瓜媽說：
文章開頭有件事要跟大家匯報一下，你們催了我很久的投影儀終于明天要開團了，使用投影儀對寶寶視力的影響要比其他屏幕都小，所以我是十分推薦有條件的情況下用投影儀給娃看視頻的，但是這行水太深了，這些機子雖然看起來規(guī)格參數(shù)差不多，但事實上它的質(zhì)感、畫質(zhì)表現(xiàn)、操作體驗相差很大，小到連燈泡的壽命都有區(qū)別，事關(guān)寶寶眼睛，所以我一臺臺用過來，花了很長的時間去研究分辨率、流明、投影距離、制造工藝等等等……相信明天會給媽媽們一個非常滿意的交代。
上周五下午我們舉行了一個關(guān)于“可怕的兩歲”的育兒沙龍，請的我的好朋友、從事幼教14年的高級家庭教育指導(dǎo)師Claire Yan，跟大家分享如何應(yīng)對寶寶的兩歲。
好多媽媽跟我反饋，真是太及時的講座，干貨滿滿，很多方法直接就可以用起來了！但也有些媽媽因為工作的關(guān)系來不及參加，我終于把講座內(nèi)容都整理出來了，方便大家收藏了隨時看。文章有點長，但都是精華。
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養(yǎng)育孩子的基本理念，是把他看成“待成長”
關(guān)于兩歲這個話題，不夸張地說，每天都會有家長跟我進行交流和咨詢，也看到了群里家長提到的各種困惑，比如說有無緣無故大哭的、有發(fā)脾氣，打自己或者攻擊他人的、還有一不如意就大喊大叫，躺在地上的；半夜也不要睡覺，甚至關(guān)門搭積木都會鬧的。
其實這種種狀況都是有背后的原因和規(guī)律的，也都是非常正常的。比如說哭鬧，我們大人苦悶、悲傷的時候也會唉聲嘆氣，甚至會流淚。只是說我們知道自己為什么傷心，也懂得分辨情緒，比如氣憤、懊惱或者嫉妒，我們可以適當?shù)目刂魄榫w，因為大多數(shù)時候我們知道情緒的爆發(fā)會導(dǎo)致什么。
而孩子不一樣，三歲以前的孩子大多腦部發(fā)育都還沒有完成，他們對事物和人的認知還在學習中，更不要說解決問題的能力。對于孩子來說，哭就變成了訴求。
我們經(jīng)常把孩子不當?shù)谋磉_，理解成有問題。心理學也讓我們以為孩子身上的問題通常是環(huán)境因素造成的，比如說家庭背景或者是父母的教養(yǎng)方式，由于有這樣的想法，一旦孩子出現(xiàn)一些行為問題，父母可能就會出現(xiàn)互相指責。比如說這個就是你慣著的后果，或者說就是因為你管的太嚴才導(dǎo)致他膽子小……
毫無疑問，解決任何問題都需要弄清楚原因，才能對癥下藥，但是我們必須清醒地認識到，孩子很多問題的最大原因就是需要認知發(fā)展。解決孩子所有問題的最大動力是成長，誰成長呢，我們和孩子一起成長。
我們養(yǎng)育孩子的基本理念是，孩子實際上并沒有多少問題，只是他們還沒有學會表達，學會某些技能。
換句話說，我們可以把大部分孩子的問題，例如語言的表達、注意力不集中，社交發(fā)展以及睡眠、飲食等方面能力的發(fā)展不足，都是為有待學習的技能。
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很多孩子表面的行為很相似，但背后原因卻不盡相同
我們要把解決問題的主動權(quán)還給孩子。
比如前兩天接待一位家長的咨詢，孩子27個月，一生氣就會打自己。那我問她什么時候開始有這樣的行為，包括打自己的程度是怎么樣的，大概因為是什么生氣。
很多家長不大理解我的回答方式，為什么呢，因為我可能用了14年的幼兒經(jīng)驗學習，見到成千上萬的小朋友，一線面對孩子各類問題，把可以簡單的事情，變得比原來復(fù)雜了許多。也就是說，很多家長咨詢專家，本來是為了解決他們當下的煩惱，而我呢，又制造了更多的瑣碎。其實我只是想啟發(fā)一下我們的家長如何重新審視與孩子的合作。
