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家學(xué)寶主筆團(tuán) | 香如故
肯德基里見到一位媽媽，在孩子將飲料灑在衣服上之后，不停地指責(zé)孩子。說孩子這點(diǎn)事情都做不好，平時教她的用雙手端飲料，怎么就記不??？
孩子一臉委屈地看著媽媽，在此期間，孩子的爸爸跑過來勸說?？蓩寢寘s還是不依不饒，非要孩子承認(rèn)是自己不小心，并保證回家后，弄臟的衣服自己洗。
大庭廣眾之下，小女孩顯得很無助，可是媽媽絲毫沒能意識到有什么不妥。直到孩子哭著承認(rèn)是自己不對，媽媽才停止了指責(zé)。
這樣的場景，讓旁邊的人看后都紛紛搖頭，和我一起外出逛街的好友，輕聲對我說：
“這位媽媽，典型的屬于情商不高，她以為她的教育方式就是對的，可是她不知道，她這樣做的結(jié)果，就是傷害了一顆孩子弱小的心。”
那天我看到那孩子在整個進(jìn)餐過程中都顯得非常的郁悶，而她的媽媽卻絲毫沒有察覺。
情商低的媽媽，才會不顧及孩子的感受，任意指責(zé)，并且不停地對孩子講道理，孰不知這樣不僅無法讓孩子受教，只會讓孩子陷入到尷尬的境地。
孩子犯錯，家長適當(dāng)?shù)刂v道理，并沒有什么問題?？墒侨缛簦阏觳煌５卣f教講道理，對于孩子來說，那絕對就是災(zāi)難。
教育家盧梭認(rèn)為，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。
當(dāng)孩子面對一件錯誤的時候，家長一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，跟他們講關(guān)于這件事是否錯了的道理。這樣做的后果就是，將孩子推到了我們的對立面。
對孩子一次次的苛刻，就等于讓孩子一次次地自我否定，那種孤獨(dú)無肋，只會加深孩子的痛苦，讓孩子認(rèn)為，自己做什么都不行。
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朋友曾對我說了這樣一件事情，她說她的女兒，有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。朋友對孩子說扶手很臟，不僅把衣服弄臟了，還存在安全隱患。
說了幾次，孩子當(dāng)著她的面不這樣做，可是背著她卻依舊我行我素。這下她非常的不淡定了，甚至于有一次，差點(diǎn)對女兒動手。
聽了她的訴說后，我給她支了一個招：既然孩子愿意這樣，那么不如順著她。只是告訴孩子從扶手上滑下去可以，但是一定事先拿抹布擦干凈。同時由于有安全隱患，一定要在父母的陪同下才可以這樣做。
孩子聽了之后非常的高興，每一次朋友和孩子外出的時候，兩人都會玩這個游戲。
再后來由于每天都要做同一個游戲，孩子不再與樓道的扶手較勁了。
朋友事后對我說，看來有些時候，你一味地說教起不了任何作用，想讓孩子懂道理，家長要做得有道理，讓孩子知道，這件事情做了之后的后果，從中明白這其中的道理。
讓孩子深切體會到其中的道理，遠(yuǎn)比你不停地講道理要好！這才是情商高的媽媽要做的事情。
當(dāng)今的家長，總是喜歡以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。就拿前面那位媽媽來說，她認(rèn)為將飲料灑在衣服上，原本是不該發(fā)生的事情，為什么孩子就是做不到？
孩子做不到，她便開始不停地跟孩子講道理，只是，你這樣講下去，除了讓孩子更加反感這件事情，基本起不了什么作用。
那么如何才能讓孩子明白這其中的道理呢？
在此大人應(yīng)該盡快給孩子做一個示范，控制好自己的情緒，因?yàn)槟闳缛粝胍⒆咏邮苣愕倪@一觀點(diǎn)，就要從情緒上入手，這樣一來，就比較容易一些。
你控制不了自己的情緒，只是一味地說教，你的觀點(diǎn)，孩子根本都沒能從心底里認(rèn)同，你說得再多，又有什么用呢？
