這兩天，一則“婆婆沒空伺候兒媳月子送上4斤金條”的視頻引起爭議。
視頻中，丈夫給正在做月子的妻子拿來兩根金條，說是婆婆沒空伺候月子，送上4斤重的金條作為補(bǔ)償。
有人羨慕“別人家的婆婆”，有人則犀利指出：伺候月子不是婆婆的義務(wù)，這種新聞只會(huì)激化更多人的婆媳矛盾。
而最多的聲音還是：能用錢解決的矛盾，就不是矛盾。
婆媳關(guān)系一直被視為世間最難處的關(guān)系，翁婿關(guān)系也是如此，因?yàn)榻Y(jié)婚，一個(gè)人要進(jìn)入一個(gè)原本陌生的家庭，多了一些陌生的“親人”，近不得、遠(yuǎn)不得。
《原生家庭》一書的作者蘇珊·福沃德，在多年的心理咨詢中遇到過無數(shù)來訪者，他們搞不好和伴侶父母的關(guān)系，自己的婚姻也被拖累到難以維系。
“我做什么他媽媽都要挑毛病”“她爸媽從來都覺得我配不上她”“他爸媽要插手我倆生活里的一切”“他只會(huì)讓我忍，讓我去遷就他們”“在他媽媽眼里，是我把他搶走了”“他太聽爸媽話，就不會(huì)站在我這邊”……
新成員如何融入一個(gè)關(guān)系已經(jīng)定型的家庭？作為后來者、外來人，如果不被接受該怎么辦？
《原生家庭·婚戀版》就針對和伴侶父母的關(guān)系，剖析新成員與原生家庭的沖突與磨合。
蘇珊·福沃德｜北京聯(lián)合出版公司
31歲的設(shè)計(jì)師安妮，從談戀愛的時(shí)候開始，未來婆婆就對她的職業(yè)不太滿意。
按照慣例，婚后她要隨夫姓，但是安妮在工作中的所有聯(lián)系方式都是娘家姓，改名字會(huì)帶來很大的麻煩，就延用了娘家姓氏。
婆婆為此勃然大怒，婚禮彩排時(shí)，她大聲和兒子說，“安妮的野心太大，婚后一定會(huì)把你排在事業(yè)之后?！?/span>
安妮也聽到了，心里雖然很委屈，但這不是吵架的場合，她努力表現(xiàn)得友好，用玩笑化解了尷尬。
但是婆媳關(guān)系始終困擾著安妮，她想找“合適的時(shí)機(jī)”跟婆婆解開心結(jié)，但又沒有找到機(jī)會(huì)。
一味的退讓，讓婆婆對她也越發(fā)苛刻。
蘇珊·福沃德認(rèn)為，我們明明知道自己和伴侶的父母關(guān)系不和，卻選擇聽之任之，幻想有一天問題會(huì)自行消失，這種處理模式背后，隱藏著我們對婆媳關(guān)系、翁婿關(guān)系的7個(gè)認(rèn)識(shí)誤區(qū)。
以為“我們結(jié)婚后情況就會(huì)好的”。
大多數(shù)人發(fā)現(xiàn)，和伴侶父母在婚前出現(xiàn)的問題，婚后會(huì)持續(xù)存在。
如果他們在你們談戀愛時(shí)對你態(tài)度冷淡，甚至想說服孩子和你分手，那么你很有可能等不來他們對你態(tài)度轉(zhuǎn)好。
現(xiàn)實(shí)是，情況在結(jié)婚后可能轉(zhuǎn)好，也可能變得更糟。
以為“他們了解我以后情況就會(huì)好的”。
努力消化伴侶父母帶來的傷害的人，總用這句話來安慰自己。
僅靠時(shí)間和熟悉度是無法打開封閉的思想和心扉的，故作鎮(zhèn)定，坐等你的善良和魅力贏得人心，無異于指望破鏡自己重圓。
以為“有了孩子以后情況就會(huì)好的”。
很多長輩會(huì)在有了孫輩之后態(tài)度變得溫和，但是即便他們對孫輩態(tài)度熱情，也很可能不會(huì)對其他人愛屋及烏。
而且，他們自認(rèn)為育兒經(jīng)驗(yàn)豐富，而你還是個(gè)新手，比你更有權(quán)力照顧你的孩子。因此，孩子的出生可能是更多沖突的開始。
以為“如果我聽他們的話，他們肯定會(huì)喜歡我”。
很多人相信，既然我改變不了長輩，不如聽他們的話，能獲得他們的認(rèn)可也是好的。
這樣的做法可能在短期內(nèi)奏效，但效果并不長久。他們可能會(huì)不斷抬高標(biāo)準(zhǔn)，總有高到你無法達(dá)到的那一天。
