作者：本刊編輯部 專家支持：周美言
新媒體整合：龍方媛
出品：婚姻與家庭雜志（id：hunyinyujiating99）
小婚家說：
為了做一個“好人”，你總是活得很累？世上只有一個你，獨一無二，請一定要好好愛自己。
1
你是這樣的人嗎？
手里一堆活兒，自己都要顧不上了，可是別人一來求助，就開不了口拒絕！
回絕了同事的請求，心里就會不好受，擔心他們會不會為此不高興，又去主動幫他們把報表做了吧。
沒人說話的場合就會感覺氣氛好尷尬，總想著說點兒什么打破沉默。
……
如果這些糾結(jié)困擾你多時，你多半已經(jīng)患上了“取悅癥”。
大多數(shù)習慣取悅于他人的人，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮。為了獲得認可或躲避沖突，他們將別人的需要擺在第一位，從而忽視了自己內(nèi)心的真正感受。
當“取悅于人”達到了“取悅癥”的程度，便會產(chǎn)生嚴重的心理疾病，甚至成癮。
有人會選擇“無論遭遇了多么不公平的事，我都愿意忍”，最愛說的就是“算了，不忍還能怎么辦？”
有人堅持“為了他們的認可，我可以付出全部”，喜歡說“只要你們高興就好?！?br>
還有人常常陷入自責，“為什么會起沖突？是不是我做錯了什么？”最怕空氣的突然安靜，讓自己無所遁形。
過度取悅別人，恐怕是這世界上內(nèi)耗最高的事情了。
2
當你對他人的需求保持高度敏感且高度重視的同時，往往會對自己內(nèi)心的聲音置若罔聞。
你為他人做得太多，卻因為怕別人生氣而很少求人幫忙，長此以往，你會覺得分身乏術(shù)、身心疲憊，情緒持續(xù)低落。
由于你為人太好，所以別人會利用你的好心好意。而“與人為善”的習慣可能會蒙蔽你的眼睛，讓你看不到別人正在利用你。當別人利用你時，當然也不能給你渴望的期待反饋和理解支持。你會感覺被背叛，甚至認知失調(diào)。
為了取悅別人，你必須時刻保持好人形象，所以你約束自己，盡量不展現(xiàn)出憤怒和不悅。
而你所壓抑的這類消極情感會直接產(chǎn)生毒素和生理性反應(yīng)，比如偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛和高血壓等與緊張相關(guān)的癥狀，嚴重威脅你的身體健康，甚至讓你只能求助于酒精或者藥物。
實際上，過度取悅別人并不能真正給你帶來良好的人際關(guān)系。
如果你始終想當個老好人，那么你就會避免表達消極情感和真實的想法，你的形象便不再是立體、豐滿、多維度的血肉之軀，就像一個人形紙板一樣不真實，你和他人難以建立真實深刻的關(guān)系，甚至別人會覺得你很假、虛偽。
如果你任由取悅癥惡性循環(huán)下去，無能感、內(nèi)疚感和失敗感所產(chǎn)生的憤怒和怨恨總有一天會讓你的情緒崩潰，你要么會傷害自己，要么會傷害他人。
而這樣會讓你當時拼盡全力想避免的一切（被拋棄、被嘲笑、被看輕）成為現(xiàn)實。
3
為什么我們會討好別人？
因為我們認為這樣的方式能夠給自己帶來所需要的好處。
為了獲得媽媽的認可而“乖”；
為了獲得友誼而“忍”；
為了得到“好姐姐、好女兒”的認可而無私奉獻；
面對激烈沖突的父母時，選擇躲避和取悅也是為了更好地生存下來。
這些選擇同時發(fā)展和鍛煉出我們的許多資源，比如“關(guān)愛”“善良”“寬容”“周到”“友善”“敏感”“擔當”“堅韌”等，這些資源都是構(gòu)成今天的“我”的很重要的部分。
所以，我們無須全盤否定它，只需要學(xué)會如何與它共處，讓我們成為更好的自己。
當我們逐漸成長，就會發(fā)現(xiàn)討好模式可能并不適用了，甚至傷害自己了，所以我們要學(xué)習說不，不再取悅?cè)魏稳?。我們可以試著這么做：
1．增加覺察，并做出承認
覺察，是知道自己身邊正發(fā)生著什么，去了解自己正在想什么以及感受到了什么。
試著去當一個正襟危坐的觀察員，客觀且不帶評判地對自己進行觀察和評估：“此刻，看到對方陰沉的臉色，你的心跳在加速，感覺到緊張、害怕和不安，你覺得自己做錯了事情，很想逃避和走開”。
