作為媽媽，愿意為孩子上刀山下火海，愿意替他生病，愿意替他受罰，甚至愿意付出生命，卻唯獨(dú)承受不了他憤怒時(shí)候的一句：“我要?dú)⒘藡寢?。”孩子情緒失控時(shí)，你，還好吧？
上周我去幼兒園接孩子放學(xué)，看到一個孩子沖媽媽發(fā)脾氣，一邊摔書包一邊叫嚷，小臉憋的通紅，媽媽則居高臨下地跟他分辨著什么，瞬間吸引了在場家長的目光，大概是覺得丟臉，媽媽就朝幼兒園門口走，一邊走一邊大聲說:“我不管你了，我走了”。
孩子不僅沒有跟上，反倒朝相反的方向跑的飛快，剛好在我附近，他貼墻站著朝媽媽方向吼:“討厭媽媽，不喜歡媽媽了，我要?dú)⒘四?，殺了媽媽！?/p>
聽到這話我走過去，蹲下來安撫他，他只是一直哭不說話。
這時(shí)他媽媽過來了，跟我解釋到:“別的小朋友想玩他玩具，我說你帶了兩個，給他分享一個，他不愿意……剛才他發(fā)脾氣的樣子，像個瘋狗一樣，丟人！”
你看，家長這個時(shí)候想的不是孩子心里的委屈，而是孩子的行為讓她覺得丟人。要多傷心才會讓一個五歲的孩子說出“殺了媽媽”的話，媽媽也說孩子像“瘋狗”一樣。
說白了，還不是為了面子，想讓孩子分享玩具表現(xiàn)的有禮貌，強(qiáng)制孩子去分享。因?yàn)楹ε聛G人，不是去安撫孩子情緒而是想著逃離現(xiàn)場。
只為一時(shí)的面子，犧牲的是自己孩子的尊嚴(yán)，值得嗎？逼迫孩子情緒失控，說出這樣的話，滿意嗎？
面對孩子遇到的問題，不是先解決問題，而是先找原因。
孩子的內(nèi)心，是有自我意識的構(gòu)建的，當(dāng)他能在自己的王國里得到足夠多的愛和信任，他與外界碰觸時(shí)更為積極和自信，當(dāng)他在遇到挫折、被批評或者貶低冒犯時(shí)，他的情緒會爆發(fā)，甚至失控，這是一個獨(dú)立生命體的一種自我防御。
如同這個孩子，主要原因在于媽媽強(qiáng)迫他分享玩具，在媽媽的強(qiáng)勢壓力之下，用語言進(jìn)行的反擊，其實(shí)他的內(nèi)心是無力的，正因?yàn)槿绱?，才通過他所現(xiàn)存的意識里最狠的話語，來支撐自己的力量。
對于一個5歲的孩子來說，可能根本不知道“殺了媽媽”到底意味著什么，在他的意識里，他要“殺”的是此時(shí)此刻，跟她站在對立面，強(qiáng)迫他去分享的媽媽，不理解他，背叛了他的媽媽。
心理學(xué)家林文采老師曾講過：
養(yǎng)孩子并不是一件困難的事，如果因?yàn)轲B(yǎng)孩子而把家里搞得雞飛狗跳，那一定是方法錯了。
那么面對孩子情緒失控時(shí)，我們應(yīng)該如何做？
1，延時(shí)處理，不做比做更難。
他之所以說狠話，只是要單純地表達(dá)自己此時(shí)此刻的憤怒與不滿。這個時(shí)候最忌諱的，就是大人去跟孩子理論，講道理，甚至反擊回去。
不要急著讓孩子認(rèn)錯，氣頭上是最不適合和孩子講道理的，他根本什么也聽不進(jìn)去。
何況，孩子的情緒并未得到真正疏導(dǎo)，問題仍然存在。
可以延時(shí)處理，等你冷靜來，等孩子有心思聽你說的時(shí)候，再來和他談：“媽媽知道你特別生氣，媽媽做的不對，不該強(qiáng)迫你跟別的小朋友分享玩具，媽媽向你道歉。但是你說的話，也讓媽媽很傷心?！?/p>
與孩子平等的交流，讓他感受到自己的行為帶來的結(jié)果，同時(shí)家長也需要承認(rèn)錯誤，讓孩子看到正確的溝通態(tài)度。
所以，真正重要的不是言語，而是言語背后的情緒。
2，把孩子當(dāng)孩子，允許孩子生氣
