我是帶著笑、難過(guò)、痛哭、欣慰、后悔等各種復(fù)雜的情緒中讀完 迪斯·萊特、巴布·萊特夫妻聯(lián)手合著的作品《如何正確吵架》。
在閱讀過(guò)程中，讓我重新梳理自己10多年的婚姻。刷新我的觀念：引起我們爭(zhēng)吵的背后是我們內(nèi)心的渴望，正確的爭(zhēng)吵指引親密關(guān)系更加美滿幸福。可是我們往往看不到爭(zhēng)吵的本質(zhì)，以為爭(zhēng)吵就是因?yàn)殡u毛蒜皮，吹毛求疵。當(dāng)我們?cè)絹?lái)越多的渴望得不到滿足，堆積在那里，一根導(dǎo)火線，可能就會(huì)分手，還以為婚姻和愛(ài)情死在家庭瑣事，雞毛蒜皮的事情上。或者歸結(jié)于我們不夠愛(ài)對(duì)方了，我們沒(méi)有找到對(duì)的人。
早些年，因?yàn)楹⒆咏逃龁?wèn)題、聚少離多。經(jīng)常關(guān)起門(mén)來(lái)爭(zhēng)吵，而且總是在睡覺(jué)前，我們都很痛苦，我時(shí)常冒出“離婚”這個(gè)念頭。但一直沒(méi)有實(shí)質(zhì)性的行動(dòng)，往往一次爭(zhēng)吵，讓我傷心痛哭。很多時(shí)候，爭(zhēng)吵是我一個(gè)人在唱獨(dú)角戲。
不管怎么說(shuō)，丈夫大多時(shí)候就是一聲不吭或者直接離家出走。大多時(shí)候就去干他的活。最后他經(jīng)常以買(mǎi)好菜，水果回家這種方式來(lái)表達(dá)和解。既然他以這種方式來(lái)和解，我也不好意思僵下去，然后很多時(shí)候，我們就是這樣得過(guò)，“和稀泥”和平解決。但是問(wèn)題的本質(zhì)沒(méi)有解決，結(jié)還在那，因此不久，相同的爭(zhēng)吵方式歷史重演。
后來(lái)我看到一篇文章，大致意思就是說(shuō)，男主很愛(ài)女主，可是一直都沒(méi)有說(shuō)出口，一次意外，女主死了，他痛哭涕流、悔恨終身。那時(shí)，我意識(shí)到人生苦短，生死無(wú)常。愛(ài)要及時(shí)說(shuō)出口，想從對(duì)方身上得到什么，要讓對(duì)方知道。無(wú)意中和《如何正確吵架》這本書(shū)中觀念不謀而合：我們?yōu)槭裁礌?zhēng)吵？因?yàn)槲覀冃闹杏锌释?/strong>
這么一來(lái)，關(guān)系比以前親密多了。更多的是寬容、和理解，雖然還是爭(zhēng)吵不斷。但是傳統(tǒng)文化在一定程度上束縛了我。就像這個(gè)暑假：
我渴望和更多的時(shí)間和家人孩子在一起，可是在放長(zhǎng)假期間，我卻和愛(ài)人爭(zhēng)吵、摩擦不斷，我感到很沮喪。為什么在一起的時(shí)間多了，反而經(jīng)常吵架了呢？我很苦惱。想找到解決問(wèn)題的方法。我發(fā)現(xiàn)了這本書(shū)——《如何正確吵架》。咋一看這個(gè)書(shū)名，我好奇，又嚇我一跳：吵架？我可不想吵架！在我們的傳統(tǒng)觀念中，以和為貴，夫妻之間盡量避免爭(zhēng)吵。根深蒂固認(rèn)為：吵架是一種很丟臉的事，因此我們夫妻倆吵架的時(shí)候。平時(shí)嗓音挺大的丈夫盡量把聲音壓低，把吵架的聲音關(guān)在門(mén)外，在外人看來(lái)，我們是一對(duì)非常和睦的夫妻，從來(lái)不吵架也不臉紅。其實(shí)平靜的背后是暗流洶涌啊。
作者朱迪斯萊特，巴布萊特是一對(duì)結(jié)婚30多年的夫妻，他們從事夫妻婚姻的研究，在不斷實(shí)踐中，他們發(fā)現(xiàn)爭(zhēng)吵是婚姻的潤(rùn)滑劑，要想獲得幸福，必須為愛(ài)而戰(zhàn)斗。因?yàn)?strong>給親密關(guān)系帶來(lái)傷害的不是爭(zhēng)吵本身，而是你吵架的目的。
