大J的話
今天先和大家分享第一部分，她里面提到的五個情景的案例分析，真的好真實好接地氣啊。我看完也不得不感慨，要處理好兩個孩子的關(guān)系真的好多學(xué)問，更加考驗父母技能和情商啊。xiaoxiao寫完也和我感嘆，“自己寫過文章了才發(fā)現(xiàn)這不僅是個腦力活也是體力活啊”，大家看完覺得有收獲記得鼓勵一下她哦。下周會分享第二部分，xiaoxiao對于兩個孩子立的家規(guī)哦。
文：xiaoxiao
同胞競爭是多子女家庭躲不開的話題。有了二寶，多了負擔(dān)，多了快樂，也多了很多要處理的復(fù)雜關(guān)系，其中就包括同胞關(guān)系。
我家兩個孩子，老大姐姐3歲9個月，老二弟弟剛2歲。兩個小朋友已經(jīng)相處2年了，感情越來越好。今天和大家聊聊經(jīng)驗和教訓(xùn)，供越來越多的二寶家長參考吧。
培養(yǎng)手足之情從二寶出生前就開始
我懷弟弟的時候因為是一個人帶姐姐，所以經(jīng)常產(chǎn)檢的時候就會把姐姐也帶上。于是姐姐也能看見屏幕上踹腿的小東西。平時有胎動的時候，我也會讓她摸一摸，以興奮的語氣告訴她：“哇，小寶寶好喜歡姐姐啊，姐姐一摸ta動的很開心呀！”
弟弟因為早產(chǎn)，出生后馬上就被送入了NICU，渾身插滿了管子住進了保溫箱。不記得到了第幾天了，各方面情況穩(wěn)定了，我們第一時間帶上姐姐到NICU探望弟弟。雖然我原先設(shè)想的弟弟一出生就讓姐姐來抱在懷里的想法被現(xiàn)實擊得粉碎，但還是盡早讓姐姐看到了弟弟，告訴她弟弟現(xiàn)在很虛弱，特別需要媽媽，所以這些天媽媽會忙一些，陪她的時間少一點，希望她理解原諒媽媽。
弟弟出院以后，我們盡量讓姐姐多參與照顧弟弟，拿尿布、選衣服、弟弟哭的時候請她跟弟弟說話，安慰弟弟。其實她拿尿布會很慢，選衣服也不一定考慮周全，弟弟哭的時候更是聽不見她說話……但這都不重要。從管理學(xué)的角度說，人們參與變革決策的機會越多，就越愿意實施這些變革。培養(yǎng)手足之情何嘗不是如此（其實培養(yǎng)父子感情也如此，爸爸照顧孩子越多，就會和孩子感情越好）。再到后來，盡量讓他們一起吃飯，給他們一起洗澡，講故事……感情就是通過時間微熏漸濃的。
多提兩個孩子的相似之處
這個原理其實很簡單：人不會討厭自己。我家比較巧，兩個孩子真的長得比較像（都像爸爸，媽媽很不服氣，哼）。偶然一次我發(fā)現(xiàn)當(dāng)大人說弟弟笑起來和姐姐一個樣兒的時候，姐姐看弟弟的表情格外開心，充滿憐愛。對啊，誰會不喜歡自己呢？于是，我會告訴她類似“某某阿姨說弟弟走路的樣子和姐姐一模一樣呢！”有時候弟弟頑皮弄亂了姐姐的房間，我在告訴弟弟這樣不對之余，還會和姐姐回憶她小時候把媽媽房間弄亂的可愛經(jīng)歷，姐姐明顯沒有那么生氣了，甚至?xí)缓靡馑嫉男ζ饋怼?/p>
多提相似之處，多和老大回憶她小時候和弟弟現(xiàn)在一樣的趣事，還有另一個好處。姐姐會明白爸爸媽媽在養(yǎng)育弟弟的時候并沒有忘記她，反而是這個過程提醒了爸爸媽媽她小時候可愛的點點滴滴，她能更加確認爸爸媽媽有多愛她了！
