最近，一則讓人哭笑不得的新聞上了熱搜。重慶潼南區(qū)，有市民看到一輛白色的suv車漂浮在涪江，并緩緩下沉。
經(jīng)過市民報警后，當(dāng)?shù)毓?、?yīng)急救援部門迅速將車輛打撈上岸。經(jīng)過調(diào)查才了解，原來是車主兩夫妻因為生活瑣事發(fā)生了激烈爭執(zhí)，丈夫一氣之下，就把自家suv推進(jìn)了涪江。
此事一出，網(wǎng)友們紛紛熱議：
有的開玩笑說，幸好不是一氣之下把老婆推進(jìn)江里。
有的則說，這男人氣性真大，有什么話不能好好說。
的確，幸福的生活，從好好說話開始。可是，這四個字，看似容易，其實很難。它的背后，藏著與人相處的智慧，也藏著溝通的藝術(shù)。
暴力溝通，對人是一種傷害
說起暴力溝通，或許你會聯(lián)想到用刻薄的話語傷害別人，或許你會聯(lián)想到用粗俗的語言謾罵別人。
但實際上，真正的暴力溝通絕不僅于此。它可能是一種冷漠的氛圍，可能是一句無心的話語，甚至可能是一個下意識的眼神。
美國著名臨床心理學(xué)家馬歇爾.盧森堡博士曾寫過一本溝通學(xué)名著《非暴力溝通》，其中就介紹了四種暴力溝通的方式。
第一種暴力溝通，是道德評判。
道德評判指的是，當(dāng)對方的行為讓我們不滿意，我們就會認(rèn)為是對方的不對造成的，總是站在道德的高地評判他。
喜歡道德評判的人特別容易“雙標(biāo)”。
比如，某天晚上，你想安靜地看會電視，可老公希望你能陪陪他。這時候，你可能會覺得他不體諒你。
可反過來，如果某天你希望老公陪你出門逛街，可他希望在家玩游戲，你又會指責(zé)他，說他對你太無情。
當(dāng)一個人喜歡對他人進(jìn)行道德評判，哪怕他是對的，也可能會招來對方的敵意。即便對方接受批評，做出讓步，通常也不是心甘情愿的。
第二種暴力溝通，是回避責(zé)任。
回避責(zé)任的溝通方式會讓我們變得像巨嬰一樣，總把責(zé)任推卸給其他人。
比如，當(dāng)我們對著另一半大發(fā)脾氣的時候，我們會推卸責(zé)任說：“是你惹我，我才這么生氣的”“我是因為工作不順心情不好，才發(fā)脾氣的”，但卻沒有考慮到，其實是我們自己選擇了“生氣”的情緒。
一旦我們意識不到自己是情緒的主人，我們就會為自己的負(fù)面情緒找借口，把他人當(dāng)成我們情緒的垃圾桶。
第三種暴力溝通，是進(jìn)行比較。
記得在《少年說》節(jié)目中，曾看到一個女孩站在高臺上哭訴：“媽媽，我都已經(jīng)這么努力了，為什么你總是看不到，為什么總要拿我和其他孩子比較?！?/p>
她媽媽聽了孩子的控訴，無動于衷地說：“你的性格，不打擊就會飄。當(dāng)你很強的時候，我要拍你一下；當(dāng)你很弱的時候，我要推你一把?！?/p>
你看，恰恰是這種比較式的溝通方式，成為破壞人與人關(guān)系的最大殺手。
第四種暴力溝通，是強人所難。
也就是把自己的意愿，強加在他人身上。
比如，《以家人為名》里齊明月的媽媽，對女兒可謂是用心良苦。她給明月請最好的老師，讓明月過最優(yōu)質(zhì)的生活，但卻很少給孩子自由。
在生活中，哪怕是穿什么款式的衣服，點什么菜這種小事，明月的媽媽都要把自己的意志強加在孩子身上，最終引起了齊明月的反叛心理。在高考場上，她故意“發(fā)揮失常”，賭上了自己的人生與前途。
可見，暴力溝通，只會讓我們彼此疏遠(yuǎn)，甚至引發(fā)爭執(zhí)和沖突。因此，我們應(yīng)該選擇非暴力溝通的方式，用愛的語言傳達(dá)自己的感受和愿望。
你溝通的態(tài)度
