這是【朱小鹿】第105期真實(shí)人物故事
武漢大學(xué)生物化學(xué)與分子生物學(xué)專業(yè)博士，新加坡國立大學(xué)（NUS）博士后，一門心思搞科研，業(yè)余寫稿不荒廢，努力給你驚喜。
——朱小鹿
這是【朱小鹿】第105期真實(shí)人物故事
我叫王若華，河南人，今年49歲。
自古以來，提起“后媽、繼母”這個(gè)身份，很多人立刻會想到“惡毒”。
似乎繼母天生是壞人，無惡不作，十惡不赦。
我當(dāng)了22年繼母，說起當(dāng)繼母的感覺，我只能用一個(gè)詞來形容：又愛又怕。
怕別人懷疑我對孩子不好；怕我教育不好孩子，別人說我不盡心；怕孩子頭疼腦熱，別人說我苛待孩子……
就算孩子走路摔一跤，我都會擔(dān)心別人在背后議論我。
我怕別人戳脊梁骨，但我更怕的是孩子與我疏遠(yuǎn)。
孩子有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，我就懷疑自己是不是什么事情沒做對，惹孩子不高興。
但我作為普通女人，難免有自己的私心。
曾經(jīng)我對繼女做過一件事，導(dǎo)致我們關(guān)系疏遠(yuǎn)。
至今過去將近20年，我仍然耿耿于懷。
或許，有些緣分天生注定，有些人會成為一輩子的遺憾。
我還沒來得及和繼女說聲抱歉，她就在去年國慶節(jié)遠(yuǎn)嫁外地。
她婆家在唐山，是個(gè)震后重建的美麗城市，但離我們家將近有1000公里。
全家人除了我，都同意這門親事。
我心里難受，不只是路程太遠(yuǎn)，最主要的是我還沒有好好疼愛女兒，她卻已經(jīng)長大了。
1976年，對新中國來說是坎坷不平的一年。
這年，三位偉人相繼逝世，東北遭遇隕石雨，唐山發(fā)生特大地震，死傷無數(shù)。
而我還是懵懂無知的年紀(jì)，不知道唐山這座城日后會與我產(chǎn)生如此大的羈絆。
1973年，我出生在河南省平頂山市的一個(gè)普通農(nóng)村家庭。
那個(gè)年代物質(zhì)匱乏，我家條件一般。
我母親勤勞樸實(shí)，農(nóng)忙時(shí)拼命干活，農(nóng)閑時(shí)打零工賺錢。
我父親是名退休工人，工資每月不到2000元，卻要供養(yǎng)我們兄妹仨人，負(fù)擔(dān)很重。
我是家中老大，還有一個(gè)弟弟，一個(gè)妹妹。
身為長姐，我從小就肩負(fù)著照顧弟弟、妹妹的責(zé)任。
直到我們各自成家立業(yè)后，平時(shí)各忙各的，聯(lián)系才逐漸變少。
但哪家有事情發(fā)生時(shí)，我們之間仍然電話不斷，互相關(guān)心。
雖然我們每個(gè)小家的日子都不算太富裕，但也過得平穩(wěn)。
不過，因?yàn)闀r(shí)代原因和家庭原因，我的童年不算快樂。
我父母感情不和，家里幾乎沒有一天安寧日子。
我耳邊不是縈繞著母親傷心的哭泣聲，就是父親咬牙的怒罵聲，有時(shí)還夾雜著我們兄妹仨人因恐懼而發(fā)出的哭喊聲。
小時(shí)候，我們不懂世事，痛恨父親的霸道無情，心疼母親的悲傷無助。
長大后，我才知父親也是最苦的受害者，是命運(yùn)捉弄了他們，是世俗禮教害了他們。
讓我感到欣慰的是，父母在步入老年之際，放下心結(jié)，互相體諒，生活幸福。
那時(shí)，爺爺身體不好，奶奶對我父母的吵鬧既傷心又無能為力。
他們擔(dān)心我長期受到驚嚇對成長不利，就把我?guī)г谏磉呂桂B(yǎng)。
記憶中，村西頭的橋洞下是我感到最快樂的地方。
涓涓細(xì)流從身邊潺潺流過，那清脆的嘩嘩聲就像美妙的音樂一樣，讓我忘卻一切煩惱。
偶爾，奶奶會帶著我去溪邊玩水，那是我最快樂的一段時(shí)光，只可惜過于短暫。
奶奶在又一次聽到我父母吵架的消息時(shí)，急火攻心，住進(jìn)醫(yī)院。
直到離世，她都不能動(dòng)彈，不能言語，吃喝拉撒都需要人照顧。
疼我愛我的奶奶走后，我失去了所有的歡樂。