拒絕“挑撥離間”
打江山，更要守江山。手足之情建立不易，摧毀可是很容易的。有時候大人有意無意就做了“挑撥離間”的事情。
場景一：老大稍微靠近一點兒老二，大人就喊：“不許動弟弟/妹妹！”
我家弟弟剛從醫(yī)院回來時其實距離預(yù)產(chǎn)期還有一個月呢，小小一個5斤不到，又被叮囑早產(chǎn)兒抵抗力低等等，家里上上下下都很寶貝他。姐姐其實是很喜歡小弟弟回家的，有機會就想摸摸弟弟。有一次她剛想摸摸弟弟小臉蛋兒，爸爸和姥爺就急忙嚴(yán)厲地說：“停！不準(zhǔn)碰！””你離弟弟遠一點兒！”她本來滿眼的新奇、憐愛、溫柔，一下子就變成了害怕和不知所措，誰看到了都會心疼。
我把她拉到身邊，拿著她伸出的小手告訴她，“弟弟現(xiàn)在很小，摸小臉?biāo)皇娣?，但是他會很喜歡姐姐摸他的小腳丫和小肚子，來，你看弟弟小腳丫是不是很小啊，你小時候也這么小的腳丫子呢！”她這小心翼翼的摸了摸弟弟的腳丫兒，開心的笑了。
事后我就跟家人說，以后姐姐想接觸弟弟的時候就告訴她摸腳丫兒、肚子、屁股這些地方，這些地方離弟弟的口鼻遠，不容易傳染病菌，也不會戳到眼睛，很安全。她想摸弟弟是因為愛弟弟，想了解弟弟，我們不要粗魯?shù)年P(guān)上這扇門。當(dāng)然，2歲的小孩子手沒輕沒重，千萬不要讓他們倆單獨相處，這個非常重要。
場景二：“你不聽話，媽媽/爸爸/姥姥……就不喜歡你，喜歡弟弟了?。 ?/p>
且不說“不聽話就不喜歡你”這邏輯問題有多大，這種話最容易讓老大從心里記恨老二，標(biāo)準(zhǔn)的“挑撥離間”。小孩子天生是想得到大人的寵愛，如果讓他覺得大人的愛是有條件的，而且是只給其中一個孩子的，他不恨另一個孩子才怪了。
類似的話還有“你不聽話那姥姥就不抱你了，抱弟弟了哦！”“你不吃飯，我就喂弟弟吃了??！”“你不睡覺，我就弄弟弟睡覺了?。 薄澳悴还?，我就喜歡弟弟不喜歡姐姐了??！”這種話在我家是大寫的NO，誰都不可以跟兩個孩子之中任何一個說。
場景三：“你是姐姐/哥哥，你要照顧弟弟/妹妹??！”
姥爺讓姐姐把弟弟的尿布扔到廁所，姐姐大部分時候都很喜歡這個任務(wù)，有一天不知道為何就不想扔，姥爺開始教育姐姐：“你應(yīng)該照顧弟弟啊，blahblahbla”事后我和姥爺就這個事情有個詳談。一開始姥爺認為照顧小的是大的責(zé)任，他沒有說錯。而我的看法是，照顧孩子是父母的責(zé)任，無論現(xiàn)在將來，都不是姐姐的責(zé)任，她沒有照顧弟弟的義務(wù)。
哦，這不是和我標(biāo)題說的希望他們相親相愛互相照顧矛盾？不。相親相愛是基礎(chǔ)，是他們以后心甘情愿互相照顧的感情基礎(chǔ)。我希望姐姐如果真的照顧弟弟是覺得 “哦，這是我的弟弟，我愛他，所以我照顧他?！倍皇恰皼]辦法，因為我是姐姐我就得照顧他?！?/p>