在這本書(shū)里，作者總結(jié)出常見(jiàn)的15種吵架方式，深層次的揭露吵架背后的真相。提供6種獲得幸福的技巧。這次我重點(diǎn)分享獲得幸福的3種技巧。通過(guò)有意義的爭(zhēng)吵，讓彼此一次又一次愛(ài)上對(duì)方。
爭(zhēng)吵的背后，其實(shí)是我們內(nèi)心的渴望。
我們到底渴望什么？為什么要爭(zhēng)吵？
這個(gè)和我們?nèi)祟惖谋灸苡嘘P(guān)，我們都習(xí)慣把自己美好的一面展示給別人，展示給這個(gè)世界，把我們所害怕的隱藏起來(lái)，讓別人看不到，害怕受到傷害。認(rèn)為“當(dāng)他發(fā)現(xiàn)我的另一面時(shí)候，就不喜歡我了”
其次，我們吵架的背后，有時(shí)是我們?cè)彝ニ承┤笔?lái)的，比如在小的時(shí)候，經(jīng)常得不到關(guān)注。成年后，伴侶間的爭(zhēng)吵，會(huì)無(wú)意識(shí)中以爭(zhēng)吵的方式提醒對(duì)方關(guān)注自己，渴望得到對(duì)方重視。
如果在很小的時(shí)候就要負(fù)起了責(zé)任，比如兄弟姐妹比較多，那么作為老大的他就會(huì)扮演一個(gè)大哥或是大姐的形象。在這種情況下，他自以為是，絕不會(huì)認(rèn)輸，這肯定引起爭(zhēng)吵。
還有些人，為了討好父母，在家庭中扮演好孩子的角色，當(dāng)他長(zhǎng)大以后，如果另一方總是以爭(zhēng)吵來(lái)向他索求，他可能就會(huì)逃避，求待暫實(shí)的和睦。
如何發(fā)掘我們內(nèi)心深層次的渴望？
發(fā)現(xiàn)你的渴望的方法：常見(jiàn)的渴望種類清單+“我想要……，這樣就能……”句式
在爭(zhēng)吵過(guò)后，頭腦冷靜的時(shí)候，要及時(shí)進(jìn)行反思，避免下次歷史重演。結(jié)合“渴望清單”問(wèn)問(wèn)自己：
我想要什么？我到底想表達(dá)什么？我希望發(fā)生什么？
我想要……，這樣就能……
通過(guò)這樣不斷的反思發(fā)問(wèn)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心真正的渴望是什么，而并不是關(guān)于上廁所沖不水？有沒(méi)有順手把垃圾帶出門(mén)這種表面的問(wèn)題而爭(zhēng)吵。
掌握深層次的渴望、獲得滿足的技巧后，我們就可以學(xué)習(xí)通過(guò)公平爭(zhēng)吵，增進(jìn)親密關(guān)系。
互動(dòng)、爭(zhēng)吵，你是不是覺(jué)得有點(diǎn)瘋了？當(dāng)我看到作者這句話我也覺(jué)得作者有點(diǎn)瘋了！
要獲得真正的愛(ài)，就需要全身心投入大的嘗試，為了讓渴望得到滿足而展開(kāi)爭(zhēng)吵，在與對(duì)方全面交戰(zhàn)的過(guò)程中展現(xiàn)真實(shí)的自己，并敢于冒險(xiǎn)的犯錯(cuò)。
為了愛(ài)，雖然覺(jué)得有點(diǎn)瘋狂，但是我還想嘗試。
實(shí)際上研究表明：
導(dǎo)至伴侶分手的，不是他們之間出現(xiàn)了很多爭(zhēng)吵和不愉快的消極互動(dòng)，而是因?yàn)闆](méi)有足夠多的積極互動(dòng)。
這表明我們?cè)跔?zhēng)吵中添加多一些積級(jí)因素，達(dá)到緊密互動(dòng)的目的，越吵越親密。