比如這個27個月的寶寶打自己，是不是語言發(fā)育不足以表達自己的需求，還是一直以來用哭聲來解決問題，或者是因為弟弟妹妹的出生尋求關(guān)注，原因其實很多。
我們建議直接的處理方式呢，就是先讓孩子發(fā)泄。給孩子枕頭就是不容易傷害的替代物，再共情孩子的情緒梳理，比如說。寶貝，我看到你很難過，對嗎，你是需要媽媽抱一下嘛？孩子所有的成長，我們父母是最好的鏡子。
因為孩子的成長過程呢，無時無刻不伴隨著學習，他們逐漸學會各種技能。但每個孩子都有自己的成長節(jié)奏和軌跡，舉個例子，很多孩子有時候會對其他的孩子甚至是自己的父母舉止粗暴，這類孩子一旦生氣，他們的反應(yīng)就是咬，打，踢，或者推搡那些眼前的人，我們常說，攻擊行為是孩子缺乏某種與他人相處的基本技巧造成的。
比如說一個孩子打了另外一個孩子，只是因為對方拒絕把自己的玩具和東西給他。我們可以看作是，這個孩子缺少遇到這種情況時，與他人友好相處的技能。對這個孩子來說，所需要學習的，也許是能夠接收“不”的技能，或者是說缺乏管控自己情緒的能力、缺乏自我控制的能力，或者是傾聽能力、溝通能力。
無論是自我管控能力還是自我情緒管理都是非常龐大復(fù)雜的。表面來看，很多孩子的行為很相似，同樣有攻擊行為，但仔細觀察，每個孩子各自需要普及的，卻不盡相同。所以就有了今天我們在一起交流的理由，和孩子一起成長，科學育兒。
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越是精力充沛，自我意識強的孩子，造反的程度就越強
所謂兩歲叛逆期，是心理學的一個說法，就是指這個階段的孩子自我意識快速發(fā)展，對獨立自主，自由有了迫切的一個需求，每個孩子都會經(jīng)歷叛逆期。
其實時間不一定局限在兩歲。這是一個一歲半到三歲多的一個范圍，孩子鬧的時間也會有所不同，從兒童心理發(fā)展角度來說，孩子的造反其實是孩子成長的表現(xiàn)。嬰兒期的孩子，還沒有獨立的自我意識，不能區(qū)分自己和外界，對他來說，自己和母親是一體的。而到了兩歲左右，孩子明確意識到“我”的存在，也意識到我是有著自己的想法，愿望和他人不同，因此他就需要通過行動證明自己的獨立。
這時候，孩子最喜歡說的話，首先就是不，還有就是我自己來，或者經(jīng)常說寶寶來，寶寶要這個，寶寶不要那個。所以兩歲孩子的反抗是正常的發(fā)展階段，并不是你的孩子特別淘氣，也不是說你的教育孩子的方式有問題。
而且，越是身體健康，精力充沛，自我意識強的孩子，造反的程度就越強。甚至在公開場合的打滾兒，是很多父母記憶當中的一個噩夢。
發(fā)生這種場面我該怎么辦？對于成人禮貌上來講，這個是父母很難接受的，尤其是在公共場合，真的是讓父母很沒面子，對于孩子來講，他這個行為，是否之前就發(fā)生過，比如說他在家里已經(jīng)用過了，而且非常管用，那么無論對于孩子來講，不管是在什么場合，他都可以試一試的，那對于我們父母需要檢討的是，我們給到孩子的釋放尺度是達到了什么樣的程度。
我們來先解決一下，如果娃就躺在地上了，怎么辦？
可以是先冷靜地處理，盡量把孩子抱到相對人少的地方，讓她先冷靜一下。因為這個時候無論是大人還是孩子，腦部都是非常激動的，你跟他說什么，都很難讓他停止哭聲的，這個時候就讓孩子先發(fā)泄一下，作為父母，自己也要先冷靜去處理這樣一個問題。因為這個問題絕不是說今天發(fā)生，或者是明天會發(fā)生，一定是之前他已經(jīng)試探過的。
我們的孩子在這個階段，他的認知，情緒上面可能最多就是開心，生氣，不高興，他沒有辦法了解我們剛才提到的嫉妒，失落，沮喪；他表達情緒的最簡單的方法就是發(fā)脾氣，打人或者扔玩具。因為這是發(fā)泄，也是試圖與外界交流溝通的一種渠道。也就是說，我們很多孩子為什么用哭聲來解決問題，是為了找個最捷徑的方法去解決問題，所以我們要教會孩子去學習。
