網(wǎng)上有很多輔導(dǎo)孩子、處理孩子日常沖突時(shí)的視頻。有的父母被氣得大吼，甚至家暴。你是否也是這樣？
上個(gè)月看到一則讓人后怕的新聞：
陜西一位媽媽發(fā)現(xiàn)兒子寫作業(yè)不用心，一氣之下，把孩子打了一頓。
第二天凌晨，孩子突然嘔吐不止，媽媽緊急將其送到醫(yī)院，但最終孩子因頭部多處受傷，搶救無效死亡。
媽媽也被判刑3年。
在沖突時(shí)刻，如何穩(wěn)定好情緒，是大多數(shù)父母的一道難題。最近有一檔叫《你好，媽媽》的訪談?lì)惞?jié)目，其中陶虹就此分享了自己的育兒經(jīng)驗(yàn)：如果說爸爸是一個(gè)家的頂梁柱，那媽媽需要做一個(gè)家的“定海神針”，牢牢穩(wěn)住整個(gè)家庭的情緒。育兒途中的挫敗，就好像今年熱播劇《小歡喜》里的宋倩一樣，陶虹本人也一樣經(jīng)歷著。開始女兒想學(xué)鋼琴，等到買了電子琴回來以后，孩子就把手往后一背，死活不肯練；那就學(xué)木笛吧。結(jié)果陶虹5分鐘就可以學(xué)會的曲子，女兒練了半年也沒學(xué)會；又開始想學(xué)大提琴。定制的琴拿回來了，練了兩天，新鮮勁一過，又不想學(xué)了。
陶虹見女兒這么痛苦，說那以后再也不提學(xué)任何樂器的事兒了。結(jié)果女兒說：不想學(xué)大提琴了，因?yàn)橄雽W(xué)吉他……“都是弦樂，大提琴練好了，吉他就更容易學(xué)了”。“或許并不是練琴本身讓孩子痛苦，而是孩子一直在重復(fù)一個(gè)有困難的事情，自己又在一旁情緒緊張地督促著，緊盯樂譜，糾正手法，孩子就難過去這個(gè)坎兒?！?/section>這背后，不僅僅是育兒的知識，更是問題出現(xiàn)時(shí)的情緒管理能力。當(dāng)情緒得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。有一次，陶虹女兒興致勃勃地要給她做“夏日特飲”，女兒把杯子拿下來時(shí)，手一滑沒拿住，玻璃渣子碎了滿地……這時(shí)陶虹只是把狗抱去別的房間后，回來收拾殘局，沒有勃然大怒，也沒有多說孩子一句。她知道孩子雖然嘴上不說，但知道自己做錯(cuò)了，這就夠了。對比很多父母，在遇到孩子犯錯(cuò)時(shí)，會忍不住奚落嘲諷孩子或者大發(fā)脾氣。這些對錯(cuò)誤難以容忍的反應(yīng)背后，最根本的原因是：做陶虹一樣的“定海神針”式媽媽，對很多人來說，是有困難的。原因是：大人習(xí)慣性將自己的恐懼投射在孩子身上。曾在地鐵上聽到一位父親教導(dǎo)孩子作業(yè)，“錯(cuò)一次是正常人，還錯(cuò)第二次那是呆子！”
很多父母容不得孩子犯錯(cuò)，在他們心里：多犯幾錯(cuò)次，就幾乎等同于失敗了。理所當(dāng)然認(rèn)為，大人知道的東西，孩子也“應(yīng)該知道”。
一旦發(fā)現(xiàn)孩子有一點(diǎn)和他們的預(yù)期不符，就夸大這種“不符”帶來的恐懼，認(rèn)為孩子糟糕得一塌糊涂。② 父母把孩子的受挫當(dāng)成是自己的失敗，無法把自己和孩子分開，建立清晰的界限：大人對于“失敗”的錯(cuò)誤定義，會導(dǎo)致他們一旦看到孩子犯錯(cuò)，第一時(shí)間是想著如何去懲罰孩子，來“長記性”，而不是去思考如何解決問題。我們家孩子剛學(xué)寫字時(shí)，常常寫著寫著就開始發(fā)呆，任我再怎么催促也不動筆，有時(shí)還會崩潰哭起來。這時(shí)候，我的著急、女兒的崩潰彌漫在了整個(gè)房間。我更急著想讓她寫完，以此消除我們的情緒，但不管我怎么威逼利誘，她就是不愿繼續(xù)寫。但后來我冷靜下來了。這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)她在寫字時(shí)有個(gè)習(xí)慣：要跟我確認(rèn)上一個(gè)字寫得好不好，寫得“好”了，才繼續(xù)寫下一個(gè)字。而如果我沒有冷靜地看待這件事，就會陷入兩個(gè)人的情緒里面，越害怕這種情緒，就越逼迫女兒，把責(zé)任推卸到她“偷懶”上，甚至可能因此摧毀了她學(xué)習(xí)的積極性。直到后來我寬撫她：先不管寫得好不好，認(rèn)真完成就行。這時(shí)她的寫字才真正地順暢起來。我們對失敗、負(fù)面情緒的恐懼，大多源自我們童年經(jīng)驗(yàn)的缺乏，這些缺乏由我們的父母傳遞到我們身上，再傳遞到我們孩子身上。