嬰兒期的寶寶基本是完全沒有獨(dú)立的自我意識的，他們無法區(qū)分外界和自己，所以你會(huì)覺得嬰兒期的寶寶是乖乖的小天使，很好帶，其實(shí)是他們還沒有萌發(fā)出自我意識。
而到了兩歲左右，寶寶會(huì)慢慢開始明白到“我”的存在，并且意識到自己愿望和想法和外界中其他人是不同的，所以這個(gè)階段的寶寶會(huì)嘗試通過各種行動(dòng)來體驗(yàn)、證明自己的獨(dú)立。
然而，雖然2歲左右的幼兒，在智力、體能、情感方面的發(fā)展是突飛猛進(jìn)的，但他們還是太高估自己，活在自己的世界里，自以為“我”有多大能力，“我”可以自己做主。因此尺度把握不好，經(jīng)常會(huì)在堅(jiān)持自我這件事兒上用力過猛，就會(huì)出現(xiàn)令全家困擾的Terrible two時(shí)期。
這個(gè)階段的幼兒語言比思維發(fā)展滯后，語言表達(dá)上的能力跟不上他們思維發(fā)展的速度，于是他們便選擇不分狀況的反抗、聲嘶力竭的哭鬧、滿地打滾等讓家長覺得糟糕的“Terrible”方式來反抗。
“寶寶，吃點(diǎn)水果吧?！薄安弧?/div>
“寶寶，我們出去玩吧?！薄安灰?！”
“那就待在家里？”—“我不要！”
“不要亂扔?xùn)|西！”—“我不！”
不假思索的否定一切，凡事就說“不要”。無論你說什么，他的回答都是不要。你問她想不想吃東西，她一定回答不要；你說我們?nèi)ジ墒裁?，不管她真?shí)想法是怎樣的，她一定會(huì)說不要；你如果告訴他危險(xiǎn)的事情不要做，那他一定會(huì)去做。
這是由于兩歲左右的孩子，渴望獨(dú)立，服從指令變成了一件極其困難的事。他內(nèi)心的小魔鬼時(shí)刻告訴他，要反抗一切，要自己做主。
? 對策
在合理的范圍內(nèi)，提供給他一些能接受的選項(xiàng)，把“要不要”換成“這樣還是那樣”。
例如：
（1）把“要不要吃水果？”改成“我們是吃甜甜的香蕉還是吃紅紅的草莓？”
（2）把“要不要去廁所？”換成“你是媽媽陪你去還是像繪本里的小熊一樣自己去廁所？”
（3）把“我們該回家了?！睋Q成“天黑了，小朋友都回家了，我們也要回家了，是坐小推車回家還是自己走回家？”
●聲嘶力竭的哭鬧
自己摔倒了，生氣，大哭，指著家庭成員埋怨別人把他摔倒；
想表達(dá)的意思表達(dá)不出來，著急，委屈，大哭。
?對策
理解他們，轉(zhuǎn)移注意力，舒緩他們的情緒。
這時(shí)候的寶寶如果你說不要哭了別哭了他是聽不進(jìn)去的。換成“出門看看，看看樓下有沒有大汽車?！薄皨寢尯湍阃鎯哼^家家好不好，寶寶的小豬豬在哪里呢？”
●戲精寶寶
早上醒來第一眼看不到媽媽，坐在爸爸懷里大哭，看到iPad的瞬間秒停。由于語言貧乏，自己的意愿通常只能通過排山倒海的哭喊尖叫表達(dá)，一旦愿望達(dá)成，秒止哭，演技之成熟能秒殺市場上多半鮮肉。對于戲精寶寶，各種情緒直接靈活切換，分分鐘每天上演28場戲。
?對策
他是戲精，你是影后。
他會(huì)演，你更會(huì)演，就當(dāng)沒有看到戲精的心路歷程，適當(dāng)?shù)脑试S他們傲嬌一下，在不過分的情況下隨他演吧！
●捉摸不透的情緒爆發(fā)
餅干缺了一塊，要拼上；你扔了垃圾，沒有讓他扔，撿出來重新扔；香蕉扒開了不行，要自己扒開；爸爸比他先出了門，不行，退回來重新出去。如果你不按他的要求來，小怪獸就會(huì)如一個(gè)偏執(zhí)+重度強(qiáng)迫癥患者，每一個(gè)細(xì)節(jié)都能迅速引爆他的情緒小火山。
?對策