覺察的下一步是承認，在心里對自己承認，也可以對他人承認。比如承認自己又開啟了取悅他人的自動反應(yīng)模式，承認自己身體、情緒、頭腦的所有反應(yīng)。當你越能做到覺察和承認，就越有機會從固有的、僵化的模式中解脫出來。
2．增加對自己的接納和欣賞
接納自己，包括接納自己的過去和現(xiàn)在；接納自己是一個能力有限的人，會犯錯，也會有各種負面情緒和想法；接納自己有權(quán)利讓自己變得更放松更愉悅。
自我接納是一條自我關(guān)愛之路，它與“自憐自艾”不同，是更人性化地對待自己，也是提升一個人的自我價值感的重要方式。
習慣于討好的人往往很難看到自身價值，對自己有較多的否定、貶低和忽視，這樣的低自我價值感正是造成關(guān)系中容易自我貶損、難以拒絕他人，讓自己身心疲憊的重要原因。
要改變，就需要重新建立和自己的聯(lián)結(jié)，學(xué)習用尊重自己、重視自己、愛惜自己的方式來對待自己。
建議用實際的行動來有體驗性地練習，你可以在紙上認真地寫下自己優(yōu)點、長處和資源，朗讀出來，甚至可以念給鏡子里的自己聽，堅持一段時間。
在開始的時候你可能很不習慣，但你要明白，也許在之前的人生中，很少有人如此中肯而直接地夸贊你，但你為何不試試自己夸贊自己？
3．善待自己，勇敢說No
對于容易討好的人而言，對他人說“不”，是一件有挑戰(zhàn)的事情。因為他們非常在乎友善關(guān)系的保持，擔心對方會因此失望、生氣，也很擔心對方對自己產(chǎn)生負面的看法。所以，破解之道就是要把自己也放在“友善對待”的名單里。
在面對別人的要求和期待時，先不要習慣地答應(yīng)，可以先按個暫停鍵，花點兒時間與自己核對（如果是面對面，不妨直接告訴對方“稍等，容我想想”），看看這個請求是否合適、合理，是否是自己的能力、意愿和當下的狀況所允許的。
如果答案是否定的，而你仍然擔心對方會失望生氣，也可以和對方解釋并核對：“我很想幫你，但我也不想加班太晚影響休息，你會覺得失望嗎？”
通常對方會有兩種反應(yīng)：
一種是會坦然接受你的拒絕，這時你會發(fā)現(xiàn)，好多擔心都是在自己頭腦中想出來的；
一種是會真的失望，甚至不高興，但這不代表天會塌下來，也不代表你們的關(guān)系就此無法修復(fù)。
記住，不要期待所有人在所有時候都是喜歡你的，都是開心的，剔除病態(tài)的交際關(guān)系也是獲得良好人際關(guān)系的重要部分。
只有你善待自己的時候，才可能獲得真正健康的關(guān)系。
4．尊重自己的需求，勇敢表達
容易討好的人，經(jīng)常不能為自己的權(quán)利或需求發(fā)出聲音，會覺得不好意思，說不出口，深層的原因其實是內(nèi)心中的感受—我不值得。
破解的辦法是：
你可以時常問自己：“如果我把自己當成最尊重的朋友，此刻會做些什么？”這樣，你自然而然會拾起底氣，發(fā)出聲音。
你可以時常問自己：“如果我把自己當成最尊重的朋友，此刻會做些什么？”這樣，你自然而然會拾起底氣，發(fā)出聲音。
同時，我們需要練習一種能力，為自己做出更適合的選擇?？梢詮纳磉叺狞c滴小事開始練習，聆聽自己內(nèi)心的聲音，并與身體核對，體驗一下你的真實感受。
每當面臨一個困境時，你要試著問自己：做這個選擇，會讓身體有什么感受，是舒服的嗎？小到聚會吃飯，你需要認真感受一下此刻你真正想吃的是什么，而不是別人強烈建議你吃的那道菜，更不是你為了取悅別人而說的“隨你”。
其實我們的身體非常靈敏，當做出真正符合內(nèi)心需求的選擇時，身體是會感覺非常舒服的，它也會反過來給你開心的訊號。
著名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說：“我生命里最大的突破之一，就是不再為別人對我的看法而擔憂。此后，我能自由地去做對自己最好的事?！?br>
為了贏得認可、回避沖突，你總是陷入在取悅別人、委屈自己的泥潭里，選擇了苦悶，丟掉了自我。于情于理，都太不劃算。
所以，如果一定要選擇取悅，請取悅自己。這樣才能擺脫對認可的依賴，獲得真正的自由，過好你自己的人生。