國外一個視頻得到眾網(wǎng)友的怒贊，看到女兒發(fā)怒，爸爸告訴她：“接納自己的情緒，只是不要沉浸在這種情緒里”。暖心有愛地安撫她幫她梳理情緒，引導(dǎo)女兒正確看待生氣這件事情。
下次面對類似的事情，我們要允許孩子對生氣，并引導(dǎo)孩子用正確的方式釋放出來，而不是用“以后不許”、“禁止”等這些話語強(qiáng)迫孩子壓抑下去。以防止正常的負(fù)面情緒演變成真正具傷害性的行為。
引導(dǎo)的時(shí)候給孩子傳達(dá)一個點(diǎn)：這些問題是可變的、是外在的，是不影響孩子自我價(jià)值感和尊嚴(yán)的。
和孩子站在一起面對問題，而不是和問題站在一起，面對孩子。
3，要能兜得住孩子的情緒
過年在老家，看到親戚家孩子，6歲的男孩。他想吃草莓，媽媽說現(xiàn)在不是草莓成熟的季節(jié)，都是打過農(nóng)藥的，他就發(fā)脾氣不吃飯，把自己碗里的飯倒在餐桌上，媽媽懲罰他讓他站到門外去，他不但不害怕，反而撲上來對媽媽卷打腳踢，媽媽被氣的直掉眼淚。
親戚們呼啦一下圍上了，有安慰媽媽的，有繼續(xù)跟孩子講道理的，滿屋的人都是批評孩子把媽媽氣哭了。
你以為他會服軟嗎？不！
他把剛買的玩具槍摔到地上，狠狠地踩了幾腳，倔強(qiáng)的小臉上沒有掉一滴淚，怒視著滿屋子的大人們，如同一只憤怒的小獅子。
當(dāng)孩子發(fā)怒的時(shí)候攻擊父母，我們應(yīng)該明白，他的情緒不是憑空出現(xiàn)的，都是有原因的，應(yīng)該被接納的，被重視，而不是被壓制。
這時(shí)我們應(yīng)該做的就是穩(wěn)穩(wěn)的接住他這個情緒，不跟孩子的情緒較勁，不觸發(fā)他失控，不逼迫自己發(fā)怒，不拉著孩子一起深陷在情緒的泥潭里。
這個時(shí)候不管他是想發(fā)泄也好，想威脅也好，當(dāng)看到媽媽穩(wěn)穩(wěn)地在那里，他就得到另外一個認(rèn)知：憤怒是可以被表達(dá)的，媽媽對于這種哭鬧是不作為的。
當(dāng)孩子明白生氣是允許的，但是打人和罵人是不允許的，壞情緒可以有更合理的表達(dá)辦法后，他就會構(gòu)建他的情緒的邊界，只有邊界清晰，知道自己處在什么樣的情緒之下，他才會學(xué)習(xí)管理情緒。
讓他由“我很生氣”轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔艺谏鷼狻?，也就是說讓自己去選擇情緒，而不是讓情緒蔓延成為一個籠統(tǒng)的自己。
經(jīng)過這個過程，他慢慢就習(xí)得了管控情緒的能力。
都說現(xiàn)在的孩子越來越難管了，懂得早，懂得多，打不得說不得罵不得，還一堆理論等著你，決絕溝通，嫌棄父母思想老舊過時(shí)。
隨著孩子年齡的增長，父母要引導(dǎo)讓他們逐漸學(xué)會，如何管理好自己的情緒，才不會在自我意識爆棚的青春叛逆期，給你來一場說走就走的“旅行”。
誰說養(yǎng)孩子容易呢？
面對孩子發(fā)怒、嫉妒、任性的時(shí)候，如果我們能做到“給孩子無條件的接納和愛，構(gòu)建孩子的安全感和價(jià)值感；相信每個生命都有內(nèi)在自我成長的動力、能力和秩序?！蹦敲丛诤⒆映砷L的道路上，每一個情緒他都愿意跟父母分享，因?yàn)楦改负图沂撬陌踩亍?/p>
就像《奇葩說》的嘉賓高秋梓說：不管開心不開心，我都會告訴我爸媽，因?yàn)椴还馨l(fā)生什么，他們都會接住我。
我想，這種踏實(shí)和信任感，才是父女母子一場，最溫暖的滋養(yǎng)，最幸福的答案。
不刻意強(qiáng)調(diào)一個問題，疏比堵有用，引導(dǎo)比強(qiáng)迫有用，尊重孩子自我發(fā)展規(guī)律，慢慢來，靜待花開。
