關鍵詞：情緒 Emotion
Q：近期有個問題一直困擾著我。我家兒子六歲多，幼兒園大班，孩子是我們自己帶大的，平時很快樂開朗，有什么事情都愿意和我們聊，親子關系很親密。
去年開始學鋼琴，孩子在很不愿練琴又被逼著練琴的時候說過一句“不如死了算了”。
那時候嚇到我了，真的不知道他怎么會說這樣的話，家里也沒有人說過這樣的話。
當時，我立刻改變態(tài)度，和他聊了生命的寶貴。
從那之后，他似乎知道那種話可以威脅父母，在不想又不得不練琴或是練字時，就說“我不如去死”、“還不如去跳樓”（我估計跳樓這詞他可能是聽過什么新聞學來的）。
我知道，他也不是真的想去死，只是在被批評時想確認，父母是不是愛他，他也會在這時常說，你們不愛我了。
我也常和他說，我們愛你，只是不喜歡你這個行為，我們現(xiàn)在批評的是你這個行為等等，而且平時在家，爸爸媽媽也經(jīng)常對他說我愛你。
可是，在他說“我不如去死“之類的話時，我是真的不知道該如何做。生命的寶貴也常和他說，但是現(xiàn)在他對生命的認識不夠深刻，不知這方面應該如何深入教育？
簡簡周 類似的話，其實我家小朋友也曾經(jīng)說過，也是在一次她練琴練到煩躁時脫口而出，“太累了，我好想死啊”。
她說這句話時，其實是那種抱怨的語氣，就好像我們抱怨事情太多、天氣太糟糕一樣。我還留意到，她說的時候，偷偷瞄了我一眼，像是在觀察我的反應。
說實話，那一刻，我心里也是巨浪滔天，誰會愛聽到“死”這個既不吉利又戳心窩的字眼呢？我故作鎮(zhèn)定，輕描淡寫地回應她：“看起來，新曲子有點難，你有些煩躁。”
她憤憤地說，“不是有點難，是太難了！煩死了，我就是討厭練琴。”說完，她還不解氣，又站起來狠狠地跺了幾下腳，還把鋼琴書卷起來，用力地敲向琴凳。
我就在旁邊靜靜地看著她發(fā)泄，但暗中也在隨時準備著，萬一她要是想砸鋼琴，我可得第一時間制止她。
好在她沒有。情緒都已經(jīng)大爆發(fā)了，她還是保持了理智，這一點，我還挺欣慰。結果呢，一通發(fā)泄之后，她自己又重新坐到鋼琴旁，開始練習了。
一場風暴，來得快，去得也快。
在我印象中，她之后又說過兩三次類似的話，但我都刻意忽略掉了“死”這個字眼，而是著重理解她當時的感受，回應她的情緒。
“你很懊惱”、“你覺得有些煩躁”、“你感覺太不開心了”，等等。
很快地，她就不再說“我想死”之類的話了，即便練琴練得煩了，寫作業(yè)寫得自己都生氣了，她也只是發(fā)泄式地喊幾聲，“我不開心”、“太煩了”、“我不想練了”。
現(xiàn)在回過頭來重新思考這個問題，一個重要的啟示是，很多時候，看到孩子做了什么、說了什么并不是最重要的，關鍵是，你有沒有捕捉到他那一刻真正的感受。
換句話說就是，你有沒有理解，他究竟在表達什么。
孩子的大腦還在發(fā)育中，整合功能也不完善，無論是語言還是行為的表達，都不一定準確，更未必是他真正的意圖。
就像你也感受到的那樣，孩子不是真的“想死”，他甚至都不能完全明白死到底意味著什么，他只是在表達自己那一刻無從訴說的強烈情緒而已。
當然，對于更大一些的孩子，我們也需要識別，孩子是不是真的有“想死”的念頭，如果是，那到底是什么讓他感到這么絕望？
大部分時候，父母真正有效的回應，都不是簡單針對言行的，而是對孩子言行背后真實感受的回應。
因為這樣能讓孩子感受到，他是真正地“被看到、被了解”了。這本身就能給孩子帶來希望和撫慰。
這個時候，如果過于糾結孩子說的話，不停地想要去矯正它，反而跑偏了。
這樣做不僅無效，還會讓孩子意外地發(fā)現(xiàn)，原來這句話有能夠讓父母妥協(xié)的力量，反而進一步強化了孩子以不恰當言行來表達自己的行為。
此時此刻，孩子需要的不是生命教育，而是被理解。
我們需要表達對他內在感受的理解和在意，然后再不著痕跡地引導他學會以正確且無害的方式來表達自己。
當然，這也會考驗你接納孩子的能力。
同樣是父母，我特別能夠理解，當孩子說出一些“大逆不道”或是“不吉利”的話時，還要做到坦然接受，實在是太難了。
但其實，接納并不等于欣賞，接納孩子的言行和情緒，不代表你就要贊同和欣賞這一切。你的接納，僅僅是因為，那就是他本來的樣子。
如果能夠秉持這一點，我們更容易撥開表象的迷霧，深入到孩子的內心，真正看到他的挫敗、他的無助和他的需要，給予他有益的幫助。
一個被理解、被接納的孩子，也很容易在清理好自己的情緒后，重新變得積極、樂觀和愿意合作，他也能在一次次克服困難、獲得成功的體驗中，變得更強大、更自信。
我覺得，這本身就是對孩子最好的生命教育。
一個孩子，如果能夠珍視自己、熱愛自己的生命，一定不是因為有人不斷地告訴他，“生命很寶貴”，而是他能夠發(fā)自內心地接納自己，認可自己的價值。
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簡簡周
壹父母聯(lián)合創(chuàng)始人
游戲育兒講師、兒童游戲治療師、親子關系顧問
專欄作者
