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昨天傍晚，我去小區(qū)附近一家美發(fā)店剪頭發(fā)。正剪到一半時，從門外走進一胖一瘦兩個小年輕。倆小伙子一在休息區(qū)落座，就開噴了。胖的說：“我媳婦哪像你家那位，人家最獨立了，啥都是自己干，自己睡覺、逛街、旅游；自己買菜、做飯、收拾屋子。前幾年懷孕時，都是自己一個人去體檢。生完孩子，也不指望別人，自己一個人帶。現(xiàn)在孩子上了學，我都不用操啥心……人家走到哪兒，都被稱作女漢子……”
聽那胖子噴得唾沫星子亂飛，我不禁竊笑：艸！你不知道么？在農村，這樣的女人叫“守活寡”。
不過，說難聽些，在當今許多家庭中，都存在類似這樣的“寡婦”。她們明明有著完整的事實婚姻，明明有老公，平時卻總是形只影單，日常生活跟所謂的另一半沒有任何交集。以至于有人針對這種婚姻，給出一個非常扎心的形容：喪偶式婚姻。
前段時間，劉濤在某個熱播劇里，對閨蜜的那場哭訴，也恰好撕開了當下社會“喪偶式婚姻”的瘡疤。看過這個橋段的觀眾，無不為之動容。
令人恐慌和不安的是，在我們身邊，這樣的婚姻越來越普遍，甚至還發(fā)生在我們自己身上。
我所在的單位，以女性同事居多，掐指算來，有一大半女同事都是守著老公，自己單打獨斗。
阿Jun是個瘦小而玲瓏的女人，大女兒馬上讀高中，小女兒才剛剛入托。她老公常年在外打拼，一年到頭也見不到幾次面。由于工作性質的緣故，每天早晨，阿Jun都得帶著孩子來單位簽到，處理完單位的事務后，等托教中心開門后，再把孩子送去上學?？此爝@樣來來回回的折騰，被生活抽打得無可奈何的樣子，著實令人心疼。
Mei姐，干練、熱情，做任何事情都胸有成竹，把工作和生活打理得井井有條。用她自己的話來說，“要不是上有老下有小，誰愿意守著這個破家忍氣吞聲…..”
確實！長期獨立生活的經歷，把梅姐修煉得知性、豁達、榮辱不驚。殊不知，這背后卻隱藏著一言難盡的辛酸。梅姐的老公是土生土長的城里人，家里條件優(yōu)越，從小嬌生慣養(yǎng)，“公子哥”的命，壓根就不會打理生活起居方面的事兒。倒是苦了Mei姐，每天工作間隙，除了接送孩子上學，還得照顧80多歲的公公婆婆。剛40多歲，頭發(fā)就白了一大半。
小Feng，跟我同歲，結婚比我晚一年，孩子卻比我的大好幾歲。也用她自己的話說，“天生命不好，嫁了一個油瓶倒了都不扶的窩囊廢”。
小Feng的老公沒有正經職業(yè)，成年在外打零工，日常掙錢也是“望天收”。
“家了有個男人，根本沒有存在感，偶爾回趟家，就跟住旅館一樣”。
的確。誰都體會得到，一個弱不禁風的女人，扛著50斤重的大米爬樓梯的心酸。這都不算啥，最難捱的是，孩子一旦生了病，大的掛水，小的發(fā)燒，再加上自己咳嗽感冒……“想死的心都有”。
“實在沒辦法，給他電話，人家不接；發(fā)信息，也不回……”小Feng跟大家訴這些苦時，都是鼻涕一把淚一把。
她曾直言不諱地對大家說過：“這日子過起來，跟抗戰(zhàn)似的。我現(xiàn)在的情況處于出軌的邊緣，只要有個男人稍微對我好一點，我就情愿跟他走……”
我曾不止一次在辦公室里聽到這樣的聲音：他活著，跟死了一樣，要他有啥用！
是?。±瞎钪?，跟死了一樣。這樣的婚姻還要不要繼續(xù)？“喪偶式婚姻”，究竟為什么越來越多。到底拿什么來拯救“守活寡”的女人？
“我就兩只手！你要我搬磚頭，我就騰不出手來抱你；你要我放下磚頭，我就沒有辦法養(yǎng)活你”——這才是許多“守活寡式婚姻”的真實寫照。
再說說我自己。女兒兩歲半時，迫于生活壓力，我曾外出過一年。那時候，女兒剛牙牙學語，一連好幾個月見不到我。她就問媽媽：“媽媽，我有爸爸嗎？”
妻子告訴孩子說，你當然有爸爸，你的爸爸是個大忙人，過幾天就回來了。
可是，等我年底從外地趕回來時，可憐的孩子早已不認識我了。
整整一年，妻子一個人帶孩子，忙里忙外，打理我撂給她的一攤子瑣碎雜事。在外人眼中，她一直都是堅強的女人，但聽到女兒向她要爸爸的話，還是沒有繃住，只好抱著孩子哭。
我想，這也是很多家庭的真實影像。男主人因為忙于工作，忙于應酬，整天早出晚歸，還有甚者，不得不拋家棄子，遠走異鄉(xiāng)去打拼，一年到頭都少有機會回家。
最近幾年來，由于長期忙于新媒體創(chuàng)作，我仍經常一個人去外地奔波，每次出去，都得好幾天。有時，妻子連我去哪兒了，都不知道。
有一次，她對我說，每次你走后，孩子都滿屋子找，每個房間都找一遍，然后就黏著我問，爸爸咋又不見了，他到底去哪兒了…….
