朋友難過了，失戀了，跑來傾訴，我卻不知道該怎么做；
女友身體不舒服，求安慰，我卻除了“多喝熱水”之外無言以對；
身邊人受了委屈，在我面前落淚，我卻呆若木雞，心中著急，使不上勁……
當一個人把他情緒脆弱的一面暴露在你面前時，你自然而然就會感覺到，自己是被信任，被親近的，一股想要幫助對方的責任感也會油然而生。然而懂得適當?shù)陌参糠绞剑膊皇且患唵蔚氖隆?/span>
人與人之間，最難的是設身處地
現(xiàn)在，越來越多的人開始承認，安慰人是一項技術活兒，并不是有心就能做得好。人們經(jīng)常彼此安慰，卻又常感覺沒到點上，有些時候，生硬的安慰方式甚至會給對方的情緒火上澆油。
我的一個朋友就曾來問過我，該拿哭泣中的女友怎么辦才好？他說，女友工作很不順心，老板暴躁，同事苛刻，下班對著他常常抱怨，邊說邊哭。一見她哭，他的心里就慌了，做什么都不對勁。
一開始，他忙著轉移女友的注意力，帶她出去玩，送她吃的，給她買禮物，可她依舊沉默寡言，悶悶不樂，有時強顏歡笑，看上去心不在焉；后來，他試著給她出主意，想辦法，勸她辭職，可是每說一個都被女友否決了，還怪自己不懂體貼，不諒解她心情。
最后，他只能給女友看一大堆心靈雞湯，讓她想開點，退一步海闊天空，這下，女友干脆不理他了，電話不接，短信不回，對他是越來越疏遠，對自己生活閉口不提了。
我問他：“你自己最郁悶的是什么時候？”
他想了想說：“是兩年前丟了工作，收入驟減，身邊一個朋友都沒有的時候。”
我又問：“那如果當時有個人告訴你，嗨，別想了，退一步海闊天空，拉你去吃去玩，或者直接對你喊，去找工作啊，在這兒發(fā)愁有什么用，你會怎么想。”
他不好意思地笑了，皺著眉說：“我會叫他滾蛋！”
在身邊人情緒低落的時候，我們往往會好為人師，埋首于出謀獻策，將對方的煩惱，簡化成為一個單純的是非問題，而不去想，對方當時當下，最需要的是什么。
最好的安慰是“我懂你”
我繼續(xù)問朋友：“設想一下，如果是你在單位被上司挑三揀四，有意刁難，被同事指指點點，不冷不熱，現(xiàn)在回到家了，你希望女友怎么對待你？”
他想了想說：“我最希望她給我做一頓普通的熱菜熱湯，陪我看一會兒無聊的娛樂綜藝。”我反問：“你不想她帶你去吃豪華大餐，看喜劇大片嗎？”他一拍大腿，整那些沒用的干什么呀，我也真是傻。
那做完這些，還有嗎？我想抱著她靜靜坐一會，說說單位的煩心事。 你希望她給你出出主意嗎？不，我希望她靜靜聽著就行。聽完了拍拍屁股就走嗎？不，我也想聽她說兩句話。
說什么最中聽，最合你心意？我最想聽她說：“你真不容易！”
太多太多時候，我們對身邊人訴說自己的艱辛和悲傷，為得也許就是這么一句，你真不容易。這句話并不是那么容易就能說出的，這需要聽者具備相當?shù)耐硇?，對說者懷有足夠的“共情”。
換句話說，就是與對方換位思考，感同身受的能力，它能讓我們精準把握到對方當下最需要的是什么，恰到好處給予對方，最溫柔暖心的安撫。
許多冷讀術（冷讀術：通過眼神觀察，言談舉止，舉手投足之間了解到他人的心理活動。甚至通過一些言語或者行為動作去控制對方的一種社交常用方法。）都曾介紹過，在談話中，如果不知道該接什么話，重復對方的最后一句話，往往是不會出錯的選擇。
而心理學則要告訴你：在對方情緒激動，有強烈的感情，如悲傷、憤怒、痛苦，噴涌而出時，用言語來肯定他當前的這個狀態(tài)，往往也是不會錯的選擇。