戈特曼在研究中指出，幸福伴侶的積極互動(dòng)與消極互動(dòng)比例應(yīng)當(dāng)達(dá)到5：1。也就是說(shuō)，一個(gè)破壞性的舉動(dòng)，需要五個(gè)積極因素來(lái)抵消它帶來(lái)的影響。
比如你對(duì)伴侶報(bào)以輕蔑的一個(gè)表情、侮辱性的一句話，都是破壞性的舉動(dòng)，每一個(gè)都需要5倍的積極極因素來(lái)抵消。
因此，在緊密互動(dòng)的中，有意識(shí)地遵循以下規(guī)則，給你們的關(guān)系添加積極因子，讓你們的關(guān)系走向幸福甜蜜。
①不要帶著批評(píng)、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動(dòng)，
一旦這種溝通模式出現(xiàn)，就預(yù)示著你們的關(guān)系將要走向結(jié)束。
②預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意
③推卸責(zé)任
④開(kāi)誠(chéng)布公，承認(rèn)事實(shí)
⑤爭(zhēng)吵各負(fù)一半責(zé)任，同時(shí)對(duì)幸福負(fù)100%的責(zé)任
⑥積極的回應(yīng)，不逃避不敷衍
美國(guó)總統(tǒng)林肯和他妻子關(guān)系非常的糟糕，他在政治上是一個(gè)非常有睿智有頭腦的人，而在婚姻上卻一味的逃避。當(dāng)他的夫人闖入白宮爭(zhēng)吵的時(shí)候，他卻一聲不吭，他這種不作為的回應(yīng)更激起了他夫人的內(nèi)心不滿，更是咄咄逼人。導(dǎo)致了他婚姻的不幸，如果他對(duì)婚姻不是逃避，而是勇敢的面對(duì)，真誠(chéng)坐下心來(lái)和自己的妻子溝通，說(shuō)出彼此對(duì)愛(ài)的渴望。除了金錢(qián)和虛榮心外，他的妻子其實(shí)更渴望的是得到他的愛(ài)和關(guān)注。
用正確的方式與伴侶緊密互動(dòng)。我們的大腦就會(huì)產(chǎn)生更多的后葉催產(chǎn)素，后葉催產(chǎn)素增強(qiáng)你對(duì)伴侶的信念感，幸福感，愛(ài)意也隨之提升。
雖然我們了解了內(nèi)心的深層次渴望，并進(jìn)行了高效的緊密互動(dòng)，但是往往我們的爭(zhēng)吵還是流于表面，沒(méi)有直抵爭(zhēng)吵的核心。
就像作家戴夫·巴里說(shuō)的那樣：
當(dāng)你終于看到水下發(fā)生什么事，會(huì)意識(shí)到自己錯(cuò)過(guò)了整片大海，一直停留在水面上，就如同去了馬戲團(tuán)，卻只盯著帳篷外面。
我們?cè)跔?zhēng)吵中傳遞著內(nèi)心深層次的渴望，而這種渴望是無(wú)意識(shí)的，這種無(wú)意識(shí)的行為隱藏著我們的過(guò)往。
我們?cè)趷?ài)情中爭(zhēng)吵，以及我們所選擇的伴侶，都是我們的潛意識(shí)在冥冥中指引著我們。
因?yàn)?，我們的潛意識(shí)比意識(shí)強(qiáng)100萬(wàn)倍，90%的無(wú)意識(shí)大腦每秒都能處理4000萬(wàn)個(gè)神經(jīng)脈沖，而控制你意識(shí)的前額皮質(zhì)每秒只能處理40個(gè)神經(jīng)脈沖。