聽了妻子的話，我的心被狠狠地揪了一下。我能想象那樣的場景，小女兒平時最黏我，每次下班回來，她都習慣性地跑過來抱著我的腿，手臂伸過來，讓我抱抱她。家里有我在的時候，無論吃飯、睡覺，還是下樓去散步，她都會點名讓我陪她。
小女兒很懂事，她似乎知道我很忙，所以趁我在家時，都格外珍惜我的陪伴。
我不在家的時候，妻子一個人承擔的太多太多。每每想起這些，心里既不安又內疚。
應該說，作為這個家庭的男主人，我缺席的時間太多太久。雖然這種利害關系，我心里比誰都懂，但面對現(xiàn)實生活的種種壓力，卻又別無選擇。
惟愿妻子能理解我更深刻些，也希望孩子們將來長大后，能原諒我所有的過失和無奈。
我向來都無意以任何形式來標榜自己是一個有責任、有擔當的男人。只是，耳聞目睹大家各式各樣的家庭故事，突然覺得，在一個完整的家庭里，男主人的缺席，不全都是因為“他太忙”。有一大部分，也由于“他太懶”、“他沒有責任感”。
有相當多的一部分男人會認為妻子做家務、帶孩子是義務，是她的分內事，受傳統(tǒng)思想影響，女人天生就應該相夫教子，她們付出再多，都是理所應當的事兒。
在很多原生家庭里，妻子忙于操持家務，伺候一家老小，再苦再難，都得“打爛牙齒和血吞”；丈夫負責掙錢打拼，儼然一副“不拼死不倒下的決絕”， 只身在外，無論偷偷做了什么，都是家里的大功臣。
這種傳統(tǒng)家庭責任意識，往往也導致一種現(xiàn)象：妻子顧家，累到崩潰；丈夫玩游戲，輸到崩盤。
有些男人寧可下班后在辦公室里繼續(xù)玩游戲，都不愿意早點回家?guī)兔ν系?；也有些男人總是以單位太忙為借口，給老婆打個電話，兩句甜言蜜語，三句云天謊話，就又偷偷打牌，吃喝玩樂去了。
這樣的男人，你可以罵他懶，甚至說他太自私，實質上，這是一種不成熟。因為他們太不成熟，才沒有擔當和家庭責任感。
一個巨嬰背后，通常都站著一位全能的媽媽。
這些逃避家庭責任的男人，毋庸置疑，就是已為人父的巨嬰。究其成因，大部分都是因為他們在原生家庭里被嬌寵、被照顧、被保護得太周到了。
所以，從另一個角度而言，也給廣大女同胞們提個醒：夫妻之間，往淺層次說，不過是兩人搭伙過日子，做妻子的千萬不要太能干。因為，你包攬的越多，他越是被慣著，而你越容易累到崩潰，最終卻孤立無援。
要知道，太多的時候，一個男人太懶、太不負責任，都是被你一點一點慣出來的。
還得說回這個難聽的字眼兒?！笆?/span>活寡式婚姻”究竟該不該繼續(xù)？一個長期缺失男主人的家庭，到底該何去何從？
這兩個問題，誰也沒辦法回答。
單單就婚姻來講，有些女人面對苦難，能扛一輩子，也有些女人僅扛一陣子。
在兩性關系里，不是所有的不堪重負，都必須以分手而結束。如果從此刻開始改變，一定會是一個很好的開始。
那么，究竟該如何挽救“喪偶式婚姻”呢？身為男人，不妨做好這兩點：
能推掉的飯局，想盡一切辦法推掉。
“老婆一個人就在家，不行”——這就是一個很好的說辭。
你替自己老婆分擔家務，沒人從心眼里笑話你是“妻管嚴”。即便是，這個名號很丟人么？太多的時候，你口中那些非去不可的飯局，并不是推不掉，只是你壓根就沒想過推辭罷了。
人家李嘉誠每周還能抽出時間陪家人吃頓飯，你敢說，你比他的應酬還多嗎？
身為一家之主，做事要有尺度。應酬固然重要，每周至少有一半時間，拿來陪家人吃飯，一點都不是矯情。
你應該想到，因為你的缺席，家里的飯桌上，可能有幾個人會食不甘味。
即便長期身處異鄉(xiāng)，每天都要跟家里保持聯(lián)系。
就算你忙到連打電話的時間都沒有，起碼每天臨睡前，向家里報告一聲。要知道，家里人會會因為跟你失聯(lián)，而集體心神不寧。他們不求你的記掛，只希望你在外面平安就好。
沒錯。很多時候，你所面臨的現(xiàn)實很殘酷，有些遠方，你非去不可；有些離別，你必須承受。
因為，我們活著很貴。
在一份婚姻里，無論是留守在家，還是打拼在外，這一路前行，都需要互相理解和攙扶。
陪伴，比愛重要；愛，比給予重要；給予卻沒理解重要。
婚姻，不是一個人的功課。真正幸福的夫妻，是相互輔佐，彼此照顧。物質不能擺平一切，陪伴和愛，卻能夠讓兩個人患難與共。
失守的，遲早要找回來，想辦法讓對方歸隊。
往后余生，有他陪伴，愿你不再孤單。
