孩子的社會化問題，幾乎是所有父母都關心、甚至為之焦慮的問題。希望今天的文章能夠幫到你。
——凱叔
文 | 張惠姍
“媽媽，小朋友不喜歡我……”當孩子這么對你說，你會如何回應？
遇到孩子不受待見的情形，大人心里往往不好受。
情緒一來，下面這幾句話很可能會脫口而出——
01
“你怎么這么沒用”
朋友小燕工作很忙，一度把讀小學一年級的兒子安排了住校。
沒多久，她就發(fā)現兒子有些不對勁。
一問，孩子紅著眼睛答：宿舍的人不喜歡他，會欺負他，經常讓他做這做那。
一聽兒子的話，小燕就火了。
劈頭蓋臉對著兒子一頓教訓：“你怎么這么沒用??！blablabla……”
周六晚上，送兒子去宿舍時，小燕買了玩具和零食分給兒子室友，笑著說，“同學們要多團結，以后阿姨再買更多好吃的！”
結果呢？
兒子的人際關系并沒有好轉。孩子越發(fā)沉默了，甚至出現了厭學情緒。
無奈之下，做媽媽的才結束了兒子的住校生涯。
她不明白，兒子為什么會變這樣？
事實上，面對孩子們之間的沖突，媽媽做錯了兩件事：
第一，當媽媽定義孩子“沒用”的時候，其實給了孩子信號：“你很糟糕！一切問題都是源于你自己。你沒有能力去處理問題！”
而當媽媽試圖通過買東西給孩子同學去“緩和關系”時，并沒有教會孩子到底該如何解決沖突，只教會了孩子討好。
孩子的信心被徹底摧毀，逃避就成為了他唯一的選擇。
02
“都是別人不好”
也有的家長，聽說孩子可能“被排擠”“被欺負”后，反應正好相反：即把所有問題，全都推到別人身上。
上次我在游樂場門口等人，就看到這樣一幕：
有個4歲左右的女孩，想跟同伴玩，就把玩具飛機借給一個小男孩。
結果小男孩拿起玩具飛機，就陶醉地瘋跑轉圈，完全忽略了小姑娘的存在。
小姑娘想追上男孩一起玩，不小心摔了一跤，額頭明顯撞紅了一塊。
邊上的媽媽看到后，護犢子心切，沖上前就從那個小男孩手中搶過女兒的玩具，拽著女兒的手說：他不好，我們走，不要跟他玩！
哪知女孩說，“我想跟他交朋友?！?/span>
媽媽明顯對那個比自己女兒大不了多少的小男孩有些意見，仍然執(zhí)著地拉著女兒的手往另外一個方向走，完全不管女兒委屈巴巴，眼睛里頭都是淚水。
媽媽本意是保護女兒，結果卻硬生生阻礙了女孩的社交發(fā)展。
長期以往，孩子很可能會遭遇社交困境。
有一些家長，當孩子跟小伙伴相處時，會全程盯著，深怕孩子受委屈，一發(fā)現風吹草動，馬上站出來保駕護航。
只是，孩子被真空罩著，就不可能學會怎么應對交往問題。
如美國心理學家勞倫斯·科恩所說：
“焦慮的孩子往往出自過分保護或神經緊張的家庭，焦慮是一種會傳染的情緒?？匆姼改柑嵝牡跄?，孩子會產生焦慮。從父母那里，孩子學到了時刻高度戒備，其警報器變得過于靈敏，評估機制更傾向于得出危險的結論，解除警報的信號遲遲不能發(fā)出。”
當媽的，容易把自己的經歷投射到孩子身上去。
如果童年是孤獨的，當她看到孩子不被喜歡時，內在的弱小孩子就出來了，與其說，媽媽生氣的是孩子交往能力弱，倒不如說，她生氣自己內在的弱小孩子。
于是，無意識地，媽媽會傳遞給孩子：你是弱小的。
孩子在這種暗示下，不懂得保護自己，也不懂得如何與人交往。
03
“用不著別人喜歡”
還有一種家長的態(tài)度就更加極端。他們不管孩子在同伴交往中是怎樣的狀態(tài)，一律認定為人際交往是不重要的。
“你只要搞好學習就好了，別總是想著玩！”
“你就負責考出好成績，用不著別人喜歡不喜歡的！”
還記得那部很火的懸疑劇《隱秘的角落》嗎？
里面的朱朝陽是個學霸，成績總是拿第一，但得不到同學的喜歡：打球的時候被推倒，喝的水里被扔進了橡皮擦……
老師向朱朝陽的媽媽反映，這孩子，成績是非常好，但是他沒有朋友。
媽媽反駁老師：“學生應該以學習為主，交朋友是到了社會才做的事！”
媽媽唯一關心的就是孩子的學習成績。除了成績，什么都不重要，包括交朋友。
本來，缺失的父親加上控制欲強的母親，已經夠讓朱朝陽壓抑了。
加上沒有朋友的陪伴，沒有團體的歸屬感，這讓極度渴望被愛的朱朝陽變得極度孤獨，稍微遇到一點友誼的溫暖便被“擄走”，最終不知不覺滑向罪惡深淵。