那我們在和孩子的互動當中，包括通過講繪本故事，也可以讓孩子去了解這些情緒，識別這樣一些情緒的存在。當他們知道有這些情感存在時，對于自身的梳理情緒也會有一定的幫助的。
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常見的一些“可怕的2歲”案例分享
1.秩序敏感期帶來的大哭
在這個時期，會經(jīng)歷一個秩序敏感期，比如說物品的擺放歸屬，做事的順序安排等等，有一個自我規(guī)定的順序和方式。比如說鞋子的擺放位置啊，鞋尖的朝向啊，先洗手還是先洗臉，吃飯的時候是爸爸媽媽坐的位置，還是說爺爺奶奶挨著自己的位置。
這個規(guī)則如果是被破壞了，我們的寶寶就會要求重新來一遍，不達目的，誓不罷休。孩子這些行為還是請我們父母要理解這一階段的執(zhí)拗，與孩子合作，這是階段性的一個現(xiàn)象，不需要過于擔憂啊，此外也可以利用孩子秩序，敏感期協(xié)助孩子形成良好的生活習慣，會事半功倍。
兩歲寶寶渴望嘗試更多的挑戰(zhàn)，什么事情都要自己做，就像前面講的，寶寶來，我要來。然而實際能力卻跟期待存在落差，所以孩子經(jīng)常因為難以達成自己的目標而發(fā)脾氣，好像在用不停的變化來挑戰(zhàn)我們大人的忍受能力。
實際上兩歲多的孩子，自己是無法權(quán)衡自己的能力與實際之間的距離的。需要父母來理解，協(xié)助與引導(dǎo)。孩子才能慢慢達成自己做主的目標。
比如說小朋友他很想開大門，包括電梯按鈕啊，它都是特別喜歡，因為這會直接產(chǎn)生因果相關(guān)性，他會覺得自己特別的能干。那像開門這種事情，大人經(jīng)常會覺得，哎呀，孩子小，我去幫她開。但孩子的心里是想我要去開那個門，但是我的行動力還沒有跟上，就被媽媽把門打開了，所以就無緣無故大哭。這也是兩歲當中一個比較普遍的一個現(xiàn)象，很多家長跟我咨詢就說，我的孩子就是無緣無故大哭，都不知道為什么，其實是孩子內(nèi)在他有自己的一個秩序了解。
2.就是不愿意分享
在這個階段，父母還會發(fā)現(xiàn)孩子不愿意分享，說在之前都很大方啊，給什么他都可以分享給其他小朋友家人，但是現(xiàn)在為什么不要跟小朋友分享了呢，因為這個階段小朋友處在建立自我意識的時期，非常在乎物品的所有權(quán)，包括自己的身體，玩具，家人，甚至他所見到的一切。
我們建議的分享對他而言就是一種侵犯，所以無論他是默默哭泣，不悅，或者使用武力去維護，都是非常正常的啊，請爸爸媽媽理解孩子的感受，同時，尊重孩子，在這一階段建立屬于自己的物權(quán)意識，我們有時候會因為成人禮貌呢，過分強迫孩子去分享，對寶寶來說，無異于一種人格傷害。只有父母真正了解孩子階段性的特征，并給予正確的應(yīng)對方式，日后真正愉悅的分享才會成為可能。
3.不肯自己待著就是要人陪
有幾個家長的提問說：我很累了，我休息的時候，寶寶還是要求我們不停的給她講繪本，我們到底拒絕呢，還是該怎么去引導(dǎo)呢，是否可以讓他自己去看呢？
這些是我覺得比較常見的，因為我們上一天班也確實會比較累，那么對于孩子來講，我們經(jīng)常會說啊，三歲前大腦發(fā)育的一個階段確實是非常關(guān)鍵的，那陪伴我們的孩子呢，有效陪伴是非常重要的。
孩子為什么會讓我們不停的講同一本繪本，或者是一本接一本的呢，他會拿著他熟悉的。是因為他在建立因果相關(guān)性的同時，在給自己建立自信，比如說你給他講一本故事的時候，你剛剛講到一個開頭，他就開始跟著插嘴了，因為他要告訴你我知道這本書的內(nèi)容。所以對于我們家長來講，能夠及時給予孩子回應(yīng)是對孩子發(fā)展來講非常有益處的。
