記得有一陣，毛頭的一個同學(xué)的家長頻繁的聯(lián)系我，想約毛頭和自己孩子私下多玩玩。我覺得多點社交也不錯，就積極響應(yīng)了，結(jié)果沒約了兩次，毛頭開始不太樂意了。我說，為什么呢？我看你們也沒啥矛盾呀。毛頭說，他就是那種老師喜歡的“好孩子”，很聽話的那種，也沒什么不好，就是太無聊了，非常不酷，班里的男孩都不喜歡和他玩，所以他媽媽才會特別想讓他和我交朋友，可是我也不想和他在一起啊！
當(dāng)我打電話拒絕對方的時候，其實是感覺十分愧疚的，可以想象這位媽媽對于孩子社交問題是有多么著急又多么的無力。誰說乖孩子不讓人操心的呢？
我發(fā)現(xiàn)這種“好孩子”反而沒朋友的現(xiàn)象并不是個例，而是有一定的普遍性，回憶我們的兒童和少年時代，一個班上總會有那么幾個被排斥孤立的“好孩子”，雖然他們總是被老師表揚(yáng)，學(xué)習(xí)成績很棒，行為禮貌遵守紀(jì)律，各方面看上去是很完美的“別人家孩子”，但卻總是落得形單影只，沒人搭理的境地。這種排斥和孤立也不全是惡意霸凌，大都就只是很單純的沒人緣和透明體質(zhì)。也不知問題出在哪里。
一開始我覺得，這是因為“別人家孩子”容易遭嫉妒的原因，但其實也不是，現(xiàn)實中也不乏學(xué)習(xí)好又人緣好的例子。我自己的經(jīng)歷也證明了這一點，小學(xué)時代我是那種很邊緣沒人理的好孩子，到了高中就變成了人緣不錯的好孩子。其實我個性什么的都沒有太大改變，那造成這種差別的到底是什么因素呢？
今天我就從我的個人經(jīng)歷出發(fā)來試圖分析一下：
成年人眼中的好孩子最重要的特點是什么？當(dāng)然是聽話和成績好，其實成績好是聽話的一部分結(jié)果。所以，“聽話”是一個孩子被定義為“好”的核心。
問題是，一個健康正常發(fā)展的兒童，是絕對不會像成年人所期待的那么聽話的，至少不會聽話得那么心甘情愿，因為他一定會有自己的想法和感受，雖然表面上會盡力演得乖些，但若是和成人世界發(fā)生沖突，受了委屈，私下里各種不爽父母老師什么的，都是很正常的反應(yīng)。
但是“好孩子”這個物種不太一樣，也不知道是天生就更傻一點，還是被后天打壓的結(jié)果，他們內(nèi)心是有在認(rèn)真地用父母老師那一套標(biāo)準(zhǔn)要求自己的，父母老師說的話，那就是宇宙真理，絕對不會錯，做到是必須的！如果做不到，好孩子絕對不會認(rèn)為那些要求有什么問題，只會認(rèn)為那是自己的錯，是自己不夠好很差勁兒，讓大人失望了。這罪過可大了，他會努力反省自己，暗自下決心加把勁兒，讓自己更符合父母老師期待中的樣子。可以說，好孩子生活的價值和意義，就是得到大人的肯定和表揚(yáng)。與其說他們懂事，不如說他們極度喜歡討好大人。
當(dāng)然這種小孩肯定是會讓父母老師很喜歡的，但一般不太討同齡人的喜歡。
▎好孩子總是很“假”
要知道大人對小孩子的喜好和需求，和孩子真實的喜好和需求必定是不一樣的，好小孩用大人那一套來要求自己，就必須壓抑那個真實的自己，不止是在行為表現(xiàn)上不能越界，連內(nèi)心冒出來的想法，自然流露的情緒也要狠狠壓制。
可好孩子也是個孩子，當(dāng)然也有貪玩想偷懶的時候，也有想要維護(hù)自己利益的時候，也有感覺委屈的時候，也有想要縱情恣意的時候，但他一定會認(rèn)為這些都是自己糟糕的一面，是自己的缺點和弱點，是應(yīng)該當(dāng)做最大的秘密隱藏起來，絕對不應(yīng)該讓別人知道的。
這種日常繃著謹(jǐn)言慎行的樣子，肯定不是一個人很自然真誠的狀態(tài)，這會讓”好孩子“的言行很缺乏個性特點，顯得像個面目模糊的小透明。好孩子一般不覺得這有什么問題，在他的世界里，“好”是最重要的事情，他認(rèn)為只要得到了父母老師的認(rèn)定，同齡人也自然會覺得自己好。可是在同齡人眼里，那個“好孩子樣”明明就是很虛偽：都是當(dāng)小孩的，誰不知道誰呀？你在大人面前裝裝我也能理解，我們同齡人之間私下相處你也在那端著，還動不動拿大人那一套拿出來說事兒，你惡心誰呢？
可以你看出來這其實是有點誤解在里面的，但“好孩子”也不完全冤枉，他確實是在“裝”，但卻也不是故意的裝，只不過已經(jīng)把這種“裝”刻在骨子里內(nèi)化了而已。
▎好孩子總是很“獨”
正常的孩子在和同齡人社交互動的過程中，會漸漸形成一些只屬于小孩子的共識：譬如說會爬樹的人就是很厲害，冷天衣服穿很少才酷，XX老師太兇了很討厭，上課背著手這種規(guī)矩太沒人性了，諸如此類的等等。這些共識在大人眼里肯定都是不太正確的，但卻是小孩子之間情感連接的重要紐帶。畢竟建立友誼最快速的方式，就是一起吐槽某人某事，或者一起做點“壞事”。小孩子們用各種各樣暗戳戳的方式，來反抗成年人世界對自己的“壓迫”，是他們之間感情變深厚的主要途徑。
