1、剛和女友鬧著玩，她一用力把我手指弄疼了。我吼道：“你不能小心點??！“她聽完后，又小心翼翼的把我打了一頓。
2、一婦女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。
恰巧一實習(xí)男醫(yī)生看到，說：大姐，您是不是抱錯孩子了。
3、從前擺地攤，隔壁賣褲子那小子生意總是比我好。偷偷觀察他竟然從來不帶尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！可我也用手量,為啥姑娘揍我?咋的,賣文胸的就低人一等？
4、朋友出了車禍，挺嚴(yán)重的那種。
手腳都打了石膏躺床上不能動彈。
好在他有個好老婆，忙前忙后的照顧他。
我對他說：“ 你有這么個媳婦，可是三生修來的福氣呀！”
朋友苦笑道:“得了吧，每天那句‘大郎，來！喝藥啦！’天天把我嚇半死唉！”
5、同事說：“今天看你一副無精打采的樣子，昨夜沒睡好啊?！?br>我說：“熬夜到三點鐘才睡?！?br>同事說：“都干嘛了。”
我說：“看成人動畫?！?br>同事說：“不要再看了?！?br>我說：“為啥?！?br>同事說：“看不健康的視頻，對身體不好?！?br>我說：“看隔壁兩口子打架到深夜，這么精彩的動畫，怎么對身體不好了?！?br>同事說：“這……”
6、兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?父親含糊地說：“到時候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽父親在房內(nèi)安心地說：“這就對了!”
7、晚上停電了，我們?nèi)ハ丛韬枚嗳嗣摴饬嗽谠杼美?，我摸著黑走到了一個地方尿尿，一堆人都擠在這里，我沒出聲，我尿的時候他們一堆人說熱水來了，快洗臉。
8、今年錢不太好掙，車也不好跑，我現(xiàn)在為了增加收入也開始順路拼客了，今早送老婆上班，順路拉了一個女孩，一路無語，老婆到單位先下車走了。 車上那個女孩隨問：“剛剛那個女的怎么沒給錢呢？” 我說：“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦?！迸⒊领o片刻后小聲說：“我今晚也有空……”?? 咋整，這活接不接？ 接了 腰疼 不接 心疼。
9、我真的不想抽煙了，但是不抽煙廠會倒閉，工人會失業(yè)，家庭會破裂，治安不穩(wěn)定，社會會動蕩，經(jīng)濟會破產(chǎn)，導(dǎo)致全球經(jīng)濟危機，爆發(fā)世界大戰(zhàn)，人類生靈涂炭，想想都可怕，再抽一根，我難受沒關(guān)系，拯救地球要緊。
10、老婆老是說減肥，但就是減不下來。 前天晚上，我發(fā)現(xiàn)她半夜溜下床去廚房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，嚇得她把雞腿都甩飛了。 昨晚我喝了酒睡的比較沉，今早起床，發(fā)現(xiàn)她把狗的鈴鐺系在我脖子上。
11、辟謠?。?！生物課上老師說近親結(jié)婚會使下一代致殘，但是我爸娶了我外公的女兒，我不一樣挺正常！
12、小明爸爸死了。為了防止別人欺負(fù)他媽媽給他找了個很有錢的繼父，小明繼父對小明也挺好的，一直以叔叔的稱呼維持著。新婚那天晚上，小明的繼父和他媽媽坐大堂上叫小明跪著磕頭改口，小明磕完頭后遞了杯茶給他繼父笑瞇瞇的說：繼爸，請喝茶。
共享哈士奇？
盤它！
笑一個
老子走路從來都是橫著走
誰敢攔我
哈哈哈
別人家的自動點鈔機
只有零食才能喚醒我的靈魂
這是誰干的？是誰？站出來！
別人的早晨和我的早晨
太形象了，哈哈哈
光天化日之下，竟敢強搶民女
養(yǎng)了一只電動鴨刷
美女，你在哪里買的絲襪
雪人：你望咩??？？
