十一假期還沒結(jié)束，我已經(jīng)收到朋友的抱怨。
“再也不和**他們家一起出去玩了！”
“為啥，鬧矛盾了？”
“大人沒事，主要是孩子。他家孩子小C特別霸道，老是指揮命令、還欺負(fù)小D。小D更氣人，為了能和小C一起玩，各種討好巴結(jié)，被搶了玩具也不生氣?？吹梦覛馑懒?！我都擔(dān)心，小D以后習(xí)慣這樣了，真的變成一個懦弱、委曲求全的人?！?/p>
我很理解朋友的心情，更明白她的擔(dān)心，小川也曾有過這樣的朋友。為了切斷他對小川的負(fù)面影響，我們默默地減少了他倆相處的機會和時間。
韓國電影《我們的世界》中，李善和韓智雅兩個小女孩原本是很好的朋友，她們無話不說，還互相送對方禮物。
但當(dāng)智雅看到李善向媽媽撒嬌的一幕后，便起了嫉妒之心。為什么朋友家庭那么和睦，而自己卻父母離異，從小和奶奶生活在一起。
于是，智雅漸漸疏遠(yuǎn)了李善。后來她們的關(guān)系越來越差，不惜“出賣”對方，甚至還廝打在一起。
這就是事實，孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會有爭吵和沖突，甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸凌……
朋友間偶爾爭吵沒什么，但”毒友誼“就不行了，不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過。
友誼很重要，但“毒友誼”就算了
友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。
心理學(xué)家皮亞杰就曾說過：
兒童的“童年時代有兩個世界”，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群體對兒童的發(fā)展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。
《教養(yǎng)的迷思》的作者哈里斯更是認(rèn)為，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。
但在現(xiàn)實生活中，孩子有可能會遇到“有毒”的友誼，從而讓“同伴效應(yīng)”對孩子產(chǎn)生負(fù)面和消極的影響，遠(yuǎn)比我們擔(dān)心的早戀嚴(yán)重的多。
怎么判斷哪些是“毒友誼”呢？
在美國的《今日心理學(xué)》，艾琳倫納德博士總結(jié)了“毒友誼”的幾個特征：
比如，最好的朋友突然有了“新歡”，于是就將“我”拋棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；
和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠(yuǎn)“我”，并在背后說“我”的壞話；
朋友總是對“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是討好他……
總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。
我們平時要多多留意，及時發(fā)現(xiàn)孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時給予孩子引導(dǎo)和疏解。
有毒的友誼小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。
只是，幫孩子結(jié)束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。
因為選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權(quán)利。
且”粗暴干涉“還可能會起到反作用，容易讓孩子產(chǎn)生“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，也就是越阻攔，越牢固。
那么，我們應(yīng)該怎么做呢？
任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。
所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。這時，可以通過聊天的方式來進(jìn)行引導(dǎo)。
比如，可以這樣和孩子聊天：
寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。可我覺得你是個很努力又上進(jìn)的好孩子。我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？
或者：
你們每次在一起時，你都要聽他的指揮。你喜歡他這樣做嗎？
在聊天中，只需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方“貼標(biāo)簽”，告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。
父母通過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結(jié)論，判斷這段友誼是否該繼續(xù)下去。
我們的目標(biāo)不是讓孩子承認(rèn)這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關(guān)系進(jìn)行深思熟慮的分析。
咱們千萬不要以為孩子小，就不會自己分析和判斷問題。
記得小川在上學(xué)前班的時候，有一次就清清楚楚地跟我說，“我們班上的xx，老欺負(fù)女生，亂畫她們的書，揪她們頭發(fā)。他這樣做不對。我不想跟他玩了?！?/p>
顯然，在小川當(dāng)時的年紀(jì)，孩子們就已經(jīng)具備了收集現(xiàn)象、分析問題并得出結(jié)論的能力了。
還有一點要說的是，不貼標(biāo)簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。
在和孩子談?wù)撨@件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。
例如，我們來看這段對話：
媽媽：“大家都不喜歡他，你為什么喜歡跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到。”
看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。
類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什么？比如，是不是平時對孩子的限制太多，導(dǎo)致他無法遇到很多“有趣的事情”？
在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發(fā)現(xiàn)家庭教育中的一些問題。
當(dāng)把孩子心理需求的“漏洞”補上時，他就不會再向外界索取了。
他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會漸漸遠(yuǎn)離。
最后，一旦孩子已經(jīng)決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經(jīng)完成了。
接下來，我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。
比如可以用漸進(jìn)的方式，進(jìn)行冷處理，通過逐漸減少在一起的時間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。
這樣幫孩子結(jié)交真正的朋友
擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結(jié)交朋友，別成為被默默放棄的”毒朋友“。
只有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對孩子進(jìn)行引導(dǎo)。
哈佛大學(xué)的心理學(xué)、教育與發(fā)展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對250多名3~45歲的人進(jìn)行了訪談和研究。
他發(fā)現(xiàn)，在我們的一生，對友誼的認(rèn)識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。
0階段：友誼的無差別階段（3-7歲），短暫的游戲伙伴關(guān)系
孩子往往是以自我為中心的，很難考慮其他的觀點，他們往往只考慮自己能從一種關(guān)系中獲得什么。
大多數(shù)孩子會根據(jù)時空上的臨近性以及實用價值來判定他們的朋友。
比如，他們會說“她和我住在同一棟樓里”，或“他有奧特曼”。
階段1：友誼的單向階段（4-9歲），單項幫助模式
這個年齡段的孩子認(rèn)為，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。
比如，他們會說，“他是我的朋友，因為我每次跟他借玩具，他都會同意”，或者“她不是我的朋友，我讓她走左邊，她非要走右邊”。
階段2：友誼的互惠階段（6-12歲），雙向幫助但不能共患難
朋友之間可能有一定的相互妥協(xié)，但仍主要服務(wù)于個人的自我利益，而不是朋友雙方的共同利益。
他們會說，“我愿意為朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，別人不理我的時候，只有他和我一起玩”。
階段3：友誼的相互階段（9-15歲），親密的共享關(guān)系
在他們眼里，友誼是一種持續(xù)的、親密的、忠誠的關(guān)系，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會產(chǎn)生占有欲和排他性。
所以，他們會說，“他是我最親密的朋友，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他還和別人交朋友時，我真的非常難過”。
階段4：自主的共存階段（12歲+），友誼的相互依賴、相互依存階段
孩子信任、支持朋友，在他需要的時候提供幫助，同時開始學(xué)會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。
這個階段的孩子會說，“他是我的朋友，我會堅定地支持他、幫助他。但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會尊重他的自由?！?/p>
再回到開頭的那個故事，小C和小D年紀(jì)都比較小（小C7歲，小D6歲），更多認(rèn)為”交朋友“是服務(wù)于個人的自我利益，還不到認(rèn)識雙方共同利益的階段。
一個比較強勢，”壓榨“朋友以獲得玩具等好處；另一個比較弱勢，”委曲求全“來謀求一起玩耍的機會。他們都需要適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，來正確認(rèn)識友誼的意義。
我們可以試著這樣做：
1. 讓孩子學(xué)會換位思考
如，“假如你是小D，被好朋友大聲嘲笑，你是不是也會非常傷心呢？”
這樣有助于孩子更能理解對方的感受。
2.關(guān)注孩子的感受
雖然這個階段的孩子對友誼的理解不成熟，但依然會因為朋友而傷心難過。
在孩子為友情傷心難過時，我們要理解他、安慰他，盡心呵護(hù)他的友誼、不讓他輕易失去朋友。
