“結(jié)婚24年，仍然害怕過年”：婚姻好不好，過個年就知道了

最近，熱搜榜上的一段視頻讓很多人淚目。

在黑龍江七臺河市，遠(yuǎn)嫁四年的女兒偷偷回家想給爸媽一個驚喜。

當(dāng)她推開家門，驚訝、欣喜的父母愣在原地，一時間竟沒有認(rèn)出是女兒真的回家過年了。

來源：網(wǎng)絡(luò)

女兒笑著問他們：“我是誰呀？”

爸媽仔細(xì)端詳后，才驚喜地說：“姑娘啊！是，就是姑娘！”

他們笑著笑著，聲音就染上了哭腔，而后緊緊擁抱在一起。

看到這一幕，許多網(wǎng)友被深深地打動：

“沒有什么比回家過年，更讓父母開心的了。”

“這一刻，比給啥東西都好?！?/span>

“看得我淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)?！?/span>

有人表示不解，“為什么會四年都沒回娘家過年”，一位網(wǎng)友回復(fù)道：“沒有遠(yuǎn)嫁的人永遠(yuǎn)不會懂遠(yuǎn)嫁的痛，四年里一定有許多苦衷……”

畢竟，婚姻復(fù)雜而瑣碎，其中不僅僅有愛情羈絆，也逃不開血緣親情、人情面子。

以前總以為，過年是一家人團(tuán)聚在桌邊吃一頓飯的距離；結(jié)婚后才知道，過年就像一場無聲的戰(zhàn)役，背后滿是身不由己。

所以，婚姻好不好，過個年就知道了。

過年回誰家，是對關(guān)系的考驗

有個朋友曾經(jīng)這么說：“我是和他結(jié)婚，不是嫁進(jìn)他們家?！?br>

深以為然。

婚姻，本該是兩個人同處在平等的位置上，共同成立了一個新的家庭，而并非誰成為了誰的“附屬品”，兩個家庭之間也應(yīng)該是平等的。

因此，男女雙方，都應(yīng)當(dāng)從自己的原生家庭中脫離出來。

但現(xiàn)實往往是，一方團(tuán)圓，另一方就要面臨失望，如何抉擇，才真正考驗婚姻是否牢靠。

我的朋友曉晴，是個地道的西安姑娘，她丈夫小李是個福建小伙，兩人一起在上海打拼。

結(jié)婚6年，她只回娘家過過一次年。日常生活里，兩人都是有商有量、甜蜜幸福，唯獨到了過年這件事上要爭執(zhí)一番。

過去幾年，丈夫總找出各種“順?biāo)浦邸钡睦碛勺屗テ偶疫^年：

結(jié)婚第一年不去婆家，父母會很沒面子；

今年放假晚，票不好買；

你爸媽有哥嫂陪伴，我爸媽自己過年太孤單；

……

她也曾苦笑著對我傾訴：“我最怕在婆家過年，太孤獨了?！?/strong>

聽不懂的方言、吃不慣的飲食、融不進(jìn)去的氛圍……今年她終于忍不住和小李哭訴：“結(jié)婚6年，你有沒有考慮過我的感受？”

小李這才意識到自己一直以來都太自私，忽略了妻子，于是他向曉晴道歉，今年會陪她回家過年，以后要么將父母接來身邊，要么一家人一起出去旅行。

其實，在哪兒過年根本不重要，重要的是雙方的態(tài)度。

《消失的愛人》中說：“婚姻就是互相妥協(xié)，努力經(jīng)營，然后更加努力地經(jīng)營、溝通和妥協(xié)，隨后再一輪經(jīng)營。凡入此門者，請勿心存僥幸?！?/span>

一個真正愛你的人，會站在你的角度替你考慮，并作出妥協(xié)和讓步。

知乎問題“那些遠(yuǎn)嫁的姑娘，后來怎么樣了”下面有這樣一則回答。

答主結(jié)婚24年，從青島嫁到廣州，自小原生家庭的幸福讓她一直對父母充滿依賴。

剛結(jié)婚的時候，她每個月都會回一次青島娘家，丈夫從未有過任何不滿，有空還會帶著禮物陪她一起回去。后來大兒子出生，丈夫開始做生意，就變成三四個月回一次青島。

在她的描述中，我們能看到的是丈夫的包容與體諒，和公婆的通情達(dá)理。

二兒子出生后，他們便與公婆商量，每年大年三十留大兒子陪公婆過年，自己和老公帶著二兒子回青島，等到初二送完年再匆匆趕回廣州。

孩子漸漸長大，這樣的日子也過了十幾年，期間丈夫還建議她把父母接來廣州生活，可看著父母在陌生城市里百般的不自在，她還是把他們送回了青島。

送別那天，丈夫安慰她來日方長，可他們卻忘了世事無常。2016年中秋，她的母親突發(fā)心肌梗死離世，兩年后，父親也因為意外離開了她……即使如今她已升級成為奶奶，父母的離世依然是她心中的永遠(yuǎn)的傷痛。

每年過年前一個月，她都會回青島給爸媽把家里打掃打掃，“他們走后我再也沒過過一個好年，即便結(jié)婚24年了，可我仍然害怕過年”。

但丈夫多年來的體貼與陪伴，總是能沖淡她的不安。

作家紀(jì)伯倫曾說：

“婚姻就是兩個相愛的強(qiáng)者同舟共濟(jì)，以便一道戰(zhàn)勝歲月征途上的風(fēng)風(fēng)雨雨?！?nbsp;