以為“他們又不是我的父母，對我造不成多大影響”。
答案是：不，影響很大！
無論是他們對你的伴侶有極強(qiáng)的控制欲，還是對你不認(rèn)可，你都會(huì)受到影響。
以為“他們住在外地，我們不用經(jīng)常和他們打交道”。
現(xiàn)在很多夫妻都和父母身處不同的城市，一年見不到幾次，以為忍受幾天就可以。
但是長年累月積攢下來的情緒，會(huì)被壓縮到很短的見面時(shí)間里爆發(fā)。和伴侶父母不在一個(gè)城市，只是意味著你們不會(huì)在彼此家里待很久，但并不意味著他們不會(huì)頻繁影響你的生活。
以為“我的伴侶總會(huì)把我放在第一位”。
也許在你們單獨(dú)相處的時(shí)候是的確如此，但當(dāng)他面對自己父母的時(shí)候，答案就不一定了。
或許你在面對家庭矛盾的時(shí)候也聽過這七句話，它們是很好的安慰，但卻不是有效的解決辦法。
它們只是暫時(shí)掩蓋了矛盾，讓你們的矛盾在更長的時(shí)間里積累、發(fā)酵，結(jié)果就像魯迅所說的，“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡”。
什么樣的家庭最容易有婆媳矛盾、翁婿矛盾？
正常的父母會(huì)幫助孩子成長、獨(dú)立，樂于看到孩子擁有自己新的家庭，而有一些父母在面對孩子和自己分離、走向新家庭時(shí)，會(huì)感到失落、不愿放手，會(huì)因?yàn)榧刀蕛号畬Π閭H的感情，而做出傷害新家庭的事情。
蘇珊·福沃德把這類父母分為5種類型：
批評性父母會(huì)抓住每一個(gè)機(jī)會(huì)反對或貶低你的觀點(diǎn)和行為，以此來顯示自己的優(yōu)越性；
占有型父母會(huì)要求你和伴侶把他們放在第一位，第一時(shí)間響應(yīng)他們的需求；
控制型父母要擁有絕對的掌控，要求你和伴侶對他們言聽計(jì)從；
惹事型父母會(huì)不停地制造麻煩，以此來確認(rèn)自己在家庭中的存在感；
拒絕型父母則是拒絕接受新的家庭成員，想盡辦法排除你的存在。
面對這些不健康的心態(tài)，有效的溝通可以讓你更好地維護(hù)自己的家庭，包括：
設(shè)定界限，明確你在情感和心理方面不可侵犯的底線。
明確立場，清楚地表明立場，告訴伴侶父母你愿意和不愿意接受的事情，在問題發(fā)生之前杜絕發(fā)生的可能性。
非防御性溝通，讓你擁有自尊、成熟、冷靜的行為和強(qiáng)大的掌控力。
面對沖突的時(shí)候，我們會(huì)經(jīng)歷“攻擊——防御——后退——激化”的演變模式，比如你聽到自己被批評，會(huì)立刻否定對方的說法，嘗試去解釋、去反駁。
兩個(gè)人互相反駁、互相指責(zé)，沒完沒了，結(jié)果是，我們企圖保護(hù)自己，反而火上澆油，這是防御性溝通。
非防御性溝通則是，不爭辯，不解釋，不防御，不回答為什么，直接表達(dá)自己的需求。
比如，“你可以有你的看法”“等你平靜下來，我們再聊聊”，面對攻擊，始終堅(jiān)守自己的陣地。
被稱為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼教授曾說：“世界最難經(jīng)營的公司，是家庭。”
婚姻不僅讓你與伴侶的關(guān)系更進(jìn)一步，還在你和伴侶父母之間創(chuàng)造了原本不存在的紐帶，讓兩個(gè)原本毫無關(guān)系的家庭，成了新的“重要他人”。
面對婆媳關(guān)系這一難解的謎題，蘇珊·福沃德不提倡得過且過，而是讓大家直面現(xiàn)實(shí)、界定底線、勇敢表達(dá)自己的需求。
她說：“就算沒有親如一家的運(yùn)氣，至少要有不受委屈的底氣。”
或者這正是面對婆媳關(guān)系最好的心態(tài)。
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