記得女兒剛從幼兒園畢業(yè)的暑假，總會突然悶悶不樂。有一天她跑過來跟我說：“媽媽我想幼兒園了，我不想上小學(xué)了。” 但我下意識的反應(yīng)竟然是想責(zé)備她：你太脆弱了。好在我在責(zé)備之前，覺察出了我這種反應(yīng)背后的信息：責(zé)備別人的脆弱背后，其實(shí)是不能接受自身的脆弱。認(rèn)為脆弱是一件令人羞恥的事，當(dāng)看到別人身上的脆弱，就忍不住想要去壓制和打擊。想起小時(shí)候，我一旦在爸爸面前流露出脆弱的情緒，他就會故意忽略，或者對我的行為舉止充滿憤怒，導(dǎo)致我認(rèn)為：脆弱是一件令人羞恥和憤怒的事。而我的爸爸，在他小的時(shí)候，也是這樣被父母對待的。回到女兒身上，其實(shí)她的“脆弱”，不過是對過去留戀罷了。這再平常不過，即使大人在遇到環(huán)境改變時(shí)也會如此。“對舊的東西留戀，對新的東西害怕，都是很正常的事，就像剛?cè)ビ變簣@你也會哭一樣，過一段時(shí)間就好了，如果想念幼兒園，媽媽隨時(shí)都可以帶你回去看看?！?/section>然后她就開始掉眼淚，不過哭了一會就平復(fù)了。接受告別和適應(yīng)新事物都需要一個(gè)過程，而且一定會伴隨著消極情緒的產(chǎn)生，這是我現(xiàn)在想和女兒一起體驗(yàn)的過程。而如果我沒有察覺消極情緒背后的原因，那我也會無意識地將這種恐懼一代一代傳遞下去。那需要怎么做，才能停止這些恐懼代際傳遞，成為一個(gè)“定海神針式”媽媽呢？要知道，父母對“失敗”的反應(yīng)過程，會被孩子記下來，當(dāng)ta下一次犯錯(cuò)時(shí)，就會復(fù)制父母的反應(yīng)方式。如果父母害怕失敗，那孩子也會如此，害怕承擔(dān)失敗的責(zé)任，成為一個(gè)沒自信沒擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/strong>陶虹發(fā)現(xiàn)女兒不愛玩積木，無論她“誘惑”多少次，女兒都不感興趣。但奇怪的是，只要陶虹不在，女兒都會過去玩，一旦看到陶虹來了，便馬上跑開。后來陶虹才知道，原來正是陶虹自己玩得太好了，孩子一對比，感覺很失敗，所以才不敢玩。于是她讓徐崢（陶虹的丈夫）經(jīng)常在孩子面前“表演失敗”。用行動告訴孩子：“爸爸搭積木也會倒，大人也會犯錯(cuò)，所以你做不好是很正常的，沒有關(guān)系?！?/strong>畢竟，孩子成長為大人，就是通過不斷犯錯(cuò)、再不斷進(jìn)行糾錯(cuò)，積累經(jīng)驗(yàn)的過程。消極情緒的出現(xiàn)，只是在提醒我們調(diào)整自己罷了。但如果無法接納這些情緒，就很難從中有所領(lǐng)悟和改變。所謂的理解接納，就像我面對女兒懷念幼兒園的情緒一樣，去允許它存在，并在孩子需要的時(shí)候，陪她一起度過。在《你好，媽媽》里，新聞主播盧秀芳提了一種有趣的做法：演戲。
在她孩子鬧別扭發(fā)脾氣的時(shí)候，她會故意走近兒子左看看右瞧瞧說：“咦？這個(gè)不是我的兒子，頭發(fā)不一樣，牙齒也不太像，他去哪里了？快幫我把他找出來”。
兒子也意識到問題，會不好意思，跑進(jìn)廁所一會兒又跑出來說：“好！我把你兒子找回來了”，然后兩個(gè)人笑成一團(tuán)。當(dāng)她自己也忍不住要發(fā)脾氣時(shí)，兒子也會學(xué)著她說：“咦？這個(gè)不是我媽媽……?！?/section>盧秀芳說，不管誰亂發(fā)脾氣時(shí)，其實(shí)心里都知道不對，這時(shí)就需要一個(gè)有趣的方式，給彼此臺階下。從消極情緒，轉(zhuǎn)換到積極情緒，有時(shí)就在這些瞬間完成了。親子關(guān)系的本質(zhì)是一種合作關(guān)系。父母在孩子成長過程中，需要充當(dāng)“同盟者”的角色。在孩子遇到困難時(shí)，提供建議，而不是火上澆油，才能解決問題，共同成長。正如李小萌在節(jié)目里說的：“我們跟孩子一起解決問題，而不是解決孩子。”一旦有了這個(gè)認(rèn)識，想必育兒情緒，也不是太大的問題了。▍作者簡介：肖璐，醫(yī)學(xué)專業(yè)畢業(yè)，三級心理咨詢師，媒體行業(yè)從業(yè)者，現(xiàn)為自由撰稿人。公眾號：鹿見不評（ID:xiaolu52800）本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅 (ID：wzhxlx)。