決定生活的溫度
那么，什么是非暴力溝通呢？
盧森堡博士認(rèn)為，非暴力溝通指的是不要用條件反射的方式去溝通，而是要通過觀察、感受、需要、請求這四個要素達(dá)成友好的溝通。
先來說說第一個要素：觀察。所謂觀察，就是要仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并客觀地、不加任何評價地說出觀察的結(jié)果。
例如，你和朋友約會，朋友遲到了一個小時。如果你說：“你遲到了一個小時”，這就是觀察；如果你說：“你真是一個不守時的人”，這就是評價。
哲學(xué)家克里希那穆提曾說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
這是因為觀察和評價，給人的感受是不同的。觀察只是在敘述客觀事實，而評價則傾向于指責(zé)、批評對方，容易引起他人的反感。
非暴力溝通的第二個要素，是感受。
生活中，很多人都不太擅長表達(dá)自己的感受，這是因為我們總把感受和想法混淆在一起。我們要區(qū)分：感受是你自己內(nèi)心的體驗，而想法則是對你某件事情的觀點。
舉個例子，當(dāng)我們說：“你這么做，讓我很傷心”，我們就是在表達(dá)感受；當(dāng)我們說：“你已經(jīng)不愛我了”，這就是在表達(dá)觀點。由于每個人的觀點各不相同，所以表達(dá)觀點會比表達(dá)感受更容易引發(fā)爭執(zhí)。
比如，當(dāng)我們說：“你不愛我”時，對方很可能就會找出一系列證據(jù)駁斥我們。而我們也會不甘示弱，找出另外一堆證據(jù)駁斥對方，結(jié)果兩個人陷入了爭吵。
非暴力溝通的第三個要素，是需要。
當(dāng)我們表達(dá)感受之后，我們就要說出自己的真實需要。
盧森堡博士認(rèn)為，任何批評本身都隱含著期待。的確，在生活中，我們很經(jīng)常用批評的方式表達(dá)需要。
比如，當(dāng)我們批評老公：“你怎么又沒做家務(wù)”，其實我們真實的想法是期待他做家務(wù)。
既然如此，我們何不清晰地表達(dá)自己的需求呢？要知道，一旦我們用批評的方式來提出主張，就很可能會招來對方的反擊，而我們的需求也更難得到滿足。
非暴力溝通的第四個要素，是請求。
在明確自己的需求之后，我們就要嘗試提出請求。在請求時，要注意越具體越好。
比如，當(dāng)我們說：“我希望你能支持我。”這樣的請求就很模糊。而我們說：“我希望我加班回來，能看到你做好了飯菜?！边@樣的請求就更具體、更清晰。
總之，觀察、感受、需要、請求是非暴力溝通的四大要素，它能讓我們以更溫和的方式表達(dá)自我，讓溝通的氛圍更加和諧。
學(xué)會非暴力溝通
消除語言中隱蔽的暴力
生活中，很多人都有過這樣的經(jīng)歷，在溝通時，因為對方的只言片語就怒不可遏，最后導(dǎo)致溝通失效，陷入無盡的爭吵之中。
的確，語言這種東西，就是這么奇怪，當(dāng)我們想要表達(dá)愛意時，說再多的話，都覺得蒼白無力，詞不達(dá)意；可當(dāng)我們要表達(dá)憤怒時，有時候三兩句話，就能刺傷人心。
所以，要想讓生活過得更加和諧、溫馨，就必須學(xué)會溝通，學(xué)會好好說話。不要讓溝通的態(tài)度，毀掉我們生活的溫度。
愿你我都能將非暴力溝通技巧，運用到生活中，愿我們能消除語言中隱蔽的暴力，建立更和諧的人際關(guān)系。
正心正舉
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