近日，身邊感冒的朋友挺多。一位重感冒的朋友不得不在家臥床休養(yǎng)。她5歲的孩子驚訝地問：媽媽，你也會生病呀？
孩子的這個問題，有趣，卻也意味深長。
孩子們眼中，父母的確是無所不能的。從心理角度來說，他們對父母的這種理想化，有助于孩子建構(gòu)更加健康完善的自我。簡言之，這就是榜樣的力量。
不過，也會有一個問題，即很多父母們會待在“榜樣”上下不來。比如，當(dāng)父母自己情緒失控對孩子暴力相向的時候，父母對孩子失信的時候，或者父母沒有搞清楚狀況就對孩子一頓批評指責(zé)之后，很多父母為了保證自己的權(quán)威形象，而拒絕跟孩子道歉。他們常用的借口是，“孩子么，懂什么”。
現(xiàn)實(shí)生活中，幾乎每一個父母都會犯上述列出的那些錯。那么，我們到底該不該給孩子道歉？
答案是肯定的。而且可以說，向自己的孩子道歉，是父母能對孩子做的最好的事情之一。
孩子那么小，有道歉的必要嗎？
一位媽媽講了自己和孩子的一件事：
在十字路口，我見路上沒車，拉著孩子想要快速通過馬路。孩子卻緊緊拽著我的手，說，“媽媽，闖紅燈危險，等一等?！蔽乙贿咁欀窜嚕贿吋泵⒆記_到了馬路對面。
到了馬路對面，孩子小臉嚴(yán)肅地對著我大聲說：“媽媽，闖紅燈是不對的，你怎么闖紅燈呀？”周圍有很多人看著，我覺得很不好意思，小聲辯解道：“路上沒有車嘛。”孩子卻不依不饒：“你這樣就是不對。”孩子纏著我使勁鬧，我覺得很丟人，就惱羞成怒地對孩子嚷道：“就你懂得多?！闭f著強(qiáng)行拉著他回家。
就這樣，孩子一路上不停地鬧脾氣，還哭著堅持說我闖紅燈就是不對。我也知道自己做錯了，但想著他在大庭廣眾之下讓我顏面掃地，就很生氣，最后還打了他幾下……
生活中，這樣的場景并不少見。大多數(shù)家長就像這位媽媽一樣，在孩子面前做錯了事情，要么轉(zhuǎn)移話題，要么敷衍了事，要么就是用家長權(quán)威鎮(zhèn)壓下孩子的不滿。一位家長曾這樣說：“給孩子道歉，他還不得爬到我的頭上了？而且他那么小，懂些啥？”他的話無疑道出了大多數(shù)父母的心聲，但卻完全漠視了孩子的感受。
其實(shí)，權(quán)威不是靠硬撐裝出來的。好的父母權(quán)威，要靠孩子發(fā)自內(nèi)心尊重才可能建立。要得到孩子的尊重，則先要學(xué)會尊重孩子。
向孩子道歉這個行為本身，就意味著對孩子的尊重。而且，這行為也對孩子做了很好的示范，用行動告訴了孩子：掩飾或者否定無助于問題解決，承認(rèn)錯誤和缺點(diǎn)，并著眼于如何改進(jìn)和提升，才是成長的一部分。勇于向孩子道歉的父母，是值得尊敬的人。有這樣的父母，孩子也將成長為這類人。
所以，父母做錯了事，只需蹲下身來，看著孩子的眼睛，真誠地跟孩子說一聲，“對不起，我錯了。媽媽今后一定……”
需要提醒的是：向孩子道歉的時候，一定要說清楚自己哪個事情做錯了，哪句話不該說，以及為什么要向孩子道歉。否則，不僅起不到應(yīng)有的效果，孩子還會覺得父母反復(fù)且奇怪。
道歉可以，但不要補(bǔ)償過度。
一位媽媽通過靜觀育兒求助：