“不喜歡就不喜歡”，這也是不少家長的內心想法。
他們認為，孩子的書讀好了就好了，成績好了一切都會好的。
沒有朋友，受人排斥，那有什么？
我的孩子，用不著別人喜歡，來學校是為了讀書的，又不是來交朋友的。
殊不知，一個沒有朋友的孩子，內心有多孤獨；一個受排斥的孩子，心里有多壓抑。
而一個壓抑的、不快樂的孩子，他是沒法真正專注、能量充沛地投入學習中的。
04
那，孩子不被同伴喜歡、甚至疑似被“欺負”的時候，我們可以怎么做？
先共情
有個小男孩，開心地穿著自己精心挑選的新鞋子去上學，卻被一個男生一頓嘲笑說，“這鞋子好丑，好意思穿出來。”
男孩放學回家，哭著跟媽媽訴苦。
媽媽溫柔地回答說：“被別人這樣說，肯定內心很不好受吧?！比缓笊焓直ё∽约旱暮⒆?。
過了一會兒，小男孩的情緒明顯好轉。他認真地跟媽媽說：“老師講過，隨便笑話別人是不對的！”
媽媽給了兒子一個大拇指。
第二天，小男孩依然穿著自己心愛的鞋去學校里，跟自己的好朋友們玩得不亦樂乎。再也沒人關注他到底穿了什么鞋。
這位媽媽使用的方法，就是共情。
很多時候，面對孩子們的人際沖突，我們不妨放松點，相信孩子有處理問題的能力，相信孩子會在經歷中學習保護自己，以及學會如何建立好的關系。
必要時，才幫助孩子處理問題。
當孩子受挫回來，你可以先做一個好電源，給孩子充電，讓他可以滿血復活。
因為難過的時候，孩子需要的不是大道理，不是勸導，而是有一個人，懂得他內心的脆弱與害怕。
合理引導
待孩子情緒平復后，我們就可以適當引導。
《媽媽，他們捉弄我》一書中列出了三個幫助孩子解決社交問題的點：
1、你做過什么努力?
2、效果怎么樣?
3、下次再遇到，你會怎么做?
下次，當孩子告訴你，他被人“欺負”卻什么也沒有做時 ，不要急著否定。
“什么也沒有做”，是不是也是一個處理問題的策略呢？不做的時候，取得了什么樣的效果？
聚焦于孩子能做的，看到孩子所擁有的資源。比如，我們可以跟孩子說：
“我看到，別人不跟你玩的時候，你并沒有哭，你站在一邊耐心等待著”。
讓孩子看到他們有積極的一面，他們自己有解決問題的資源，而不是把目光投向失敗的一面，這有助于促進孩子的自信心和解決問題能力建構。
下面這些話術也比較常用：
“接下來你打算怎么辦呢?”
“我們一起想想，下次這樣，應該怎么做會更好呢?”
“好可怕呀，嚇死了，可你又是怎么恢復正常的?”
“除了做A，還能有B和C嗎？”
.....
當然，你還可以用游戲引導，比如：
找一個毛絨公仔（孩子喜歡的），我們給公仔配音（是一個不受歡迎的公仔），讓孩子拒絕和笑話它。
它能釋放孩子的壓力，游戲中讓孩子學會面對焦慮，克服某些恐懼。
而孩子對公仔說的，就是他現實生活中不敢說出來的話，我們可以保持傾聽，從而了解孩子的內心。
你還可以用故事法引導，比如：
也是找一個毛絨公仔（孩子喜歡的），我們給公仔配音（是一個不開心的公仔），告訴孩子，它不開心，引導孩子說出公仔為什么不開心，從而讓孩子幫助公仔想出解決辦法。
調節(jié)和改善親子關系
假如你的孩子遭遇人際關系困難，那么最基本、也是最重要的解決方案是——調節(jié)和改善親子關系！
親子關系，是一切關系的出發(fā)點。
孩子從父母這里，學到了什么是相處。
被父母尊重，被好好對待的孩子，認為世界是美好的，人們也是值得信任的，自己是可愛且值得愛的。
缺乏父母尊重，被吆來喝去、被指指點點、被否定的孩子，則會認為世界是糟糕的，人們是不值得信任的，自己是不可愛且沒有人愛的。
足夠好的親子關系，是孩子夜行時的啟明燈，給孩子力量、勇氣去面對困難，當孩子遇到問題，也更愿意尋求外部資源與幫助。
所以說，父母對孩子的態(tài)度，決定了孩子以后交朋友的底氣。
說到底，孩子社會化上的問題，其實就是發(fā)展不成熟、缺乏社會經驗、缺乏空間資源和缺少成人關注所造成的結果。
在孩子的世界里，一次次疊加的失望，才會絕望。
在困境中的人感覺到被愛著，生命有了陪伴，才不至于那么孤立無援，才能無畏懼向前行。