打敗婚姻的，大多是生活瑣事，積怨越來越深，感情就越來越淡。

對方是不是真的替你考慮，從過年這件事上就能看清。春節(jié)并不能決定婚姻質(zhì)量的高低，卻可以幫你看清身邊的人。

彼此體諒的程度，決定了婚姻的溫度

一位網(wǎng)友曾講過這樣一個故事：

從小到大，她常聽奶奶苦口婆心地和媽媽念叨，要她手腳勤快、眼里有活，尤其逢年過節(jié)，更要干活麻利，這樣親戚朋友們才會覺得她是個好兒媳，一家人也會有面子。

這么多年來，媽媽也是這樣做的。

每年三十，從一大早，母親就開始為年夜飯做準(zhǔn)備，一直在廚房忙里忙外，而父親要么躺在沙發(fā)上看電視，要么和親朋好友談天說地。

直到飯菜上桌，大家開開心心地舉杯慶祝，也少有人注意一直在廚房忙碌的母親。

網(wǎng)友喊媽媽出來吃飯，她卻總說“還有兩個菜，馬上就好”“你先去吃，不用管我”……好不容易媽媽出來吃飯了，爸爸的一句“再做個湯吧”，她又放下筷子進(jìn)了廚房。等她再出來，大家都已酒足飯飽，只剩一桌杯盤狼藉。

當(dāng)網(wǎng)友爸爸坐在沙發(fā)上抽著煙和別人聊天時，她媽媽草草吃了幾口剩菜，又開始收拾碗筷、掃地擦桌……一些親戚在旁邊連連夸贊媽媽“真是賢惠又勤快”“娶了嫂子，一輩子享福啊”！

網(wǎng)友說，聽到這些稱贊，只覺得刺耳又沉重，她在媽媽臉上看到的好像不是開心，更多的是一種無奈的苦笑。

這一幕，又是多少家庭除夕夜晚的真實寫照。

有句話說：“過節(jié)，過得好是分擔(dān)，過不好是負(fù)擔(dān)。”

戀愛時對婚姻生活的無限幻想，總會演變成對柴米油鹽、瑣碎生活的妥協(xié)。

所謂不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻中，卻是雙方都能看見對方的需求。

還記得幾個月前，演員郭曉東在微博回憶起自己被北京電影學(xué)院錄取時的陳年舊事，讓很多人又關(guān)注到這個淳樸、內(nèi)斂的“寒門”影帝。

比起他用汗水堆砌起來的演藝之路，他的婚姻似乎要“幸運”得多。

參加節(jié)目時，他被痛批思想保守、大男子主義，大批網(wǎng)友替其妻子程莉莎感到不值，可她卻毫不在意。

因為幸福是藏不住的，二十幾年來她甘心為郭曉東付出便足以說明一切。郭曉東是一個不善言辭的人，但他會用自己的實際行動給予妻子安全感。

有一年春節(jié)，郭曉東一直在加班拍戲，沒法回家過春節(jié)。

但是大年初二，到了妻子回娘家的日子了，他卻想方設(shè)法請了一天假，就為了陪妻子回娘家過個團(tuán)圓年。

從郭曉東對程莉莎和她家人的重視，就能看出他對妻子的愛與珍重。

這個世界上沒有完全合適的兩個人，只有互相包容和退讓；這個世界上也沒有十全十美的完美愛情，只有攜手并肩，惺惺相惜。

最好的婚姻，往往都是彼此體諒，互相珍惜；是將心比心，彼此理解。

年過得好，婚姻才會好

都說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?，可殺死愛情的從來不是婚姻，而是生活中無數(shù)個瑣碎的、不經(jīng)意的小事。

一段關(guān)系能否走到最后，關(guān)鍵就在于兩個人生活相處的點滴細(xì)節(jié)里。

有些夫妻，每逢過節(jié)萬事爭。

過年時產(chǎn)生的矛盾雖因瑣事而起，反映的卻是兩個人處理問題的角度和能力。產(chǎn)生矛盾時，雙方是積極解決、冷處理，還是講道理、爭對錯，都會影響婚姻的走向。

又有多少人，把春節(jié)，當(dāng)成了“渡劫”。

曾經(jīng)看過一期情感調(diào)節(jié)欄目，節(jié)目中妻子和丈夫是自由戀愛，然而兩人過完春節(jié)卻選擇離婚。

妻子哭著控訴丈夫的“罪狀”：

他從來不知道給一大家子買菜做飯有多麻煩，也不知道我在陌生的環(huán)境有多崩潰，更不知道關(guān)心我的情緒。

婆婆對我做的家務(wù)也不滿意，可他什么也不說，只是躺在沙發(fā)上玩手機(jī)、打麻將……

丈夫也很委屈，因為他也想過幫忙，可無論做什么，妻子總是嫌他做得不好，索性就什么都不干了。

他們兩個人，一個不說，一個不看，遇到矛盾只想著通過離婚解決問題。

導(dǎo)師的話一語中的：“你們婚姻中矛盾的根源不解決，換一個人，日子就會好嗎？”

如果說愛情的開始是相互吸引，那么長情的相守則要兩個人認(rèn)真地維系。

陸毅和鮑蕾的婚姻，便是將26年的愛情經(jīng)由時光打磨，變得愈發(fā)純粹和真摯。

有人說鮑蕾不會做飯，陸毅回答：“在我們家里，我不需要她什么都會，我愛上她的時候她是什么樣子，她在家就是什么樣子就好?！?/span>

鮑蕾在介紹自己的職業(yè)時，說自己是家庭主婦，她的工作就是接送小孩上下學(xué)、輔導(dǎo)作業(yè)，照顧他們的生活，幾乎沒有自己的時間。在陸毅眼里，這是自己對鮑蕾的虧欠，她為家庭放棄了很多。

鮑蕾卻回答：“這都是我們最好的選擇。”

來源：《妻子的浪漫旅行6》

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