前幾天我動手打了孩子。原因是我十點(diǎn)就讓他上床睡覺了，可折騰到凌晨一點(diǎn)半了，他仍然精神十足，一點(diǎn)瞌睡都沒有，不是翻來覆去地折騰，就是纏著我給他講故事、和我聊天。我實(shí)在是又困又累，沒了耐性，就動手打了他。打了他之后，我自己都被嚇到了。我想我的樣子肯定嚇壞他了，他不停地哭鬧，很傷心，怎么也哄不好，后來還是他爸爸接過去哄的。
事后我一直不能原諒自己，但當(dāng)時不知道怎么回事，好像突然著了魔似的，根本停不下來。孩子這幾天一直不理我，有什么事就找他爸爸。我該怎么做，該給孩子道歉嗎？孩子之前一直纏著我要一套樂高機(jī)器人玩具，因?yàn)閮r錢貴，我一直沒有同意。我在想要不要買給他做補(bǔ)償呢？
這位媽媽內(nèi)心充滿了自責(zé)，覺得自己是位不稱職的媽媽，不應(yīng)該對孩子發(fā)火，更不應(yīng)該打孩子。的確，打孩子確實(shí)不對，但打了一次孩子并不能說她不是稱職的媽媽了，這兩者之間沒有必然的聯(lián)系。
不如換個角度：父母犯錯，恰是父母提升自我的一個機(jī)會。所以，別對自己太苛刻，冷靜下來，然后解決問題。
首先，想要用物質(zhì)去補(bǔ)償孩子，肯定不妥。這樣做會容易讓孩子對“愛”產(chǎn)生嚴(yán)重的曲解：媽媽的愛、歉意、愧疚等可以用物質(zhì)來衡量和交換。那么，可能今天孩子會要假的機(jī)器人，明天就會要真的機(jī)器人，父母給不給呢？不給，在孩子看來，那就是父母不愛自己的表現(xiàn)。很多自私的孩子、俗稱的“白眼狼”孩子，就是這樣被“物質(zhì)補(bǔ)償”養(yǎng)大的。
對于上面案例中的媽媽來說，孩子之所以不理睬自己，其實(shí)就是在等一個與媽媽和解的機(jī)會。這個機(jī)會孩子自己不會尋找，需要媽媽主動去制造。比如，找一個和孩子獨(dú)處的時間，合適的環(huán)境，提出跟孩子好好聊聊那天晚上發(fā)生的事情，并且誠懇地跟孩子說：“你是不是還在生媽媽的氣？媽媽想跟你說對不起。那天媽媽因?yàn)樘厶Я?，情緒不好，結(jié)果就打了你。”
一般聽到大人這樣說話，孩子內(nèi)心繃著的弦兒基本也就變?nèi)彳浟?。也有時候，孩子可能之前積累的負(fù)面情緒終于找到了出口，大哭起來，甚至表現(xiàn)出對媽媽的攻擊，但這個時候，只需要媽媽一個溫柔的守候、親親抱抱，很快親子之間，也就能和解了。
情緒平復(fù)之后，不妨好好聊聊如何解決晚睡問題。如可跟孩子商量：幾點(diǎn)應(yīng)該上床；關(guān)著燈講一個故事就睡覺；關(guān)燈后就應(yīng)該保持安靜等。
從個體發(fā)展來看，孩子與父母之間的關(guān)系是指向分離的，孩子只有經(jīng)歷依戀父母——質(zhì)疑父母——挑戰(zhàn)父母——脫離父母束縛的過程，才能獨(dú)立于父母，成為獨(dú)立的個體。所以，父母從神壇上走下來，平等與孩子相處無疑將親子關(guān)系向前推進(jìn)了一大步。在我看來，這也是父母對孩子道歉的最大意義所在。
所以，請記得：我們永遠(yuǎn)不可能是完美的父母，我們的兒女，也永遠(yuǎn)不可能是完美的孩子。但是，父母和孩子一起，卻可以創(chuàng)造完美的家庭、和諧的親子關(guān)系。
來源：網(wǎng)絡(luò)
編輯：朵朵
