如果不想在孩子15歲時，與他玩貓捉老鼠的游戲玩到抓狂，那么，從他5歲起，多花心思把他“拉攏”。畢竟，這時的斗智斗勇，比15歲時要輕松多了。
有秘密，你不能看
兒子從3歲起自己獨自睡一個房間，不過有雷打不動的規(guī)矩：一、睡前講故事；二、關(guān)門時留道縫；三、客廳要留燈?？墒蔷驮谒?歲的某一天，那條門縫，沒了。具體在哪一天發(fā)生的改變，我不清楚?？傊?，兒子關(guān)上了房門，有了自己完整的小世界。
我原本沒把這個小小的變化當回事，直到一個周末，我打掃房間，兒子在客廳看電視。我正要推開兒子的房門時，他突然沖過來，擋住門說：“你不能進去?！?/p>
我有點意外，問他為什么。他一點也不掩飾地說：“有秘密，你不能看。”
我說：“好啊。那你把秘密藏好，媽媽再來打掃。”
孩子就是孩子。我轉(zhuǎn)身去擦酒柜，他就急三火四地跑進了房間，門也忘了關(guān)。我看見他把桌子上做了一半的手工紙花藏進抽屜。
他跑出來問我：“媽媽，你看到了嗎？”
我說：“什么??？”
他心滿意足地笑了，說：“你可以去打掃了?！?/p>
那天我一邊整理他的房間，一邊想著他的花是做給誰的。其實，也不太難猜。因為很快就到母親節(jié)了，多半是幼兒園老師留的作業(yè)，讓孩子送媽媽禮物。可是母親節(jié)那天，我收到的卻是一顆橡皮泥捏成的心，不是那朵紙花。那一刻，我真想問問他，那朵紙花是做給誰的。不過我忍住了好奇，沒有問出口。
這件事，我最終是在其他孩子的嘴里了解到一些端倪。他們說，兒子喜歡班里那個藍眼睛的混血小姑娘。我大概也知道了那朵花的去向。后來，我?guī)タ础稅埯惤z漫游仙境》。從電影院出來，我們?nèi)コ蕴鹛鹑?。他忽然問我說：“媽媽，女生不是喜歡別人送花的嗎？”
我一看機會來了，忙說：“是啊。你是不是給誰送花失敗了？”
兒子咬了咬嘴唇說：“嗯，我敗給羅嘉昊的甜甜圈了?！?/p>
我聽了忍不住笑了。那天，我和他談了什么樣的男生受歡迎，怎么做個有志氣的人。我們聊得很開心。最后兒子說：“這事別告訴爸爸行嗎？”我做了一個給嘴巴上拉鏈的手勢，說：“你的秘密你做主，一定不會從媽媽嘴里說出去?！?/p>
從那天起，兒子變得非常愿意和我分享他的秘密，尤其在他爸爸面前，好像我們是有著某種默契的親密朋友。
其實面對孩子，家長完全可以用大人的方式，輕而易舉地獲取他們的秘密。但如果你簡單甚至是粗暴地揭穿他，或者嘲笑他，對他的秘密表現(xiàn)出不屑：“哦，你個小孩能有什么秘密！”這樣做，就等于放棄了讓他與你坦誠相對的機會。因為信任和尊重，他才會愿意與你溝通；因為有你的肯定，他才能夠說出心底最真實的想法。否則，等他長到能與你斗智斗勇的年紀，那時，你再想獲取他的秘密？等著吧—也許要等一輩子哦！
唉，你們掙得太少了
兒子想要的新年禮物，他提前兩個多月就向我預訂了：一部iPad。這讓我十分感慨，真是可怕的一代。我像他這么大的時候，26個字母還認不齊呢?？伤麑﹄娮赢a(chǎn)品如數(shù)家珍，還有充分的理由。他說：“這個和點讀機一樣，可是比點讀機好多了，對學習特別有用處。羅嘉昊他爸就給他買了一個，把他牛的??！”
很明顯了，關(guān)鍵理由在后面這句呢。那時老公炒股剛好賺了一些錢，于是滿口答應說：“行，爸爸答應你了?！?/p>
可是計劃沒有變化快，去年11月，公公患膽結(jié)石住院，老公買的股票也一蹶不振。兒子的iPad肯定是沒戲了，但他并不知道，每天仍興沖沖地算日子。一天，吃晚飯的時候，兒子對他爸爸說：“什么時候到2011年啊，等得急死了?！?/p>
老公說：“等什么著急啊？”
“iPad啊，你答應的?！?/p>
老公說：“不行。我還沒iPhone呢，你就iPad。我看你是想挨拍了！”