比如，“我能理解，你現(xiàn)在很激動”、“我感覺到，你真的很難過”、“我明白，你真的不容易”，這些簡單的句子，往往能激發(fā)對方更強的傾訴欲，使他們不斷地說下去，情緒也不斷發(fā)泄，最終趨向平靜。
一句“你真不容易”，繞開了問題本身。它沒有解決問題，也沒有否定問題，更沒有放棄問題，它只是肯定了當事人在問題中所處的狀態(tài)。
但這一句話，又帶有屬于它的治愈力量，因為它表達的是一種“看見”，它看見了對方在當下的心情，看見了對方的無奈和無力，并且這是一種善意的目光，不帶絲毫的責怪與貶低，充滿了理解與體諒，又怎么能讓對方不心有所動，感到釋然呢。
人際關系就好比一面鏡子，
照見他人，更照見自己
“看見”是一種能力，它本身就不容易。能“看見”別人傷痛的人，對自己的傷痛必然有覺察， 而“看不見”別人的傷痛的人，對自己的傷痛就可能有一定程度的忽視。
我的這位朋友，如他所說，曾度過一段最艱難的時期，那段日子里，他沒有向任何人訴說，只是埋頭苦干，一個勁地尋找出路。最累的時候，他曾經(jīng)連續(xù)兩周飛了13個地方談業(yè)務，晨昏顛倒，幾乎全在飛機和火車上吃飯睡覺。
這樣的環(huán)境也漸漸養(yǎng)成了他凡事先將情緒丟在一邊，埋頭做事的習慣。他對自身的情緒感知，就存在一定的壓抑，又談何對女友的情緒能敏銳疏導呢。兩人在一起，沒安慰兩句就開始出主意，也是幾次爭吵的導火索。
在安慰人之前，我們首先需要明確的是：我們要面對的不是對方現(xiàn)實中遇到的問題，而是他當下的這個情緒。無論此時此刻，他的感受因何而起，我們都要以他的感受為中心，來設身處地地思考對方最需要的是什么，而不是拉著他馬上就開始面對問題。
其實，作為當事人，有時對事情有著更近距離的了解，并不需要身邊人出謀劃策，之所以對朋友訴說，就希望有個人能“看見”自己當下的狀態(tài)。我們作為安慰者，最好不要無視他的狀態(tài)，跳過他的情緒，去尋找事情本身的解法，那樣是事倍功半。
透過人們安慰別人的方式，我們就能看到他們是如何對待困難時刻的自己：
有些人，對別人的傾訴，似乎總是抱一種不耐煩的態(tài)度，仿佛在他們眼里，這點小事不值得難受，不值得提起，喝幾瓶酒，唱一晚上歌，也就沒事了。
這樣的人，在對待自己的痛苦時，也必然不能用一種端正的態(tài)度來面對，不是寄希望于娛樂來轉移注意力，就是根本不承認自己受煩惱所苦。因為他們從根本上不能忍受自己處在痛苦中的狀態(tài)，所以對別人的痛苦也就無法直視，無力處理。
而有些人，面對他人的眼淚會手足無措，不知如何是好，忙不迭答應對方所有要求，這可能是一種無法承受情緒張力的表現(xiàn)。
他們習慣處于較簡單的情感關系，不適應應對太復雜的情緒往來，而同樣的，在他們陷入痛苦甚至崩潰的時候，可能也會下意識希望周圍人對他們百依百順，希望自己能成為周圍關注的核心。
因此，在安慰人之余，我們可以觀察一下自己在遇到困難時，是如何排解情緒的，因為我們與困難時的自己相處的方式，會直接投射到我們與身邊人相處的方式之中。
如果我們得到過類似“不會安慰人”、“太理性”的評語，就可以想一想我們自己在遇到困難時，是不是也常常是壓抑著負面情緒不讓它得到釋放。如果身邊有人曾認為我們在傾聽時不耐煩、敷衍了事，是不是有可能也是我們與自己的相處出現(xiàn)了一些問題。
人際關系就好比一面鏡子，照見他人，更照見自己。有時，我們看見別人身上的傷，其實是長在自己的身上，而有時我們撫慰別人身上的痛，到頭來治愈的還有我們自己。
同理心和共情，這一交織在人情感關系核心永恒不變的主題，是每一個人終生必修的課題。