這種場景的引申案例是在網(wǎng)絡(luò)上和現(xiàn)實生活中常見的：姐弟倆都成年了，父母跟姐姐說你得掏錢給弟弟買房子啊，你是姐姐啊。姐姐內(nèi)心會沒有想法嗎？同時，這樣從小就理所應(yīng)當(dāng)覺得因為自己小就要被特殊照顧的弟弟妹妹長此以往坐享其成以后能成為獨立的自食其力的人嗎？我希望我家的姐弟倆都獨立，能照顧好自己，心有余力也足的時候再能心甘情愿幫助對方，這就足夠了。
場景四：“姐姐，不要XXXX，弟弟在YYYY呢！”
試想一下，你一直自己生活在一個房子里自由自在，突然房子里多了一個人，你突然不能這樣不能那樣，你會不會有一點兒埋怨多出來的那個人？在老二出生前，老大是家中唯一的孩子，很多行為可能已經(jīng)成為習(xí)慣，因為多出來的弟弟又要改變，如果不注意溝通方式，那么老大很可能把怨氣都歸在老二身上。
比如小寶寶白天睡覺多，姐姐和平時一樣說話大聲，走路咣當(dāng)當(dāng)。一開始我們就簡單命令她：“姐姐，小點兒聲！弟弟睡覺了！”姐姐被訓(xùn)斥了明顯不高興，甚至要更大聲。于是我把姐姐抱進她房間，告訴她被吵醒很難受的。姐姐被吵醒也會難受也會哭吧？其實呀，誰睡覺被吵醒了都很難受，媽媽也是，要是被吵醒了也很難受很生氣呢，只是我是大人了不哭了。所以，只要家里有人休息（不光是弟弟哦），我們都小小聲說話，走路，知道嗎？姐姐睡覺的時候，媽媽說話都是這樣的（夸張地小聲說，逗她開心）。
然后我還跟她說了小貓抓老鼠的事情，說小貓抓老鼠啊都是墊著腳尖兒走路，如果像姐姐那樣咣當(dāng)當(dāng)老鼠就被嚇跑啦那小貓就捉不到老鼠了，以后媽媽說小黑貓，就是提醒姐姐要小小聲好不好？現(xiàn)在我們很少再有這樣的問題了，弟弟睡覺，我們就問姐姐“家里有人休息，我們要怎么樣??？”有時候也跟她說：“家里有人休息，姐姐要抓老鼠了哦~”她就馬上明白了。
總結(jié)一下：第一，要淡化變化的原因是為了老二，小聲說話是因為家人（不管是誰）在休息；第二，要用生動直接的方式告訴老大應(yīng)該怎么做，而不是簡單的制止。
場景五：“你看弟弟/姐姐吃得多好，你快吃！”
試想有人總在耳邊跟你說：“你看某某掙錢多多，你快加油！”“你看某某打扮得多漂亮，你看看你自己！”除了煩嘮叨你的這個人，你肯定也不會喜歡那個把你比下去的某某。同理，不要對兩個孩子里的任何一個說這樣的話。時刻提醒自己，兩個孩子是獨立的個體，對比毫無意義，引入競爭只會傷害他們的感情。
以上就是到目前為止我家的經(jīng)驗教訓(xùn)總結(jié)了。每個家庭情況不一樣，每一個孩子也不同，如果孩子之間相差歲數(shù)大或者性別組合不一樣都可能同時還面臨其他問題（比如我表姐家現(xiàn)在是一個Terrible2 一個青春期）。老大從獨占家庭資源特別是父母關(guān)注到和老二分享一切，對于他的沖擊，對于我們?yōu)槿烁改傅奶魬?zhàn)都是巨大的。我謹(jǐn)在此拋磚引玉。
而且相信隨著孩子年齡增長，他們之間還會有新的矛盾，對他們和我們做父母的提出新的挑戰(zhàn)。所以，我們要一直保持敏感開放的心態(tài)，盡量處理好sibling rivalry同胞競爭，幫助孩子們分別都能自由快樂地成長！