我的經(jīng)驗(yàn)告訴我，花時(shí)間安撫孩子的情緒那簡直就是浪費(fèi)時(shí)間，所以能拼上的餅干就盡量拼上，扔到垃圾桶里的垃圾能撿回來就盡量撿回來……
●到處“與人為惡”
嚴(yán)格奉行“你的就是我的，我的還是我的”這一人生信條。
別的小朋友玩兒他的東西，不可以，要野蠻的搶回來；他可以玩兒別人的玩具，直接抱起來玩兒，有時(shí)還出手打?qū)Ψ?。不害怕沖突，也不懂友情。占有欲極強(qiáng)，時(shí)刻捍衛(wèi)領(lǐng)土和主權(quán)完整。
他玩的地方，不許別人進(jìn)入，哪怕是他站的瓷磚；媽媽不許碰別人，哪怕只是和別的小朋友說一句話；喜歡打架，只有打架才能發(fā)泄出自己無限的精力和莫名其妙的小情緒。
?對策
先表示理解他，再提出否定。
比如“媽媽知道你不想把玩具給弟弟玩，但是你打人是不對的?！薄皨寢屢蛣e的小朋友說話，這是禮貌啊，媽媽最愛寶寶你知道不知道？”
應(yīng)對Terrible two，怎樣做才能合理使用產(chǎn)品？
1、站在孩子的角度想問題，理解他的需求，體諒他的小情緒。
具體請參照你自己偶爾對老公撒的那些嬌，提過的那些無理要求，小孩子的內(nèi)心感受其實(shí)和那時(shí)候的你差不多。
蹲下來，以他的角度看世界。
在這個(gè)時(shí)期，孩子的很多做法和要求在大人看來就是無理取鬧，但如果你站在他的角度，明白了這一時(shí)期他對于自我意識、審美和秩序的需求，也許能夠明白，他為什么非要、或非不要那么做。
理解是所有行動(dòng)的前提，如果你都不能理解他為什么這么做，只覺得煩躁、覺得他無理取鬧，那么又怎么能冷靜下來，好好解決問題？
2、給予孩子一定的尊重，在堅(jiān)持大方向的原則上，適當(dāng)給他自由。
別讓你的孩子把你的心理年齡也拉到兩歲。
你如果言辭激烈、強(qiáng)制要求，孩子一定會(huì)大哭，他也不會(huì)聽你長篇大論地講道理。有些事，在你理解之后，就能夠愿意去遷就、配合他的。
實(shí)在不行就在心里默念：他有病，他有病，他有病，我不和他一般見識，我不和他一般見識，我不和他一般見識。
例如，回家這件事是必須做的，這是原則，要堅(jiān)持。在這個(gè)基礎(chǔ)上，可以有所退讓，你可以說，“天黑了，你想不想回家陪大恐龍？”“是不是想讓媽媽牽著回去？”嘗試給他一些他可能接受的選項(xiàng)，去做這個(gè)選擇。
例如，你告訴他要學(xué)會(huì)分享。不如說“大家一起玩，大家都會(huì)很開心，你也會(huì)比一個(gè)人玩更開心?！?/div>
總而言之，兩歲左右的幼崽是最擅長讓父母丟臉的，多給自己和孩子一些緩沖時(shí)間，首先自己不要心慌意亂，心平氣和的和孩子相處，要試著用孩子能夠接受的方法，引導(dǎo)他們?nèi)プ鲆恍┦虑椤?/div>
補(bǔ)充事項(xiàng)：
在開發(fā)可怕的兩歲之人類幼崽過程中難免遇到挫折、受到打擊，這時(shí)候身為用戶的你一定要挺住。第一原則是，不生氣。第二原則是，不放棄。
生氣的時(shí)候，默念，“親生的”，忍不了的時(shí)候多次循環(huán)默念。想放棄的時(shí)候想想他的好，多想想他的天使模樣。實(shí)在不行，大不了下次他再闖禍你就假裝不認(rèn)識他。
我不會(huì)告訴你，其實(shí)過了terrible two ，還有 horrible three 和 fucking four……
END
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