開通VIP，暢享免費(fèi)電子書等14項(xiàng)超值服
首頁
好書
留言交流
下載APP
聯(lián)系客服
2012.03.29
熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進(jìn)，非讓我先存包!"
一個(gè)剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問：“怎么了----沒你喜歡的顏色嗎”？
班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“她說我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的”正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止...
馬路上，交警要求一個(gè)女司機(jī)出示駕照，美女問怎么了交警說你壓黃線了美女著急地說：咋了，壓斷了？
一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個(gè)女生，上面寫著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味?！?/span>
一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭！今天牛了??！見我也不問好了？！”
公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護(hù)士不解問：都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛？醫(yī)生說：等下要結(jié)賬，我怕他受不了！
有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
朋友和刺客唯一的區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！
佐羅到情婦家約會(huì)，情婦：要是我丈夫回來怎么辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會(huì)接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會(huì)天下大雨。突然傳來敲門聲。說時(shí)遲那時(shí)快，佐羅從床躍下，轉(zhuǎn)眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他!
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞?，突然看見一只很大的?-打N個(gè)國家名。一只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）；另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。
一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業(yè)員突然大驚：“你的錢不夠?。 ?，XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
微信登錄中...請勿關(guān)閉此頁面