那么還有一種情況啊，我們是真的比較累了，那么也有一些其他的故事平臺可以讓寶寶自己去聽。但建議家長能夠在家里的話，還是多和寶寶建立親密的陪伴關(guān)系啊，因為你會發(fā)現(xiàn)，等到孩子再大一些的時候，他并不需要你的陪伴了。
那么寶寶如何可以自己看？
因為任何一件事情的發(fā)生行為，他都有過去的一個積累，他能夠自己看的時候一定是需要氛圍的，這個氛圍是否家里能夠提供。比如說父母是否自己經(jīng)?？磿@個是非常重要的。
4.玩難度大的玩具就生氣、哭
另外要看你給到的難度是什么樣子，是不是他能接受的，比如有媽媽問我的孩子怎么不愛玩積木和拼圖?。?/strong>其實大部分的孩子，還是喜歡搭積木和拼圖的啊，因為拼圖的構(gòu)建能力，對于孩子的數(shù)學思維非常有幫助，我經(jīng)常推薦家長去玩兒拼圖。
但是你不能說給一個兩歲的孩子十多塊兒拼圖，其實對他來說難度非常大，而且圖形不能太復(fù)雜，要簡單讓他先嘗試，這個都是很淺的第一步，開始啊，因為沒有孩子不喜歡玩玩具，而是說對于他的認知程度是否匹配，作為父母，因為你們跟孩子生活的時間比較長，會比較了解孩子的認知已經(jīng)達到什么程度了。
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如何應(yīng)對可怕的兩歲？具體可參照這8點
1.我們應(yīng)對孩子叛逆期的第一條就是，理解寶寶做某件事的動機及愿望
當孩子會表現(xiàn)出對成人的不滿或者是反抗，與你背道而馳，喜歡說我不的這種情況下，不需要責怪孩子不講道理，或者是不聽話，因為這是孩子獨立與探索的愿望，孩子獲得新知識的途徑就是嘗試新奇刺激的事物。
我們做為父母，應(yīng)該盡量多創(chuàng)造一些條件，讓孩子得到充足的滿足后，他們的叛逆行為，叛逆性心理自然就會逐步減少。當孩子的建議和我們的建議相矛盾時，可以利用他們的注意力容易轉(zhuǎn)移的特點，把孩子吸引開。當問題解決以后，再找適當?shù)臅r機去進行說理教育。
比如說孩子看見地上有一堆沙子，非常高興，就抓起沙子往天空拋撒，弄得地上頭發(fā)，衣服都是沙子，如果你去把他拉開吧，不讓他玩兒，他肯定哭鬧不肯的。那如果我們拿著鏟子漏斗等這些東西給到孩子以后，那他就不會這樣拋灑來了，所以，我們跟孩子玩兒的時候也要斗智斗勇。
當然適當滿足孩子要求，要把握好一個度，不能一味的遷就啊，否則會給孩子身心發(fā)展投下不好的影響。
再舉一個剛剛發(fā)生的一個例子，在直播之前，剛好有小朋友到中心來玩兒，這個時間他要回去睡覺的，但是他不肯，然后看到中心擺著一本繪本，就是“電視機，再見”這本，他就一定要帶著這個回家，那媽媽的就覺得這個是不被允許的，要強行讓他放下，他肯定是不肯的，在那兒哭鬧。
我后來進行注意力轉(zhuǎn)移，不要當下制止孩子的行為，要進行迂回教育，我問他，這是什么，這是什么繪本啊，他的名字叫什么，電視劇，再見啊，然后就跟他說，我說，寶貝，那你知道再見是用什么樣的手勢嗎，你會再見嗎，他就跟我招招手，我說那我們跟這本書說再見好不好，他就擺擺手，然后轉(zhuǎn)身就走了。所以呢，很多時候還是需要我們委婉處理的。
2.多項選擇法
在親子之間發(fā)生對抗沖突的時候，我們不必急于將自己的意見堅決執(zhí)行，就是我剛才舉這個例子啊，不要馬上就讓他一定要。我們可以試試一些方法啊，比如說睡覺這個問題。
寶寶，我們需要睡覺了，明天還有很多事情要做，你現(xiàn)在如果還不想睡覺，可以選擇聽一個故事，或者是玩兒十分鐘，你選擇哪一個呢？這種多項選擇法在于寶寶打交道的一個過程當中是還是蠻有用的，很多寶寶及寶寶即使兩個方案都不是他想要的，但是他喜歡拿主意呀，所以這決定的感覺他是可以接受的，因為方案是自己選擇的，所以執(zhí)行起來還是比較快的，家長可以試一試啊。
3.約法三章
