當(dāng)你對孩子說為他好的時候，
你要去看看是不是真的在為孩子好。
“你應(yīng)該考個公務(wù)員，端個鐵飯碗，這樣一輩子就不愁了，我這是為你好。”
“你都28了，得趕緊找個人嫁了，女孩子越往后越不好找了，聽我的沒錯，我這是為你好?！?/span>
“畢業(yè)了就回老家吧，我和你爸給你找一份穩(wěn)定的工作，離家近，女孩子不要老想著去北京上海的，我這是為你好。”
生活中，充斥著太多“我是為你好”，只是很多時候，這份為你好，讓人承受不了。
很多人可能有過這樣的感受，面對父母的關(guān)心，你很難受，卻又很無奈。
你無法拒絕，但是自己卻又感受不到真正的關(guān)心，因為無論自己做什么，似乎都是不對的。
因為他們的關(guān)心，常常在表達(dá)：我知道你該怎么辦，你不知道自己該怎么辦。
我們會經(jīng)常聽到父母對子女說：我都是為了你好。好不容易，你鼓起勇氣說了你的感受，想法、計劃…...
結(jié)果你聽到這句，“我不會害你的…...”
很無奈。
有則新聞，說是一位體校的姑娘在比賽中意外受傷，腰部骨頭裂開，腰椎滑脫。醫(yī)生是建議她不要再做劇烈運動，因為腰椎滑脫嚴(yán)重者會有癱瘓的風(fēng)險。
這位姑娘跟媽媽提出了想放棄體育的念頭，姑娘說：“多走幾步路腰都痛得想死，我還怎么訓(xùn)練？”
但是媽媽卻不允許她放棄訓(xùn)練。
原來，這位媽媽從小就為女兒規(guī)劃好了人生，想通過體育特長取得國家級運動員，再以體育特長生的身份被重點大學(xué)錄取。
姑娘把終止體育生涯的想法告訴媽媽后，媽媽勃然大怒。
媽媽說：“你不是小孩子，你不要這么任性，你要為自己的前途負(fù)責(zé)…...”
“醫(yī)生說最嚴(yán)重會癱瘓，你現(xiàn)在還沒到最嚴(yán)重的時候，明年就高考了，你再熬一熬，媽媽不會害你…...”
“我不會害你的?！边@是許多父母對孩子經(jīng)常說的話。
如何去理解這句話？
通常的理解，我們意識上都會認(rèn)為，父母都是為了孩子好才這樣的。
但，可能真相未必是這樣的。
有的時候，父母可能只是為了實現(xiàn)自己權(quán)力的欲望，這種權(quán)力欲望的背后，只是想要孩子聽從自己的話，而未必是真的為了孩子好。
通常，父母讓孩子聽話，一般都會有兩種辦法。
第一種，就是都是為你好。而另一種，就是假如你不聽我的，我就懲罰你。
有位媽媽要求兒子道歉，因為兒子不小心弄壞了鄰居家孩子的玩具。
兒子不想道歉，鄰居也覺得這不是多大的事情，說沒有關(guān)系。這位媽媽仍然要求孩子道歉。
讓孩子道歉，這個做法本身沒有錯。這位媽媽讓孩子道歉的時候，她的說法也是：都是為了孩子好。
這種說法的確說得通，因為父母都想讓孩子明事理，有擔(dān)當(dāng)，為自己的行為負(fù)責(zé)。
但是，當(dāng)這個媽媽看到，孩子死活不道歉的時候，她的權(quán)力似乎就被挑戰(zhàn)了。媽媽就開始用威脅性的辦法：假如你不去道歉，今天就沒有電視看。
你要是不聽我的話，我就剝奪你的看電視的權(quán)利。這就是非常典型的權(quán)力意志的碾壓，你要聽我的話，不然你就會得到懲罰。
為什么要通過在孩子的身上來找到權(quán)力感呢？
我的一個朋友，說了他自己的親身經(jīng)歷。
有一天，他和女兒從樓上下來，女兒想畫畫，但是忘記把畫筆帶下來，就叫爸爸幫忙。
但是他不愿意再上去。他就跟孩子說，他不想再上樓去拿東西，為什么在樓上的時候不拿，他讓女兒自己想辦法。
于是，女兒就去了找奶奶幫忙。然而，看著奶奶和女兒拿著畫筆從樓上下來的時候，這位爸爸頓時就暴跳如雷。
連帶著把老人也責(zé)怪了一通：你為什么要幫她，我都是為了她好，自己的事情得自己做…...