父母把日子過得雞飛狗跳，我從小在這樣的環(huán)境里長大，特別缺愛。
1998年，我25歲，順理成章步入婚姻的殿堂。
那時(shí)，我?guī)е鴮π录彝サ目释?、希望，走進(jìn)一段嶄新的人生。
可我沒想到，由于童年缺失父愛，陷入對方的甜言蜜語中，婚后我發(fā)現(xiàn)對方不誠實(shí)，只能傷心離開。
（我?guī)畠喝ソ纪饪椿ǎ?/span>
2000年，我27歲，結(jié)婚不到3年就離婚歸家。
當(dāng)初，世俗對于女人的定義就是照顧家庭，相夫教子。
女人離婚，會連累全家人抬不起頭。
我的第一段婚姻以失敗告終，我沉浸在過去的傷痛中無法自拔。
2002年，我現(xiàn)任丈夫的前妻去世，留下一個(gè)年僅6歲的女兒。
丈夫的妻子賢惠能干，深得婆家人的贊賞。
丈夫前妻不幸離世后，他心痛不已，把自己關(guān)在房間里，整整兩個(gè)月不怎么說話，也不好好吃飯。
他用煙酒來麻痹自己，睡不著就服用安眠藥，有次還差點(diǎn)出人命。
那時(shí)，我也還未走出離婚的陰影，不愿再嫁。
丈夫的前妻剛過世兩個(gè)月，也不愿再娶。
我們一個(gè)不愿嫁，一個(gè)不想娶，見面純粹是為了媒人的面子，也想找個(gè)人傾訴內(nèi)心的煩悶之情。
我們見面的那天晚上，我一句話都說不上，全是他一個(gè)人在講。
講他的父母如何在這段時(shí)間為他提心吊膽，講他的前妻如何好。
他恨自己沒有保護(hù)好妻子，讓她遭遇不幸。
他又哭著說六歲的女兒害怕他出事，天天陪在他身邊。
整整兩個(gè)月來，他無處訴說的心里話，一股腦全倒在我這個(gè)初次見面的相親對象面前。
我們臨分別時(shí)，他才反應(yīng)過來自己做的事情不合時(shí)宜。
他有點(diǎn)歉意地說：
“不好意思，初次見面，就給你說了我家的許多事。
如果不嫌棄，希望明天晚上還能見到你?！?/span>
起初，我們根本沒想著會繼續(xù)談下去。
但說心里話，初次見面，我對他也有好感。
他對前妻念念不忘，我卻覺得他是個(gè)有擔(dān)當(dāng)，負(fù)責(zé)任，重情義的男人。
陰差陽錯(cuò)之下，我們開始彼此的心靈溝通。
并按照當(dāng)?shù)亓?xí)俗，在他前妻離世快100天時(shí)，登記結(jié)婚。
說真心話，在這之前，我做夢也沒想到，我會成為傳聞中的“后媽”。
因?yàn)楫?dāng)時(shí)我已被婚姻傷透了心，盡管父母百般勸解，我也發(fā)誓不再嫁人。
而且，我明白后媽不好當(dāng)。
可偏偏遇到我丈夫，他女兒乖巧懂事，可愛活潑，就像只靈動(dòng)的百靈鳥。
離婚后，我就像個(gè)行尸走肉，心從來都沒有蘇醒過。
每天除了上班，不愿出門不愿見人。
小孩子的治愈力很強(qiáng)，我很快就想去聞聞春天花香的味道。
后來，我聽婆婆說，丈夫每次相親都要帶上女兒，心思直白也很暖心。
對他來說，沒有照顧前妻，一定要照顧好女兒。
由于公婆為人真誠，四方街鄰給他介紹的對象有好幾個(gè)，并且還都很優(yōu)秀，家境也不錯(cuò)。
而我只是個(gè)企業(yè)工人，沒容貌也沒家庭背景，家還在農(nóng)村。
我摟著女兒問：“那幾個(gè)阿姨都比我好，為什么選我做媽媽？”
女兒一笑，說她第一次見我，就感覺我像她母親一樣溫柔可親。
因?yàn)榕畠合矚g我，在我們見面的第三天，丈夫就把女兒直接帶到我家，說他上班忙，托我照顧他的女兒。
（我女兒養(yǎng)的小貓咪）
那天，我也不知道從哪來那么大的勇氣。
我竟然在旁人的各種笑容下，牽著女兒的手下河趟水，捉魚。
晚上，我和女兒擠在一起，給她講故事，驅(qū)蚊子，哄她入睡。
第二天早上，丈夫下班來接女兒回家。
我竟有種舍不得的感覺，女兒也是依依不舍，眼淚汪汪。
但我經(jīng)歷過婚姻的傷痛，當(dāng)丈夫提出跟我結(jié)婚時(shí)，我除了哭，竟然不敢回答。