我們開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候，每個(gè)人都把自己最好的一面展示出來(lái)。即使對(duì)方偶爾展露出不好的一面。你也會(huì)被“蜜月效應(yīng)”蒙蔽了雙眼而忽略不計(jì)。隨著時(shí)間的推移，我們?cè)缙谶^(guò)往的心結(jié)，慢慢浮現(xiàn)出水面。我們的潛意識(shí)開(kāi)始占主導(dǎo)地位，親密關(guān)系終于在摩擦中暴發(fā)了，戰(zhàn)爭(zhēng)開(kāi)始了。
你以為你們之間的爭(zhēng)吵，只是因?yàn)椤俺鲩T(mén)沒(méi)有隨手拿垃圾去扔”“在你的花盆里彈煙灰”。其實(shí)你的伴侶只不過(guò)是你潛意識(shí)中未了心結(jié)的替罪羊。
來(lái)看書(shū)中給出的一個(gè)案例，就說(shuō)明了這種情況：
邁克爾選擇與性格強(qiáng)勢(shì)的薩莉斯結(jié)婚。在生活中，當(dāng)薩莉表現(xiàn)出強(qiáng)勢(shì)、不肯讓步的時(shí)候，邁克爾就爆發(fā)了，他指責(zé)妻子總是“惹他生氣”
表面上，邁克爾和莎莉之間的爭(zhēng)吵，是我們親密關(guān)系中普遍現(xiàn)象。
事實(shí)的真相是這樣的，邁克爾有一個(gè)蠻不講理的父親，邁克爾從小非常的害怕父親。他在選擇伴侶的時(shí)候，潛意識(shí)中選擇了像父親一樣性格強(qiáng)勢(shì)的薩莉作為自己的伴侶。
在爭(zhēng)吵中，當(dāng)妻子顯示出強(qiáng)勢(shì)的一面時(shí)。觸發(fā)了他過(guò)往的內(nèi)隱記憶，邁克爾以為妻子會(huì)像自己的父親那樣蠻不講理，不肯讓步，因此他就爆發(fā)，其實(shí)他斗爭(zhēng)的對(duì)象，只是自己潛意識(shí)中對(duì)父親的對(duì)抗。他把對(duì)父親的憤怒投射到妻子的身上，妻子只不過(guò)是一個(gè)替罪羊。
對(duì)于過(guò)去，作為孩子的我們無(wú)能為力，而對(duì)于現(xiàn)在，作為成年人的你，可以對(duì)過(guò)往的缺陷進(jìn)行修補(bǔ)，從童年發(fā)展停滯的地方開(kāi)始繼續(xù)成長(zhǎng)。
只有在親密關(guān)系的爭(zhēng)吵中，我們的潛意識(shí)才會(huì)暴露曾經(jīng)不堪的一面。你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)你跟伴侶爭(zhēng)吵起因，可能是30年前發(fā)生的某件事情。
那么潛意識(shí)是如何形成的？是什么阻礙了我們了解自己的潛意識(shí)？我們應(yīng)該如何識(shí)別自己行為傳達(dá)的潛意識(shí)？
這要追溯到比童年更早的嬰兒時(shí)期。在嬰兒期，我們還不會(huì)說(shuō)話和思考辨別。父母對(duì)我們的養(yǎng)育方式、一舉一動(dòng)、糟糕的養(yǎng)育方式，我們都會(huì)感知到。我們過(guò)往的感受，讓我們形成對(duì)自身的世界的觀念。我們還不懂得“媽媽和爸爸生氣是因工作上的問(wèn)題，不是因?yàn)槲?。他們是很?ài)我的”。我們?nèi)P(pán)吸收，把這種感受儲(chǔ)存在大腦里。形成我們的內(nèi)隱記憶。成年以后，伴侶之間的爭(zhēng)吵觸發(fā)了我們的內(nèi)隱記憶。恐怖，不愉快的感覺(jué)，讓我們爆發(fā)。
你的做法都反映了哪些潛意識(shí)呢？作者在書(shū)中給我們整理了一個(gè)圖表。對(duì)照這個(gè)圖表，就很清楚我們的舉動(dòng)在潛意識(shí)中的表現(xiàn)出的想法。
