魔咒，活出了他自己。
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