自己的事情自己做，這句話本身是沒有問題。爸爸拒絕幫忙也沒有問題。為什么孩子去找奶奶幫忙了，這位父親會如此的憤怒？
很可能是，孩子找到了別的支持，她可以不再依賴爸爸了，可以不再聽爸爸的話了，父親的權(quán)力感似乎受到了威脅。
他并沒有在第一時刻去制止，因為孩子讓奶奶幫忙拿畫筆的時候，爸爸是知道的。
但是他沒有馬上去跟奶奶說，不可以，要讓孩子自己做事情。而是等奶奶幫助了孩子之后，才大發(fā)雷霆。
我們似乎不能忍受，孩子不聽從自己的話。而這種情緒的背后，藏在對孩子背叛的憤怒。
因為，當(dāng)孩子慢慢長大了，語言表達(dá)能力也強了，行動能力也增強了。
想吃零食，媽媽不同意，還可以去找爸爸，還可以去找爺爺奶奶。孩子有別的渠道了，可以在其它地方獲得更多的支持了。
這個時候，就會讓父母隱約的感覺到，有種將會被孩子拋棄的感覺。
孩子的成長，被父母賦予了背叛與拋棄的意味。
我的大學(xué)同學(xué)小嬋，就經(jīng)歷了這些事，而且一度把自己弄到神經(jīng)崩潰。
大學(xué)畢業(yè)后，她想著終于可以實現(xiàn)財務(wù)自由，離開父母的控制了。就去了北京，奮斗了還沒半年，父母開始了瘋狂奪命連環(huán)call，甚至編出了自己生病住院的謊話，要求小嬋回家照顧雙親，她不得不離開剛剛有所起色的工作崗位，回到云南老家去。
回到老家后，發(fā)現(xiàn)父母健步如飛，身體沒有任何的毛病，就提出要回北京工作，結(jié)果直接被父母指著鼻子一通罵說她不孝順，說自己如何如何不容易才將
孩子養(yǎng)大成人，全都是為了她好，到最后她不但不領(lǐng)情還要離開父母。
后來她參加了公務(wù)員和事業(yè)單位的考試，卻連面試的機(jī)會都沒有得到。
有一天晚上發(fā)消息給我：小邱，我還是想去北京，我喜歡那里的氛圍。我媽整
天在家說我連公務(wù)員都考不上，白供我讀這么多年書了什么的?？墒?，我就是
考不上啊，我更喜歡在北京闖蕩的日子啊，我也很絕望啊。
時至今日，我依然記得她那時候的語音消息里，帶著的哭聲。
遺憾的是，那時候的我們還太年輕，她沒有與自己的父母和解，我和我媽的關(guān)系也很僵硬。我們給不了彼此任何的幫助，只能相互鼓勵彼此，相信父母有一天會理解我們的想法。有時候兩個人聊著聊著，就忍不住感嘆：是不是世界上所有的父母，都喜歡用“我是為你好”來約束孩子?。?/span>
慶幸的是，小嬋的悟性比我高，回家了兩年左右，她告訴我已經(jīng)和父母溝通好，決定繼續(xù)去北京闖蕩。
而有的孩子，因為感受到了父母潛意識的愿望，感受到父母這部分的需求，并與之產(chǎn)生了認(rèn)同。
孩子就會在智力和能力上閹割自己，他們常常把自我功能外包出去，把自己變得好像很多事情都處理不了一樣。
孩子會通過把自己變得無能，以此來表達(dá)自己對父母的忠誠。
心理學(xué)家曾奇峰說，萬病源于未分化。
甚至父母會覺得，孩子如果有了自己的獨立意識，自己就會有將要被拋棄的感覺。
作為父母，我們需要去看看自己，當(dāng)你否定孩子的時候，對孩子說為他好的時候，你要去看看是不是真的在為孩子好。
還是說，其實你是在利用孩子對父母的愛和恐懼，來滿足自己。
其實，這和有些父母用打孩子來代替教育孩子的現(xiàn)象的產(chǎn)生，是同一個原因，就是“懶惰”。
懶得費力去維護(hù)自己的觀點，懶得去思考一個嚴(yán)謹(jǐn)?shù)倪壿嫛?br data-filtered="filtered">
因為懶，所以逃避，用情感的綁架去強加灌輸思想。
卻不知道自己的感情牌打到聽者身上時，也會使聽者的感性超越理性，這時即使聽者潛意識中知道對方是正確的，也不愿意接受了。
所以，千萬別說“我是為你好”！
因為這是一句對說服對方完全起不到作用，甚至起反作用的話。
當(dāng)你不再把重心全部放在孩子身上時，你也就不會把所有的力氣，都壓在孩子的身上。
這何嘗不是對孩子，也是對自己的解脫。
我們需要父母知道，我們已經(jīng)成年獨立了 。有了為自己的行為負(fù)責(zé)的能力，也有了自己思考的能力，并非排斥父母總愛說“我是為你好”，也并非拒絕父母為我們挑選的路。
這世上所有的愛都是為了相聚，唯有母愛和父親，是為了分離。在面對他們的時候，多點耐心和解釋，也讓他們對你多一份信心和信任。
與暫時的不合群或者不入流相比，我們只是希望自己能夠尊重自己內(nèi)心深處的選擇，做自己喜歡做的事情。所以，當(dāng)父母歇斯底里的說出“我這都是為你好”的時候，不妨靜下心來，坐下來，慢慢的溝通，去理解相互的想法，再從中找到合適的解決辦法。
這個世界上沒有什么事情是不能用和平交流解決的，如果一次不夠，那就兩次、三次、四次、五次……甚至10次，100次。
愛是這個世界上最好的矛盾調(diào)節(jié)劑！