女兒一見我哭，趕緊從摩托車上一骨碌爬下來，抱著我說：
“阿姨做我媽媽好嗎？我想有個(gè)媽媽?！?/span>
孩子的童言稚語，讓我更加痛心，為自己的失敗婚姻，也為女兒的不幸身世。
自前妻不幸離世后，我丈夫的整個(gè)心思都在女兒身上。
只要他女兒高興，他什么都愿意做。
哪怕是再婚，他都選擇遵從女兒的意愿。
用他的話來說，就是以后不管和誰生活在一起，只要另一半對女兒好，就算過得磕磕絆絆都無所謂。
結(jié)婚后，他親口對我說，跟我結(jié)婚都是因?yàn)樗畠合矚g我。
但他把我寵成寶，公婆對我也很好。
尤其是女兒天天粘著我，我和愛人根本看不出是重組家庭，倒像恩愛許久的如意夫妻。
和愛人結(jié)婚的那天晚上，送走客人后，我才發(fā)現(xiàn)女兒在我們的婚床上睡得格外香甜。
愛人看著我一臉苦笑，我卻一臉開心，攬女入懷。
結(jié)婚時(shí)，父親讀過書，想得開，對我的選擇表示理解。
他說：“孩子是無辜的，小小年紀(jì)沒了親媽，你要好好對人家。”
母親身為女人，更懂我的不容易，她則淚眼婆娑，擔(dān)心我受委屈。
其實(shí)，母親的擔(dān)憂我不是沒想過。
但我又覺得能跟女兒相處好，就跟母親保證我一定會過得很幸福。
事實(shí)證明，我和女兒確實(shí)相處得很好。
她去上學(xué)，非要我送，放學(xué)回家，我臉上都是她親的口水。
我自己的生日，我都忘記了，她卻用心記著。
回我娘家，她一聲“姥娘”，一聲“姥爺”地叫，把我父母高興得合不攏嘴。
我想，要不是因?yàn)槟且痪湓挘蛘呶业男男卦匍_闊一些，也許我對女兒的愛會一直甜蜜下去。
那天，我去接女兒放學(xué)，她表姑家的兒子指著我對女兒壞笑一聲：“你看你媽像個(gè)山暈兒。”
意思是說我不洋氣，不打扮，看起來土里土氣。
當(dāng)時(shí)周圍很多人，我的臉一陣發(fā)熱兒，但又不好意思發(fā)火。
我以為女兒很愛我，肯定會不顧一切地出來反對，可她什么表示都沒有。
我忍不住期待地看著她，哪怕她不反駁，拉著我離開，我心里也會感到很溫暖。
畢竟我對她傾注了感情，我希望她維護(hù)我。
但她無動(dòng)于衷，我認(rèn)定她也在心里嘲笑我，和別人一樣看不起我。
我心里不是滋味，本來我婆家是城里人，我是農(nóng)村人，我就覺得有點(diǎn)自卑。
再加上女兒沒有按照我預(yù)想中的維護(hù)我，我更傷心。
現(xiàn)在想想，女兒也許那時(shí)候心里很生氣。
但她或許也不知道該怎么反駁，畢竟年紀(jì)還小。
也有可能是我對女兒的要求有點(diǎn)過，她可能根本不知道這件事會給我造成傷害。
反正我現(xiàn)在仍然對件事耿耿于懷，想起來心里還是很后悔。
從那以后，我看女兒的眼神變了，說話的口氣更重，親昵的動(dòng)作更少。
總之，各種與女兒之間的快樂互動(dòng)，一夕之間都變成了負(fù)擔(dān)。
漸漸地，我感覺自己與女兒之間的情分變得陌生。
有時(shí)我也很自責(zé)，覺得她還是個(gè)孩子，也許那件事是我自己想多了，我不應(yīng)該那樣對她。
可我又過不了心里那道坎兒。
尤其是在有兒子以后，我表面上對女兒依舊維持著愛護(hù)，但心里的天平悄然之間發(fā)生傾斜。
可令我慚愧的是，女兒還像以前那樣依舊愛著我，想著我。
我生日，她親手為我制作賀卡；
我上班累，她給我煮面吃；
我和丈夫鬧別扭，她讓丈夫給我道歉……
總之，在我進(jìn)門的那一刻起，女兒就學(xué)著小心翼翼的長大。
現(xiàn)在想想，在我面前，女兒連我兒子一半的撒嬌和任性都沒有。
其實(shí)，她也很渴望我給她的關(guān)心和溫暖，很想讓我陪陪她，抱抱她。
（女兒出嫁時(shí)，我和愛人佩戴的胸花）
可我又是怎樣做的呢？
女兒上初三那年，有次星期天回家，獨(dú)自一人在屋內(nèi)寫作業(yè)。
她弱弱地對我說：“媽，我感覺家里好冷?！?/span>
可惜，我沒聽出女兒的弦外之音，還以為她不想學(xué)習(xí)，在找借口。
