上課，全體起立。
別人夸你時，你臉上波瀾不驚，心里受寵若驚，“沒有啦”、“還好啦”、“真的嗎？”。
你需要用很久的時間，才可以學(xué)會在別人稱贊時，自然的說一句“謝謝”。
別人批評你時，你很容易把這種批評放大，覺得自己糟透了，或者好委屈。
如果是當(dāng)眾批評你，就更麻煩了。你臉皮薄，要面子，心態(tài)容易崩。
你在意別人對你的看法。
大街上摔一跤，你不是檢查有沒有受傷，而是馬上想怎么優(yōu)雅的爬起來、然后迅速的消失。
做地鐵坐過站，要若無其事的裝作自己就要在這里下車一樣。
熱情推銷辦卡的tony小哥哥和美容院linda小姐姐，你拒絕得那么艱難。
為什么你會這樣？
簡單一句話，就是自我價值感低。
為什么自我價值感低？
重要原因之一就是，在你小時候，沒有得到父母的足夠肯定。
研究表明，18歲之前，我們每個人都需要父母的3000次肯定。
（還有個說法是5000次，僅供參考）
可能有人說，這有何難？我一天可以說10次“寶貝你真棒！”
想象一下，要是有個人成天在你身邊說你真棒你可太棒了，你會不會覺得一臉懵逼。
真正有用的肯定是高質(zhì)量的。
高質(zhì)量的肯定：有理有據(jù)，真誠合理。
舉例說，如果孩子主動給了路邊的乞討者一元錢，你想夸他時，
別夸“你真棒”，而是“寶寶，媽媽看到你給了他一元錢，寶寶是不是覺得他很可憐，想幫助他？從這件事情上，媽媽看到了寶寶的愛心還有樂于分享的品質(zhì)，媽媽為你感到驕傲。”
當(dāng)然，在我們小的時候，別說高質(zhì)量肯定了，就連“你真棒”這種敷衍式肯定，都聽不到幾回。
我們那個年代的父母，相信的是“虛心使人進步，驕傲使人落后”，同時他們默認孩子一夸就會驕傲，所以不能夸，千萬不能夸。
那個年代的父母，還相信“父愛寡言”“沉默是金”。他們也許會在心里為你感到驕傲，但當(dāng)你抬著小臉眼巴巴的看著父母心里希望聽到他們的一句表揚時，他們卻會說“這有什么好夸的，這都是應(yīng)該的”。
相反，得到夸獎很難，指責(zé)卻很簡單。
“又粗心了”、“怎么不認真檢查下”“你看人家膽子多大”“老師又表揚xxx了”。
當(dāng)指責(zé)多到極致會怎樣？
在我們的療愈課程里，有過這樣一個案例。
案主小時候每天聽到爸爸不斷的指責(zé)，上學(xué)的時候指責(zé)學(xué)業(yè)，工作了指責(zé)事業(yè)，結(jié)婚了指責(zé)家庭?？傊诎职盅劾?，他沒有一樣?xùn)|西可以讓爸爸滿意。
一直到他四十多歲，好不容易過年回趟家，又是從進門開始，喋喋不休的指責(zé)。
他說，他一生所有的事情，都是在尋求認可。因為很在意別人的看法，做事就會優(yōu)柔寡斷。之前所有事業(yè)的選擇，都是聽從父親的安排。離婚也是因為父親對太太不滿意……
當(dāng)然，剖析這些，并不是讓我們?nèi)ブ肛?zé)父母，“你看，都是因為小時候你不表揚我，我現(xiàn)在這么不自信！”
別忘了，在父母還是小孩子的時候，那個50～70年代，他們能健康活下來已是幸運，他們比你更少的得到過表揚和肯定。
過去不能改變了，我們現(xiàn)在能做的是什么？救救孩子。
想起來昨天看到的新聞：
11歲的兒子，考試經(jīng)?？?/span>0分，后來有一次考了7分，爸爸為了激勵他，開車帶他買了1000多元的煙花，放煙花慶祝。
機智的網(wǎng)友在評論里說“要是我考7分，我爸可能把我綁在煙花上一起放了”。
而在記者聯(lián)系到爸爸（宿遷姓周的先生）時，爸爸說，孩子現(xiàn)在考到57分了。
也來看看更多的例子：
“語文考了0分，爸爸給了我兩毛錢說買東西吃吧，后來語文是考的最好的！學(xué)到最好的！”
“考9分，老爹差點沒把門給踹開，后來父女關(guān)系冷了一兩年。”
“作文被當(dāng)范文讀，開心的回家和爸媽顯擺，一個表情都沒給我。后來老師再表揚我，我從來沒有多開心過?！?/span>
事實就是如此。
越指責(zé)，孩子身心越受影響。
越肯定，孩子越積極向上。
“數(shù)子十過，不如獎子一長”。
因為在每一份肯定里，孩子感受到的，其實都是父母對他無條件的愛、接納、欣賞。
只有如此，他才會成長為一個愛自己，接納自己，欣賞自己的人。
也就是我們開頭所說的，自我價值感高的人。
想讓兩性關(guān)系更好？每天肯定伴侶一次，效果也是杠杠的。
如果你可以完成上訴挑戰(zhàn)，那就可以開始最難的一項練習(xí)：肯定自己。
很多人會發(fā)現(xiàn)，肯定自己比肯定孩子還難。
事實上，一個很少肯定自己的人，也很難肯定別人。
言歸正傳。
孩子的動力，來源于父母的肯定和鼓勵。
每天給孩子一個高質(zhì)量肯定，你能做到嗎？