兒子一下子跳到我身后，嘴巴不依不饒地說：“你對我這么不好，我都記著呢。等你老了，讓我給你買啥我都不買?！?/p>
老公氣得直瞪眼睛。
我對兒子說：“我知道你想要iPad，可是，今年我們估計買不了了?！?/p>
兒子問：“為什么啊？”
我說：“吃完飯我再對你說?！?/p>
那天飯后，我打開電腦里的家庭賬本，和他一起算賬。我給他一個計算器，讓他自己加加減減。他不停地問，這是做什么用的，那是買什么的，最后突然發(fā)出一聲感嘆：“唉，你們掙得太少了！”
我說：“可媽媽爸爸已經(jīng)盡力了，對嗎？爸爸當初答應你，希望你能開心，按當時的預算我們也能買得起，可是現(xiàn)在的情況你也看到了。”
兒子失落地說：“好吧，沒錢，那我也只能不買了。”
晚上，老公對我說：“一個小屁孩，你和他說那么多干什么？他又不懂?！?/p>
其實，很多父母都是這樣想的。小孩能了解大人的難處嗎？說了他也不懂。可事實上，這是一種態(tài)度。不論他們明白與否，在心理上已經(jīng)得到了安慰，因為媽媽愿意對他解釋這件事，孩子也不會覺得“爸爸媽媽只會騙人，大人就會欺負孩子”。而且，讓孩子了解家庭財務這種“大人的事”，孩子會覺得自己被信任、被尊重。
新年，老公買了變形金剛給兒子做禮物。兒子萬分驚喜加感動，說：“不是還要給爺爺看病嗎？不是還要給銀行還錢嗎？我以為今年不會有禮物了呢?！?/p>
老公悄悄對我說：“兒子真是長大了?！?/p>
我笑著說：“別把5歲的小鬼不當大人，他們想要的和我們一樣，不過是被尊重和被理解。有時候，給他們知道大人的事，他們就會變得和大人一樣懂事，而且，比大人更懂得感恩。”
好吧，誰讓我當初選了它
兒子滿5歲時，我們準備給他報興趣班。老公為兒子設計了一幅宏遠的藍圖：鋼琴、英語、書法是必學課程；美術(shù)、跆拳道，也不想放棄。他拿著少年宮的宣傳單，和我商量給兒子報什么班。我說：“這件事得問兒子。”
老公說：“你凈慣著他，這事能問他嗎？小孩子都不想學習，就愛玩，你得逼他?！?/p>
我說：“不行，兒子的事，要讓他做主?！?/p>
和兒子談之前，我在優(yōu)酷網(wǎng)找了些鋼琴、書法、跆拳道的視頻放給他看。我問他：“你喜歡哪一個？媽媽就給你報哪個學習班?！?/p>
兒子特別認真地又看了一遍，說：“鋼琴和跆拳道。”
我說：“那迪斯尼的動畫片，你不想直接就能聽懂嗎？”
兒子說：“想。那我再報個英語吧?！?/p>
我說：“學習不是游戲，遇到困難了可要……”
兒子搶著說：“我懂的，要堅持。老師都說過了。”
后來老公不以為然地說：“這和我要選的課程差不多啊，有什么區(qū)別？”
其實區(qū)別是在半年后體現(xiàn)的。和兒子一起上鋼琴課的孩子，有兩個放棄了，跆拳道有4個放棄了，但兒子一直表現(xiàn)出很濃的興趣。在參加興趣班的半年里，兒子也有不想練琴、不想背單詞的時候。我便提醒他：“別忘了，這是你的選擇?！彼蜁f：“好吧，我想起來了?！?、
我們常常認為孩子什么都不懂，習慣幫他們作決定，但因此也剝奪了他們參與的熱情，更重要的是，沒有讓孩子得到應有的尊重。如果一直這樣下去，拋去興趣班能否變成興趣，習慣“被做主”的孩子，會缺乏責任感和自我主見。
5歲，是孩子成長的第二個叛逆期。在這個年齡，他們開始發(fā)展出自我意識，迫切地渴望自由、權(quán)利、獨立，喜歡說“不”，喜歡說“讓我來”。這個時候，家長要做的，就是尊重他萌芽的自我意識，把他當成與自己平等的“大人”對待，與他建立彼此尊重、信任、分享的親子關(guān)系。別覺得這是小題大做，這一切，都是為了當他15歲時，你依然可以分享他的喜怒哀樂—要知道，那時大多數(shù)孩子最想做的就是：躲家長……