還有高三那年，女兒和同學(xué)發(fā)生矛盾，躲在學(xué)校的叢林中，不肯回教室。
當(dāng)我和丈夫趕到學(xué)校，女兒哭著說：“誰都不要過來，我只要媽媽過來?！?/span>
聽著女兒的哭聲，我的心碎了一地，我可憐的女兒，心里不知道藏著多少委屈。
其實(shí)，我自詡對她和對我兒子一樣好，但我給她的關(guān)心遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
我在行為上沒有多明顯的傾斜，但我心里的感覺是不一樣的。
比如疫情剛開始爆發(fā)時(shí)，我兒子青春期叛逆，出門不肯戴口罩，把我和丈夫氣得不行。
女兒就去和兒子理論，結(jié)果話不投機(jī)，倆孩子打了起來。
我一看兒子的臉上被抓傷，有點(diǎn)心疼。
但想著女兒也是為我抱不平，啥也沒說。
但女兒把手一揚(yáng)，笑嘻嘻的對我說：
“媽，我的手被弟弟咬傷，都流血了，你都不關(guān)心我?！?/span>
女兒似乎在跟我開玩笑，但我慚愧得不知道該如何回答。
至今，我只要一想起曾經(jīng)對女兒的態(tài)度，我就覺得悔恨不已。
好在讓我覺得欣慰的是，我兒子和女兒關(guān)系很好，沒有一點(diǎn)隔閡。
碰到好吃的東西，他們姐弟都會想著對方。
每年我丈夫前妻忌日時(shí)，兩個(gè)孩子都會去上墳磕頭。
女兒現(xiàn)在出嫁了，姐弟倆每星期都要通電話，一說就是一兩個(gè)小時(shí)，還舍不得放下電話。
他們那次打架，是唯一的一次，還不是因?yàn)榻愕苤g有什么矛盾，單純是孩子心疼我。
過去的事情，我追悔莫及，還來不及彌補(bǔ)，女兒就長大了，離我遠(yuǎn)去。
女兒不但很愛我，也很懂事，尤其是學(xué)習(xí)上很少讓我操心。
她曾在江蘇念大學(xué)，畢業(yè)后，考入我們本地的一所學(xué)校教書。
看著女兒如此爭氣，我和丈夫都很高興，開始張羅著給她介紹對象。
可每次女兒都相不中，不是嫌棄對方長相不對眼，就是感覺沒有話說，反正是橫豎不同意。
直到有天，她帶著一個(gè)唐山男孩來我家。
我才知道，原來女兒早已有心上人。
可我的第一反應(yīng)不是開心，而是傷心，因?yàn)樘h(yuǎn)了，相距1000多公里。
丈夫也舍不得女兒遠(yuǎn)嫁，可為了女兒的幸福，他還是極力勸我想開一點(diǎn)。
只是，他哪里知道我心中對女兒的愧疚。
如今，女兒長大了，我只想女兒能嫁得近點(diǎn)，讓我余生有機(jī)會彌補(bǔ)過去缺失的關(guān)心和愛。
就像她小時(shí)候，我給她的頭發(fā)編了12個(gè)小辮子，她高興壞了，一個(gè)星期都沒舍得散開。
她向小朋友自豪地炫耀：“看，我媽媽給我編的?！?/span>
她過生日時(shí)，我給她買條新裙子，她穿小了、褪色了也舍不得丟掉。
女兒結(jié)婚那天，天氣不錯(cuò)，所有親朋都很開心。
可我人在笑，心卻在流淚，因?yàn)槲野雅畠号獊G了。
我很后悔，在女兒的成長過程中，我沒有全心全意地投入，只是在努力完成一個(gè)好繼母的形象。
我有多少次躲開女兒的擁抱，多少次對女兒不冷不熱，我自己都記不清了。
作為繼母，也許我對女兒的好，已經(jīng)令很多人夸贊，可沒人知道背后的疏離與隔閡。
這么多年，我只是嚴(yán)格要求女兒要學(xué)會獨(dú)立，學(xué)會照顧自己，做個(gè)知書達(dá)理的女孩。
卻忽略了女兒還是一個(gè)嬌弱的小姑娘，她也想在父母面前，撒嬌，任性。
而我很少給她撒嬌任性的機(jī)會。
如今，女兒遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，我才如夢方醒。
原來，我與女兒的緣分也就是這淺淺的22年。
如果時(shí)光能倒流，一切能重來，我不想做外人眼里的好繼母，我只想做個(gè)好媽媽。