但是這個途徑，到了好孩子那里，就走不通了。因為他內(nèi)心是認(rèn)同成年人建立的那套規(guī)則的，畢竟自己在這套規(guī)則里拼殺多年，非常擅長，是優(yōu)勝者和既得利益者，怎么可能隨便放棄呢？
所以“好孩子”會深刻的厭惡這種“小孩子亞文化”。他不但不會同情自己同齡人的處境，還把自己共情到大人的視角，覺得這些故意和大人作對的同齡人都是糟糕的孩子，是秩序的破壞者，他們的行為和理念全都不可理喻，非常錯誤，應(yīng)該盡快改正才是幫助他們。
所以“好孩子”總是特別愛告狀，愛維護(hù)秩序，愛管閑事扮演正義化身，糾正同齡人的各種“錯誤”。因為他平時就是這樣要求自己的，當(dāng)然也會想這樣要求別人。
當(dāng)然等好孩子長大一些，知道告狀這類事情得罪人，他也不會表現(xiàn)這么明顯，他甚至也會愿意去維護(hù)人際關(guān)系的和諧。但無論是否挑明，他內(nèi)心一定是鄙視那些“壞孩子”的。這份鄙視會讓“好孩子”對同齡人和生活環(huán)境產(chǎn)生疏離感：他會認(rèn)為這個環(huán)境簡直糟透了，幾乎所有人都很蠢，只有自己三觀最正，是集體中出淤泥而不染的的存在。這種想法和姿態(tài)一定會導(dǎo)致“好孩子”的清高和孤獨。
你可能要問，那好孩子和好孩子之間應(yīng)該是有同樣的共識，會容易成為好朋友嘛？其實也很難，因為他們都帶著假面具，而且是激烈的競爭關(guān)系，每個人都生怕自己成為相對“不好的那一個”，所以不會看對方順眼的，即便表面上有友誼，也是十分塑料，很難有深度的情感連接。
其實好孩子在集體中混成這樣，自己也是很困惑和難過的：我已經(jīng)要求自己做了這么多了，老師和父母都說我很好，為什么我得不到同齡人的認(rèn)可？難道是我做得還不夠完美嘛？那我就再努力一些，成為那個最好的，同學(xué)們肯定都會佩服我的。
就這樣，好孩子變得越來越“假”，也越來越“獨”，這兩者互為因果，讓好孩子陷入惡性循環(huán)，難以自拔。
那么，這種循環(huán)要如何打破呢？
首先老師家長是很難插手的，因為越是幫忙，就越是有一種“捧殺”的效果，正好適得其反。
所以還是要給孩子制造契機(jī)自己來悟。
我個人有兩個經(jīng)驗：
第一個是，變成“差學(xué)生”，設(shè)身處地的體會一下所謂“壞孩子”的艱難處境。接過地氣了，人就不那么飄了，就更容易對不完美的同齡人產(chǎn)生同情心和同理心。當(dāng)然了，這個辦法不太好實現(xiàn)，需要一些格外曲折的人生際遇，所以基本只能存在在理論當(dāng)中。
第二個經(jīng)驗是比較好實現(xiàn)的，就是讓孩子多閱讀，或者觀看比較有質(zhì)量的電影電視劇也可以。因為一個好故事，總是會設(shè)計一些復(fù)雜的情節(jié)和多樣的視角：故事里的人和事，都沒有絕對的對錯，也沒有絕對的好壞，同一件事在不同的視角就會有完全不同的解讀。
多接觸這樣的作品，是對“好孩子”的一種非常好的模擬訓(xùn)練：
一個是批判性思維——并不是權(quán)威說的話就都是對的，就應(yīng)該當(dāng)真理，權(quán)威有權(quán)威的目的和私心。具體要不要做一件事，要自己多思考判斷。
一個是“想象式同情”——不著急去批判一個人做的事情是對是錯，而是可以去沉浸到情節(jié)中，去體會故事中每個有血有肉的人物的情緒和感受，漸漸的就可以學(xué)會代入和共情的能力。
我至今記得很清楚，剛讀《神雕俠侶》的時候，我是一直都很討厭楊過的，我認(rèn)為他是壞小孩，不聽郭靖黃蓉的話，也不聽全真教師父的話，還說謊，還偷著和壞人學(xué)武功，這種糟糕的角色怎么不趕快死掉呢！當(dāng)然我這種討厭沒撐過多久，故事讀到后半段就徹底就愛上楊過了。感謝金庸老爺子妙筆生花，讓我這個內(nèi)心教條死板的人突然就感受到了楊過那種叛逆的，壞壞的魅力。
復(fù)雜的故事看多了，人就會變得更豁達(dá)更寬容，內(nèi)心變得柔軟，世界也變得寬廣：原來人世間有這么多豐富的人類情感，我也想要體會看看，原來父母和老師也不是完美的天神，讓他們滿意并不是最重要的事情。
說到這里，你已經(jīng)看出來了，想要“好孩子”擁有正常的社交，那就得讓他變得沒那么“好”才行。這件事在本質(zhì)上，是傷害父母利益的。當(dāng)孩子有了自己想法和感受，肯定不再那么懂事聽話百依百順，也肯定會很難控制，養(yǎng)育這件事就變得沒那么美好了。
這時候就要拍胸脯問問自己的初心了：養(yǎng)小孩，是為了自己快樂，還是小孩快樂？
如果是后者，那就寧可自己麻煩崩潰，也別把孩子養(yǎng)得太“好”了。
因為當(dāng)好孩子真的很辛苦??！誰當(dāng)誰知道！
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