父母對孩子不停地說教，多半都是無效，對于孩子來說，父母的愛遠(yuǎn)比舌頭更重要。
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當(dāng)然也有些家長很少和孩子講道理，他們做事的風(fēng)格很特別，那就是既然我說了，你不愿意聽，干脆就直接開打。
打完后，卻又一再地問孩子，我為什么要打你？打你是不是因?yàn)槟悴宦犜挼脑?？下回你?yīng)該記住這次的教訓(xùn)了吧？
這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純潔講道理的家長，更讓人無語。
如果說講道理的家長情商低，那么打孩子的家長基本上就沒什么情商，那些又打又罵的家長，孩子若是遇上了，那簡直就是災(zāi)難。
父母還有一個觀念偏差：以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求我們的孩子。
你認(rèn)為對的，在孩子的眼中，也許根本都不存在對與錯的區(qū)別。
閨蜜有一回指著正在玩彩泥的孩子對她說，你這樣玩會把家里弄得很臟，是不對的。孩子則看著她地說：
“媽媽，難道玩彩泥就不對嗎，為什么小悅的媽媽還鼓勵她玩呢？”
孩子的話沒錯，錯就錯在媽媽沒能意識到，玩彩泥在大人的行為標(biāo)準(zhǔn)中，覺得會將家里弄臟，甚至于有些孩子會沾到衣服上，難以清洗。
可是對于孩子來說，玩彩泥真的不算是錯事，在玩的過程中，他們感受到了快樂，所以在他們的內(nèi)心深處會認(rèn)為，為什么認(rèn)為快樂的事情，就不對呢？
可是女兒玩彩泥，每一次都會弄臟衣服和床單，如何才能讓孩子正視這個問題呢？
后來閨蜜不再阻止女兒玩，只是每一次都會讓女兒，將被彩泥弄臟的衣服自己去清洗。
幾次之后，女兒似乎對此有些改變，她主動對閨蜜說，以后玩的時候，不再弄到衣服和床上，不然清洗起來，真的是太費(fèi)勁了。
事后閨蜜對我說，教育從來都不是講道理的過程，而是一個體驗(yàn)的過程，只有讓孩子體會到了，他才能夠理解，才能夠轉(zhuǎn)變自己。
只有情商高的媽媽，才會這樣做。
當(dāng)然也有些家長認(rèn)為讓孩子去體驗(yàn)和感受，太不直接了。教育孩子最直接的方式，那就是告訴他，這樣做是不對的。
就像是有的家長曾說過的，我給他指了一條陽關(guān)大道，可他卻偏偏要跳入火坑。是孩子喜歡跳火坑嗎？
不是的，而是孩子根本沒能意識到那是火坑，家長說再多，不如讓孩子去體驗(yàn)去試。也只有讓孩子試了，他才知道原來那條路是行不通的。
可是大多數(shù)家長，都不敢做這樣的嘗試，擔(dān)心孩子在體驗(yàn)的過程中，會傷到自己。以至于會對著孩子時常說教，甚至于是阻止孩子去做這件事情。
可是你想過沒有，你越是讓孩子不去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而導(dǎo)致孩子也越發(fā)的叛逆。
情商低的媽媽最喜歡做的事情，就是常常去告訴孩子這樣是不對的，那樣是不行的。
在與孩子交流的過程中，不懂得控制自己的情緒，于是也會導(dǎo)致與孩子頻發(fā)矛盾。
心理學(xué)家皮亞杰曾說過：孩子只能從自己出發(fā)看世界。
孩子所看到的，其實(shí)和成人所看到的是兩種不同的情況，父母給孩子講道理，是從成人的角度去看待問題，孩子并不能理解太多。
只有父母牽著孩子的手，讓孩子從中體會道理，才能讓孩子從自己的角度去理解父母的講的這些道理。此時的他們，才會更加能夠體會到父母所說的這些，原來是有一番道理的。
就像前面的閨蜜，她對女兒說了很多次不能在床上玩彩泥，可孩子就是不聽，如若她一味地說教，一味地阻止，肯定是起不到好的效果。
孩子只有體會了，理解了，才能夠內(nèi)化成他自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什么能做，有些事情為什么不能做。