如果你能夠識(shí)別表中的所列的潛意識(shí)，你就不會(huì)像邁克爾一樣把自己對(duì)父親的憤怒投射到伴侶的身上。你就夠理解自己或伴侶暴發(fā)背后的憤怒、恐懼、焦慮、無(wú)力感等限制觀念。體諒伴侶不堪的一面。
霍妮 在 《婚姻心理學(xué)：婚姻是最好的修行》這本書(shū)中寫(xiě)到：
賈德森·思維哈特就曾寫(xiě)道，如果婚姻缺乏感情上的親密是非常不幸的：有些人為了避免感情上受到挫折，為了避免受到外界的傷害，會(huì)像住在中世紀(jì)的城堡里一樣，躲在高高的城墻后面，拒絕和別人聯(lián)絡(luò)感情，也不歡迎來(lái)訪者?？墒?，認(rèn)真審視城堡的主人就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)他們的內(nèi)心是很孤獨(dú)的，一個(gè)人守著空蕩蕩的城堡，把自己禁錮起來(lái)，這種日子跟囚犯又有什么兩樣。他們需要被人愛(ài)，但是城墻太高，出不去，也進(jìn)不來(lái)。
因此，當(dāng)我們明白了我們無(wú)意識(shí)背后限制觀念，放下你的戒備，展示你脆弱的一面。不用堅(jiān)硬的外殼把自己的脆弱緊緊的包裹起來(lái)，想得到愛(ài)必須真誠(chéng)的袒露自己。把自己包在鎧甲里面，你永遠(yuǎn)也享受不到愛(ài)的幸福。
當(dāng)我們歷盡千辛萬(wàn)苦終于在一起的時(shí)候，以為從此可以一勞永逸，過(guò)上幸福的生活，而疏于打理我們的自己的婚姻，那么就會(huì)雜草叢生，讓我們的婚姻充滿危機(jī)，曾經(jīng)兩個(gè)要死要活在一起的人，最終在無(wú)效的爭(zhēng)斗中以離婚收?qǐng)觯@是我們當(dāng)初是萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到的。我們不懂得爭(zhēng)吵背后隱藏的我們的渴望、過(guò)往，可能我們會(huì)這樣想：我們沒(méi)有找到對(duì)的人，我們找到的人還沒(méi)有出現(xiàn)，然后繼續(xù)往下走。
要像迪斯·萊特、巴布·萊特夫妻聯(lián)手合著的作品《如何正確吵架》提倡的那樣，為我們的婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，像英雄一樣去戰(zhàn)斗吧，為家庭瑣事、喂養(yǎng)孩子等進(jìn)行有意義地爭(zhēng)吵。讓我們能夠在爭(zhēng)吵中快速的成長(zhǎng)成為更好的自己，向愛(ài)人展示到自己內(nèi)心渴望，而不是掩飾，或?yàn)榱藧?ài)情而把自尊低于塵埃，婚姻是各負(fù)一半責(zé)任，對(duì)幸福是負(fù)100%的責(zé)任，練習(xí)書(shū)中幸福技巧，為愛(ài)而戰(zhàn)斗吧！
就如作家舒婷曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的那樣：最好的愛(ài)情，不是像攀援的凌霄花，而是共同向下扎根，共同攜手風(fēng)雨兼程、向上生長(zhǎng)。各自永遠(yuǎn)獨(dú)立，卻又終身相依。
讓我們?cè)跊_突中，完善自我，共同成長(zhǎng)。發(fā)現(xiàn)深層次的渴望，進(jìn)行緊密互動(dòng)，發(fā)現(xiàn)我們舉動(dòng)背后的潛意識(shí)的觀念，通過(guò)有效爭(zhēng)吵，讓我們更加親密，愛(ài)意更濃，在爭(zhēng)吵后一次次愛(ài)上對(duì)方，走向甜蜜和幸福。
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