寶寶生來就是有秩序感的，可以利用這種心理和他共同商定日常的作息時間，以及對某些事情的處理方式。共同商定，一旦他參與了制定，他便會覺得這些規(guī)則很神圣，也會努力的遵守。所以我們也要認真對待寶寶的約定，在發(fā)生沖突的時候，我們可以提醒他遵守約定。
肯定也會有家長說，跟他說了，他不聽怎么辦？那不要說孩子了，我們成人在工作當中也會有不聽的。這是要堅持的，要學習的，對于孩子更是啦，不是說這件事情給到他，他就一定會做到，甚至是說今天做到了，可能下一件事情也未必的。那我們這個就需要家長很大的耐心堅持啊，堅持就是勝利。
4.角色扮演法
輕松的親子游戲能讓寶寶明白應(yīng)該做什么，你可以裝成他，就是你做成孩子。比如說不聽話呀，搗亂啊，然后你讓他來扮演媽媽的角色，或者是爸爸的角色，看看他是如何來對待你的，有的寶寶會用你平時用的方式來對待你，當然，也有寶寶會用他心目當中期待的，你來對待他的方式，所以你需要細心地觀察，通過角色扮演，親子之間的對抗會消失很多。
5.幫助寶寶發(fā)展語言
為什么來幫助寶寶發(fā)展語言呢，因為兩歲左右的寶寶是處于語言發(fā)展階段，思維比語言先行，當寶貝由于缺乏語言表達而產(chǎn)生挫敗感時，他的表現(xiàn)比較反常，這個時候，需要家長的理解，要想幫助寶寶，很顯然我們首要任務(wù)就是和寶寶說話，傾聽。寶寶的情感表達了，心情也就平靜了，自然就不會再哭鬧了，這個，剛才有提到是說講繪本，其實講繪本是非常好的一個語言，進入的一個過程。
在家里呢，同時可以讓孩子學會界限，什么叫界限呢，比如說，爸爸現(xiàn)在在工作，那要讓他明白爸爸在工作的時候，寶寶應(yīng)該做什么；那比如說吃飯的時候，剛才也有家長說我的寶寶不會等待，怎么辦，等待就叫做延遲滿足，延遲滿足可以是時間上的，可以是空間上的，都可以存在。比如說爸爸現(xiàn)在不能抱你的時候，那么請寶寶等待兩分鐘，爸爸打好這個字，或者是媽媽看完這本書，給到孩子一個明確的指令。
6.教寶寶表達感情
情感是隨著語言的發(fā)展，隨著寶貝對詞匯的理解而產(chǎn)生的。滿意，高興，有趣兒，對他們來說統(tǒng)統(tǒng)都是舒服，生氣，沮喪，極度傷心，對他們來說都是不舒服。因此，我們作為父母要教會寶寶表達情感，如果寶寶理解了生氣的意思，當他生氣時，他會說我生氣了，就不會再去用扔玩具打人來咬人的方式表達他生氣。
7.讓寶貝自己來拿主意
由于這個年齡段的寶貝已經(jīng)意識到自己是有自己的權(quán)利的，希望自己能夠當家做主，因此有時候讓寶貝自己拿主意，這是對他的尊重，是非常重要的。但并不意味著什么都能夠依著寶貝啊，媽媽可以給寶貝們提供兩到三個選擇。比如說：讓寶寶自己選擇帶發(fā)卡的時候是要紅色的，粉色的。還是藍色的啊，不要太多。我們要避免隨心所欲，所以選擇在兩到三個是比較好的。
8.給寶寶時間，讓他有所準備
在某件事情結(jié)束之前，可以提前五分鐘給到寶寶提示，比如說。還有五分鐘回家嘍，還有五分鐘要吃飯了，這個比突然讓寶寶接受某種決定要好。
另外教給寶貝商量談判的語言和技巧，這樣我們大家都會更好一些，這個可以用于在外面，很多孩子都不肯回家，尤其像我們中心，有時候很多寶寶都放學了也不肯回去。那么要給孩子準備好一個時間，那么還有幾分鐘提示給他啊。
最后呢，我們強調(diào)一下家庭教育注意的一些細節(jié)啊。
有一個很常見的場景，就是很多家庭當中父母和孩子嬉戲，被孩子打了還笑呵呵的，那這樣就會讓孩子以為打人帶給別人的感受是開心的，這也是很多孩子喜歡抓人的最初開始，而后面如果你后來制止了孩子這個行為，那么對于孩子來說就很困惑，因為之前都是被你認可的。
另外呢，就是鼓勵孩子每一次的進步，只要孩子有一點進步，我們需要強化他的進步啊，淡化他的一些負面的行為，讓孩子知道怎樣的行為才是正確的。
最后感謝大家來聽講座！
